Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе, потому что не нарисовала ноги.
Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...
Рассказ студента мединститута о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр представлял собой половину беременной женщины и соломенного младенца, которого нужно было вытащить специальными щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы: женщина с грохотом полетела на пол, младенец же отправился вслед за матерью. Сам студент при этом еле-еле на ногах удержался. "Ну, - думает, - всё: экзамен-то я в прямом смысле завалил". Переводит взгляд на профессора, а тот с чувством юмора оказался: смотрит на студента с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну-с, теперь ещё папашу щипцами по башке прихлопните - вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
- Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию. - Почему, Мариванна? - Потому что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
Воспитательница детского сада пожаловалась отцу, что его сын балуется, а когда его ставят в угол - убегает. Отец сурово отчитал сына. На следующий день мальчик радостно заявил дома: - Папа, я теперь хорошо себя веду. Сегодня целый день из угла не выходил!
- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж ненавидит мою собаку! - У тебя есть выбор - отравить или утопить. - Кого?! - Ну, у тебя снова есть выбор...
Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: у них одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.
В чём разница между мужским и женским эгоизмом? Мужчина считает, что всё надо делать для себя. Женщина считает, что мужчина всё должен делать только для неё.
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая!". - Моя самая дорогая. - А теперь придумай что-нибудь сам! - Спокойной ночи!
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?". Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула: "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил ей к горлу нож и заорал: - Давай телефон! Насмерть перепуганная деваха начала ему диктовать: - Восемь - девятьсот девять... Мужик заржал и убежал...
Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили её на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый советский фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Импортная видеотехника, конечно, не стоит на месте, но вандалоустойчивость у неё скатилась до отрицательной отметки...
Это неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.
Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю: - Доброе утро! - Ещё раз! Я (повышая голос): - Доброе утро!! - Да не глухой я! Дверью хлопни ещё раз, не закрыла...
Расскажу историю, как обо мне сотрудники догадались, что я с начальником "в отношениях". Я работала секретарём в компании, которая занималась металлом. К нам прибыла делегация итальянцев, наши надеялись подписать с ними серьёзный контракт. Их было несколько человек, и все такие блистательные - мужчины, сошедшие с обложки журнала. Офис у нас был красивый: по стенам висели картины, копии известных мастеров, а между ними - канделябры со свечами. Его отдраили до блеска к приезду дорогих гостей. В день переговоров все причастные лица сгруппировались в конференц-зале, а я, поскольку была непричастна, оставалась в приёмной. Водитель запоздало привёз букет роз, их нужно было поставить в вазу для благоухания и создания праздничной атмосферы. Я пошла на первый этаж в мужской туалет, набрать воды. Почему туда? Да, у нас был и женский - на втором этаже, но ваза была высокая, а краник на соответствующей высоте имелся только в мужском. Тут же уборщицы набирали воду в вёдра, они и подсказали мне, куда идти. Я зашла и попала в школьный туалет из своего детства - с синими панелями, побелкой и лампочкой, висящей на витом шнуре. Набрала воды и думаю: пока никого нет, схожу-ка я сюда быстро - и зашла в кабинку. Но тут же вышла, потому что в нос мне шибанул такой запах, который может накопиться только после очень редкого мытья - застоявшийся, горький. Он и с порога чувствовался, но открытые окна смягчали впечатление. Судя по всему, унитазы лишь изредка отмывались здесь, а может быть, никогда. Вместо туалетной бумаги на гвозде висели обрывки газет, плитка под ногами была замызганной, в желтовато-серых разводах. Последнее, что бросилось мне в глаза, когда я уходила, был захватанный руками, размокший кусочек хозяйственного мыла, который лежал прямо на ободке умывальника в небольшой лужице воды. Так вот почему наши мальчики ныряют постоянно в женский. Все уже к этому привыкли, и этот нижний туалет считался у нас для охранников, они единственные продолжали сюда ходить. Выхожу я из этого солдатского сортира, а навстречу мне идёт сияющий итальянец! Наверное, он спросил, где мужской туалет, и кто-то неразумный направил его сюда. Я стою со своей вазой, и мне хочется выронить её, чтобы как-нибудь задержать мужчину на этом пути. Итальянец был немного удивлён и даже переспросил что-то по-английски, но я растерялась и просто уступила ему дорогу. В тот день шефу было не до разговоров, но на следующий - я рассказала ему всё. Про рваную газету, тяжёлый запах и беспечного итальянца, который не подозревал, что его ждёт. Там к ручкам дверей невозможно прикоснуться, не говоря о крышке унитаза. А он - в костюме цвета нежности, который может испачкаться от самого этого воздуха. Был ли шеф когда-нибудь в мужском туалете? Нет, конечно. У него свой туалет, ему и в голову не приходило спускаться в общественный. А можно сходить на экскурсию! В собственном офисе не все уголки ещё изведаны. Он пошёл. Дело осложнялось тем, что сделка не состоялась, и шеф был мрачен. В итоге досталось всем, от генерального директора до уборщиц, а особенно - замдиректора по хозяйственной части. Он с тех пор не подходил ко мне ближе чем на три шага и стал обращаться на вы. Ну и, конечно, разнеслась весть, что я "сплю", а как же иначе? Столько лет стоял этот туалет, и всем было нормально, а "из-за неё" весь офис перетрясли.
Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачет по физкультуре и не допустят до экзаменов. Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счету врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задает сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить? "
Есть у нас соседка-пенсионерка. Бывает, выпивает. Как-то стучит к нам в дверь, просит сходить в магазин, заодно говорит, мол, кошка убежала - типа, поищите. В магазин сходили, заходим к ней. Далее диалог: - Ребята, нашли ли мою Машу? Мы, заметив кошку на шкафу: - Так вот же она! - Правда, красивая?..
Мне парень на день рождения подарил большого шоколадного кота. Ну, я подъедаю его понемножку. Вот уже месяц останки этого кота лежат в холодильнике. Вчера ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: - Хватит есть конфеты! Кота доедай! Друзья не поняли...
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сегодня я сижу там одна, ем. Тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее следует беседа продавца и работяги: - Вам в контейнер положить или здесь будете? - Чего? - Ну, с собой возьмёте или вы, как девушка, кушать будете? (кивает на меня) Мужик повернулся посмотрел на меня и выдал: - Не, я аккуратнее ем. Давайте с собой.
Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы: - Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция. И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц. - А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?
Мой дед прошёл всю войну, ещё пацаном партизанил. Как-то мы приехали к нему на дачу отдохнуть, навезли жрачки всякой. Наспех соорудили стол на воздухе из большой струганой доски и четырёх чурбанов разной высоты. Кривизна получилась конкретная. Ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копчёная в пакетике лежит. Режу зелень, стол шатается, курица норовит с него скатиться. Я уже и поворачивала её всяко, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел-смотрел на мои потуги, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор и одним ударом обуха через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице. С тех пор я с ним никогда не спорю.
Эту историю рассказал мне подруга, пролежавшая несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят всякую еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре. В это время в этом отделении лежала старушка из деревни, лет этак под восемьдесят. Пришли и к ней родственники, принесли продукты. Тут она им заявляет: - Больше не надо приносить продукты. Тут в коридоре стоит такой большой белый сундук. Там всегда всё есть! Представьте реакцию всех женщин, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? - 13 апреля 2008 года. - Н-да... Давненько... Однако весьма удивляет тот факт, что вы всё-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? - Ещё бы её не помнить! Это же день нашей свадьбы!
Беседуют две толстые старые девы. Одна говорит: - Представь, вдруг стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!". Другая: - Да ладно тебе. Торты не разговаривают!
Воскресное утро... Он просыпается и идёт на кухню. На кухне она у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался. Надо было две минуты засечь...
Разговор двух подруг по телефону: - Родители на огороде повёрнутые: отец из деревни приехал - привёз полный багажник навоза. - Спасибо, плюшку как раз ем. - Да не, слушай дальше: домой заехал, меня в машину загрузил - и сразу в сад. А на посту ДПС на выезде из города опять сплошная проверка. Я сначала не просекла, почему отец лыбиться начал. Подошла наша очередь. Гаишник: документы, там, то да сё. У папани улыбка уже как у покемона. "Багажник, - говорит, - откройте". Ну, отец открывает, а там два огромных чёрных мешка и запашок соответствующий. Гаишник, ясен пень, интересуется: "Что у вас там?" - Ы-ы-ы... - Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: "Дерьмо!". - А-ха-ха! - Это ещё, собственно, не всё: один из гайцев таки сунулся проверить. А когда мы уже отъезжали, второй гаишник глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: "Нужно иногда верить людям на слово..."
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Всё бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните — пока вы меня не трогаете — я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким". Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.
Дело было ещё на первом курсе. Еду я во время летней сессии в метро на экзамен по китайскому языку, и у меня привычка эта дурацкая вечно всё на запястьях записывать. Ну, и в этот раз чёрной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и быстро не стёрлось, выписала себе иероглифами все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается какая-то бабка, не особо смущаясь тем, что её в метро почти не слышно. Говорит: - Вы со своими татуировками достали уже. Ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь? А если там тебе пожелание смерти накололи? Ты хоть знаешь, что там написано? - Запросто, - отвечаю. - Ванная, кухня, коридор.