Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лиса бегает по лесу и орёт: - Свободу Ирландии! Волк ей: - Лиса, ты что, с дубу рухнула? А лиса ему: - Почему это? Я рыжая, и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!
НЕ ТОЛЬКО ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ВЛИЯЮТ НА ЛЮДЕЙ Завёлся в микрорайоне извращенец из числа тех, кто своё "достоинство" показывают, женщин и детей этим пугают. Но вот как-то вечером шла домой женщина-уролог. Навстречу ей выбежал этот самый тип. Плащ распахнул и ждёт, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно говорит: - У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то так и до импотенции недалеко. Убегал он быстро. Больше этого извращенца не встречали.
Женщины, когда ваш муж переживает из-за чего либо, всегда его поддерживайте. А как иначе-то? Ведь его нервы очень важны! Вам же на них ещё играть и играть...
- Мама, а давай братика заведём! - Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит. - А давай подождём, пока папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём.
В конце 90-х работала я бухгалтером на агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом ещё и на каре грузы перевозил. Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу. На что следует грубый ответ, что перед карщиком ещё отчитываться не будет. Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает. Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.
- Люся, давай с тобой договоримся раз и навсегда: я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? - Договорились. Где ты был? - Я - в твои, ты - в мои. Помнишь? - Помню, Вадик. С бабами зависал?
Жара. Едем из Загорска. В электричке тётка продаёт карманные вентиляторы на батарейках. Говорю мужу: - Давай купим тебе вентилятор - будешь до Москвы жужжать как Карлсон. Муж: - Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель.
У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Она предложила коллективу собраться на дружескую встречу и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удалёнке. Муж сказал, что говорить тут не о чем: всё, что чем он может поделиться - это предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать. Девушка замолчала, а потом сказала, что у неё трое, и она первое время работала в шкафу. И что ей воздуха не хватало )))
Pешила в 3 ночи выбpocить муcoр (не гpомкий, пoэтoму не cтыднo), a у мycoрoпpoводa кypят двa пapня: - Пoнимaешь, эмпирически человек oдинaкoвo напoлняетcя и cчастьем и cтрадaнием, нo aпpиоpи в нём забиты пpoгрaммы на приoритет cтрадaния! Пpитoрмаживaю, бoясь помешaть диaлoгу, a зaодно пеpевaривaю мысль. Нo меня yже заметили: - Bот зaчем, пo-вaшемy, нyжно cтрaдaние? Мyсоp выбpaсывaть уже coвсем нелoвкo. - Hyyy... Bидимo, для эвoлюции, для рaзвития: вoт мышцы когдa бoлят - oни рaстyт, так и душa, cтpадая, paстёт, paзвивaетcя... Втopой мoлoдoй челoвек, стpяхивая пепел в пaчкy: - То еcть, смыcл жизни - дocтрaдaтьcя до огpoмнoй дyши? Moжет, вcё-таки paдостнo жить с мелкoй дyшонкoй? Тyт из ближaйшей квapтиpы выглядывает дaма в шёлкoвoм xaлате, a из-зa её cпины выхoдит c cигapетoй мужчинa в кypтке и cемейныx тpуcаx. - Брaтва, я вaм тaк cкaжy: этo - мусopопpoвод! Kинешь - летит, тaк и живём, какое cтpaдание, кaкaя paдoсть: летишь, a потoм шмяк! Жизнь - этo мycopoпpовoд, нo лететь нaдо paдocтнo, пoняли?! Bоспoльзoвaвшиcь пayзой, выкинyлa пaкет. Никогдa ещё эти несколькo cекyнд шypшащего пoлётa муcopнoго пaкета не пpоиcхoдили пpи такoм cакpaльнoм мoлчaнии неcкoлькиx человек, причём, кaжется, трезвых.
Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блёстками. Мы в блёстках, полотенца в блёстках, постельное белье в блёстках, даже кошка уже в блёстках. Но ещё глупее было наутро идти к гинекологу!
Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют, свиньи и прочая домашняя живность. Я, маленькая, сижу и смотрю из окна в машине, и что я вижу. Из магазина выходит мужик и несёт в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигулёнку, через открытое окно кладёт хлеб на переднее сиденье и снова идёт в магазин. В это время к машине подходит корова и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб. Далее, как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы (её голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и со всего маху бьет корову по заду!.. Пока не смешно? Угадали реакцию коровы? Правильно, она резко поднимает голову, а на голове у неё рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины. После этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины и вскрывает её, как консервную банку. А мужик всё колотит и колотит её прутом. В общем, я вам скажу так: корова - животное сильное, а в состоянии, близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигулёнка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду
Получала заказы на пункте совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам, видимо, некогда, отправили вместо себя мужей. Стоят три хмурых мужика от 30 до 40. Называют покупку и ник из форума. Первый хмуро - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик "Погромче!" - Солнышко в ладошке...
Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов, торгующих косметикой: - Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин? — Это не известно. Но зато известно, какая помада вызывает наибольшую ярость. - Интересно. И какая же? - Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Объяснили ребёнку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путём натирания об палас.
Выхожу утром из детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком. Мужчина пропускает меня в двери первой. Мальчик спрашивает: - А чё это мы её пропускаем? - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина. - А я маме расскажу.
Вызываю по телефону мастера по ремонту бытовой техники: - Что случилось? - спрашивает он. - Стиральная машина на отжиме выдаёт нереальные децибелы. - Э-э-э?.. - Похоже на кавитацию в насосе. - Эт? - Как будто молотки в машинке стираю. - Молотки? Понятно. А без белья? - Какого чёрта, мы едва знакомы! - Девушка, покрутите пустой барабан. Ну как? - Сектор приз на барабане! Извините, не удержалась. - Я к вам не поеду!
Мама учит с семилетней девочкой всем нам известный английский стишок: "Why do you cry, Willy". В процессе, для лучшего запоминания, она спрашивает перевод каждого слова. Доходит до слова "always": - Доченька, что значит "always"? - Знаю! Прокладки. Мама улыбается: - Ну доченька... - А! Крылышки!
Мужчины при разводе многое могут выкинуть, мой перещеголял всех. Уходя, вытряс ДЕТСКУЮ копилку. Деньги есть деньги, даже если до этого были отданы сыну. 640 рублей забрал, ровно половину. Мне так смешно было, что даже сына утешить не смогла, только ржала. Перед ним всё ещё стыдно. А бывшему нет.
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.