Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мариванна
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

История с одного из форумов. В копилку об израильской армии.
Тиха израильская ночь. И только в 4 часа утра нарушается эта тишина
протяжным воем муллы из лежащей под твоими ногами Рамаллы. Ему
откликается второй, третий и пошло, поехало. Через 3 минуты начинает
ныть зуб, через пять хочется лезть на стенку, а через десять нужны еще
двое, которые удерживают тебя от того, чтобы сдернуть предохранитель.
Рота молодых и не очень репатриантов проходит курс молодого Бейца в
незабвенной БАД АРБА (кто бывал, наверняка еще и свою историю добавит).
Рота на 80% состоит из «русских», еще штук шесть эфиопов, ну и плюс
десятка полтора добровольцев из северной, латинской и прочих, какие еще
есть Америк. Компашка пестрая, веселая и всех объединяет любовь к
Израилю, злая судьба, забросившая тебя к черту на рога и плохое знание
иврита.
Как водится на таких базах, толпой из 60 мужиков командует стайка
20-летних молодых офицерш, сразу после курсов.
О глубоком знании мужской психологии, богатом военном опыте и т.д.
говорить не приходится.
Среди русских -- примерно половина прошла через горячие точки, понюхав
пороха и не только, зная об оружии гораздо больше наших молоденьких
командирш и умея выживать в гораздо более тяжелых условиях, чем
пионерский лагерь, которым является обычная тыловая часть израильской
армии.
Однажды, после целого дня беготни по горам и стрельб начальницам пришла
в голову светлая мысль дать нам урок рукопашного боя. Как вы думаете,
кто выступал в роли тренеров? Правильно.
Народ был усталый, грязный и голодный и ессно, вставать и махать руками
не хотел. Но приказ есть приказ.
Короче после получаса рукомашества и дрыгоножества один из орлов не
выдержал такого издевательства, подхватил проходившую мимо командиршу
роты и начал крутить ее над головой, как цирковой акробат крутит
бутафорскую булаву. Над головой и за спину и через плечо и сальто
вдвоем, вобщем хорошая такая демонстация, чему в советском десанте
учили. Народ замер разинув рты. После пары минут таких упражнениев он
аккуратно поставил командиршу на землю, поправил ей пилотку и на плохом
иврите сказал: "Слихи ли, мамале, анахну йодим кцат йотер тов мимэх"
(простите, мамочка, но мы умеем немножко лучше тебя), повернулся и пошел
по направлению к столовой. В полной тишине за ним потянулись все
остальные.
Весь вечер казарма гудела, обсуждая, что же теперь с ним будет. На
вечернюю поверку явились все четыре командирши с абсолютно каменными
лицами. Проверив личный состав, нас отпустили спать. Неизвестность
сгущалась и беспокойство кучками перетекало от одной койки к другой.
В 6 утра вся русскоязычная казарма вскочила как ужаленная. Из конца в
конец над койками, звеня металлом и переливаясь от напряжения, несся
высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М!
Как потом донесла разведка, девочка сильно обиделась на такое
непочтительное обращение подчиненного. В женском общежитии на базе был
собран консилиум и кому-то из репатрианток из России пришла в голову эта
кощунственная мысль. Всю ночь обиженная израильтянка учила и оттачивала
эту фразу, чтобы произнести ее без акцента. Эффект был просто
потрясающий.

Так случилось, что я поддерживал отношения с героем этой истории и после
тиронута. А с нашей командиршей я столкнулся через год, в следующем
милуиме, совсем на другой базе и в другом конце страны. Оказалась
классной девчонкой, умной и любознательной.
Примерно через полтора года после описанных событий я получил в течение
недели два приглашения на свадьбу. Я тогда еще подумал, как извилиста
судьба. Два далеких друг от друга человека, встретились раз в жизни, а
женятся в один день, завязал в памяти узелок и на пару недель забыл об
этом. Но надо было решать, к кому ехать, а кому просто позвонить на
следующий день, поздравить и извиниться, что не смог приехать.
Поехал я в результате к своему приятелю милуимнику, т.к. позвонили еще
ребята из той роты и сказали, что тоже будут. Представьте себе наше
удивление, когда в зал вошли жених и невеста...
А в качестве семейного гимна над всем банкетным залом, звеня металлом и
переливаясь от напряжения несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА!
ПОДЪЕ-О-О-О-М!
На чистейшем русском языке.
Без малейшего акцента.

рассказала Мариванна
(с) Vead

13.05.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза
зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.

21.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ !
ЭПИЗОД 2
МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!!

