Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа решил мне подарок ко дню рождения устроить. Говорит, вон видишь, моё портмоне лежит - открой, всё, что найдёшь — твоё! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как! Только папа не учёл свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом. Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь, скрепя зубами, пожелал хорошо отметить.
Случилось на моих глазах. Моя коллега, приятная тётенька лет слегка за шестьдесят, её супруг на десять лет старше. Поручила она ему купить пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать. Он купил, но по дороге с рынка понял, что купил не совсем то, что требовалось. И начинает внутренне прокручивать неприятный будущий диалог со своей женой по этому поводу. Подыскивает какие-то оправдания и контраргументы, распаляя себя перед предстоящей "битвой". В результате заходит он к нам в кабинет и, мельком поздоровавшись со мной, говорит обращаясь к жене: "Люда, ты, конечно, извини, но ну тебя наxер". Видя её удивлённый взгляд, понимает, что начал с конца и надо хотя бы объяснить, почему именно наxер, а не куда-нибудь ещё. И начинает рассказ, как и положено, с начала.
На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня ну-у, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.
Прочла где-то, что в аэропорту у девушки нашли бутылку вина и хотели конфисковать. А она отобрала и выпила её залпом. Сразу вспомнила историю, как моя подруга была в такой же ситуации, выпила вино, и... её не пустили в самолёт из-за того, что она была пьяной. Ещё долго я угорала над ней.
Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать её так, чтобы в её имени было по кусочку имени родителей. Правда, бабушка и дедушка были против. Но сама девочка Анаша ещё маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.
На улице стало холодно, а я с возрастом стала жуть какой мерзлячкой. Утром иду на работу, а рядом школьницы идут. Они в юбках, без шапок, в коротких куртках. Я же в тёплом палантине, пальто всю задницу закрывает, перчатки. А ещё ведь и бабушки тоже куда-то утром идут. Так вот они с такими лицами на меня смотрят, типа: "Вот какая молодец, всё в тепле держит, а эти полуголые ходят!". Чувствую, что прям возвышаюсь из толпы)))
У моей подруги удивительная логика! Она может сидеть в дорогом ресторане, ждать заказанные дорогущий стейк, кучу экзотических закусок и огромный десерт и жаловаться при этом, что как-то денег у неё мало стало и похудеть никак не получается. Действительно, почему это?!))
У моего мужа есть лучшая подруга. Я думала, что со временем их общение сойдёт на нет, но увы. Она меня заебала своим присутствием в нашей жизни! Постоянные звонки мужу с целью поделиться своими планами/отношениями/идеями/нытьём о неудачах, всё время просит у него каких-то советов, приходит в гости. Как-то я увидела переписку, где муж обсуждает с ней наш секс, что именно ему не хватает и т.д. Это стало последней каплей, и я поставила ультиматум: развод или прекращение общение с ней. Так он, бля, ещё думает!
Прохожу практику в патологии новорожденных. Привезли малыша недоношенного, совсем маленького. Первые пару смен я ещё не знала, что он отказник. Ходила на смены и каждый раз с болью смотрела на то, как он кричит и плачет. Но мама его не навещала. Тогда-то у заведующей отделением узнала, что мать его не придет никогда. Увидела её один раз, когда она приходила к нашей заведующей (не знаю зачем). Молодая размалёванная идиотка. Это какой же надо быть тварью, чтобы бросить этого маленького человечка?.. С какой болью и страхом он кричал там те дни, что провёл у нас…
Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.
Училась водить автомобиль, и у меня не складывалось с инcтрукторами. Первый инструктор руками резко хватал меня за ногу, чтобы убрать её с педали. Зачем?! Второй всё занятие читал в телефоне новости, а говорил со мной, отвернувшись, глядя в своё окно. Третий тепло так накрывал мои руки на руле своими, просил меня проехать в опасной близости от другой учебной машины, чтобы попугать приятеля. Четвёртый изобразил на бумажке траектории возможного движения в виде абсолютно неразборчивой каракули и велел выучить, жёстко орал. Пятый постоянно нарушал мою зону комфорта, буквально на сантиметры приближая своё лицо к моему. Отдала за это кучу денег. Водить, в итоге, научил муж. Надеюсь, так не у всех женщин, а только я такая невезучая.
Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я, значит, в салоне связи МТС, покупаю наушники, там очень классные, весёлые продавцы. И один из них замечает моё тату и выдаёт очень классную фразу: "Панда - самое антинацистское животное: она чёрная и белая, так ещё и азиатка". Эта фраза сделала мой день.
Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки). А что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. Соответственно, задаю наводящий вопрос: - Вам на сколько капелек 3 или 5? Парень покачивает головой и спрашивает меня: - А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель? Моя напарница сползла под стол.
Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
Мужчины при разводе многое могут выкинуть, мой перещеголял всех. Уходя, вытряс ДЕТСКУЮ копилку. Деньги есть деньги, даже если до этого были отданы сыну. 640 рублей забрал, ровно половину. Мне так смешно было, что даже сына утешить не смогла, только ржала. Перед ним всё ещё стыдно. А бывшему нет.