Ажиотаж вокруг кинотеатра такой, что не снился даже Баскову. Все билеты
раскуплены за неделю. К парковке не подъехать, по переходу движется
сплошным потоком толпа. Фильм идет одновременно в двух залах, что
вызывает временами (несмотря на героические усилия билетерш) некоторые
накладки с претензиями вида "вас тут не сидело".
Сеанс задерживается. Народ особо не волнуется, так как пепси-кола еще не
выпита, а попкорну закуплено много. Сеанс задерживается сильнее.
Через некоторое время в соседнем зале объявляют что-то в микрофон.
Народ прислушивается. Тетечка с микрофоном перебирается во второй зал,
просит тишины и объявляет:
"Владелец автомашины такой-то. Пожалуйста, перепаркуйте вашу машину в
другом месте, она загораживает выезд". В наступившей тишине раздается
только похрустывание попкорна. Тетечка повторяет объявление. Откуда-то из
самой середины зала (разумеется, а где ему еще сидеть), какой-то мужичок
начинает медленно пробираться к выходу, наступая на ноги тихо
матерящимся соседям. Под осуждающие взгляды зрителей и в абсолютной
тишине, он наконец-то добирается до двери. Оборачивается к залу и громко
просит: "Без меня не начинайте!"

ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ !
ЭПИЗОД 2
МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!!
Мариванна

10.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

из публичной форумской переписки:

>>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей
Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его
партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru.

>>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк
и Коперника.

>>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ?

>Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе.

25.05.2002 / Истории - другая десятка

Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал
кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих.
Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их
делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому
поводу американец выдал просто бессмертную фразу:
"Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и
посадить вас могут по любому поводу."

Мариванна

05.02.2002 / Остальные новые истории

кончились студенческие каникулы, и надо бы историю соответствующую
рассказать, ну вот, значит, пробую (взгляд со стороны препода) итак:
первое занятие после каникул по информационым технологиям, рассказываю,
что такое табличный процессор Excel, долго рассказываю, машу руками и
привожу примеры из жизни (ну чтобы не сильно детей нагружать сразу уж
так уж), в частности, пытаюсь вызвать интерес, рассказав про то, что
освоив Excel, у них не будет никаких прооблем со статистикой и всякой
прочей экономикой на старших курсах (и ведь не вру же), но... по глазам
вижу, что не верят ладно, переходим к практике, объясняю, что ячейка
может содержать текст, числа и формулы, (ой вот тут, мариванна,
поподробнее), объясняю, что формула, это такая штучка, которая сама за
вас все считает, если вы ее конечно, правильно напишите, и начинаться
она должна со знака равенства и только с него пробуем пишем уравнение
линейной функции (y=k*x+b, кто не помнит), в одну ячейку заносим
аргументы, в другую... а вот в другую пишем... правильно, формулу,
совместными усилиями выясняем, как же все-таки она должна выглядеть,
делаем, тут же начинается писк "мариванна-у-меня-не-получается", подхожу
к одной, к другой, объясняю, вроде начинает получаться, смотрю еще одна
стонет "ничего-не-работает", видя, что случай тажелый, сажусь рядом,
разбираем по символам формулы-то она пишет, но знак равенства не
вставляет принципиально, нудно объясняю, что формула начинается и так
далее...
пишем, не получается и вот тут: я: какой знак поставить надо ?
ребенок: молчит я: ну вот знак в строчке, чтобы формулу написать р:
молчит я: (тыча пальцем) как знак называется???
р: какой ?
я: вот этот (тыча пальцем в знак равенства) р: (идет напряженная работа
мысли) "тире"
я: дааааааа ?
р: (работает мыслью еще напряженнее) молчит я: (набирая в ячейке с
клавиатуры это самое равенство) ну ?
р: (думает так, что всем слышно, вдруг, лицо озаряется и дитятко мне
выдает) ДВОЙНОЕ ТИРЕ!!!

факультет экономики, первый курс

Мариванна

24.05.2002 / Остальные новые истории

Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал
кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих.
Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их
делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому
поводу американец выдал просто бессмертную фразу:
"Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и
посадить вас могут по любому поводу."

Мариванна

08.06.2005 / Повторные истории

не мое, нашлось на просторах интернета:

Реклама - двигатель..
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак,
взгляд с противоположной стороны баррикад.
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку
перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот
самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со
своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не
забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный
зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез,
т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с
ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже
не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка
замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чеделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать)
- нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение ее.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акccесуар.
8. Чебл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичебл@делать?
11. Достает тампон.
12. Ичебл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичебл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами:"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

Мариванна

22.12.2003 / Остальные новые истории

Что-то мало последнее время историй от "наших там", как будто все
веселье только в России и происходит. Мне вот, очень нравилось читать
про израильскую армию или про хайфский Технион.
Впрочем, мы, как всегда, поем о себе: Несколько месяцев во франкоязычном
окружении приучили в ответ на любое обращение говорить одну и ту же
фразу: "Sorry, I speak English only" (извините, я говорю только на
английском). В принципе, ничего страшного, как правило, все со словами
"It`s my pleasure" (да ради бога) тут же переходили на английский.
Покупаю хлеб в маленьком магазинчике возле дома. Продавцов я там уже
знаю, но сегодня какой-то китайчонок. Подхожу к кассе, он мне что-то
говорит. Ну ясное дело, что он еще может сказать, кроме не изволит ли
мадам чего еще купить. Мадам не изволит. Отвечаю: "Sorry, I speak
English only".
На землю возвращает фраза: "Yes, mam, I`m speaking English" (да мэм, а я
на английском и говорю).

03.03.2004 / Повторные истории

Пришло время, в соответствии с доброй традицией, перепечатать сюда
результаты шнобелевской премии:
В пятницу в Гарвардском университете США состоялось вручение
Шнобелевской премии (Ig Nobel prize) - анти-Нобелевской премии, которую
присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения.

Премия вручена по восьми номинациям. Лауреатами 2003 года стали:

В номинации медицина:
Группа исследователей University College London
под руководством доктора Элеанор Магуайр, доказавшая, что мозг
лондонских таксистов развит больше, чем у людей других профессий.

Биология
Сотрудник Роттердамского музея естественной истории,
Нидерланды, Киис Моликер впервые научно описавший проявление
гомосексуальной некрофилии у диких уток. Ученый зафиксировал случай,
когда с селезнем, погибшим от удара о стеклянный фасад музея, на
протяжении 75 минут пыталась спариваться другая мужская особь дикой
утки.

Прикладная наука
Коллектив авторов: Джон Пол Стапп и Эдвард
Мерфи-младший и Джордж Николс - открывшие в 1949 году "Законы Мерфи".
Основной из них: "Если какая-нибудь неприятность может произойти - она
случается ".

Физика
Награды удостоена группа австралийских исследователей за работу:
"Анализ усилий, которые необходимо приложить для волочения овцы по
различным поверхностям".

Психология
Шнобелевскую премию получили Жан Витторио Капрапа и Клаудио
Барбаранелли из университета Рима, совместно с Филипом Зимбаро из
Стэнфордского университета, за доклад "Удивительно простые личности
политиков".

Литература
Джон Тринкаус из нью-йоркской Zicklin School of Business за
подборку необычных сведений о повседневной жизни, в частности,
включающую в себя данные, какое количество молодых людей носят кепки
задом наперед.

Премия в области мира
Присуждена Лалу Бихари из Индии. Награда вручена с
формулировкой "за ведение активной жизни после того, как он был
официально объявлен мертвым" и "за создание Ассоциации мертвых людей".

Ученым Стокгольмского университета вручена Шнобелевская премия вне
номинаций за исследование "Цыплята предпочитают красивых людей".
Исследователи пришли к выводу, что "цыплята отдают предпочтение тому же
типу лиц, что и люди при выборе сексуального партнера".

Шнобелевская премия вручается с 1991 года американским журналом научного
юмора "Анналы невоспроизводимых результатов". Кандидатов выдвигают сами
читатели.

России престижная премия доставалась дважды. В 1991 году Шнобелевскую
премию по литературе получил Юрий Стручков, специалист по
кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как "неутомимый автор
научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год, в среднем
по одной статье в 3,9 дня".

В 2002 году "Газпром" разделил анти-Нобеля по экономике вместе с
печально известными компаниями "Энрон", "Мэрил Линч", "УорлдКом",
"Ксерокс", "Артур Андерсен" и другими за "адаптацию математического
понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса". Об этом сообщает
Lenta.Ru со ссылкой на британский сайт telegraph.co.uk.

22.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Любовь у женщин, расчет у женщин, секс у мужчин и женщин. ,.. Хорошо что
у нас так мого общего.....

05.04.2002 / Остальные новые истории

дурь мне тут принесли.... ну просто улет!
Сижу вечерком после работы, кальянчик, понятно дело, заправила, сижу
культурно тет-а-тет с магнитофоном, музыку слушаю, параллельно узнаю
много нового о том, что поют.... в общем хорошо мне... и тут подвернулся
мне под руку листочек бумаги с ручкой, и давай я писать, все что
думаю.... утром прочла... много думала, особенно понравилась последняя
фраза: ой, мысль убегает, мне не удается придавить ее хвостик кончиком
ручки она дразнится корчит рожицы и прячется за кружкой, пробежала и
упала, сдохла мысль.....

Мариванна

01.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Моя история будет не в тему нынешнего мэйнстрима про спи... ой, ну и не
про телефон, я как-то все про своих подруг рассказываю (что наводит на
определенные мысли, то ли у меня самой жизнь такая скучная, то ли все
подруги стебанутые). В общем, избранные места из переписки с подругой.
Обсуждаем некий вопрос, в котором она меня считает экспертом. Я ей
рассказываю, что знаю, а потом предлагаю попользоваться всепланетным
разумомю

Я: >>> а ты интернет-ресурсы-то какие изучала ?
Она: >>> самый главный Интернет-ресурс (именно с Большой Буквы пишет)
вот этот: [адрес сайта]
Я: >> ну, в целом, неплохо, но гугля лучше
Она: >> а что это такое ?
Я: > www.google.com
Она: > это же просто поисковик, откуда там какие-то ресурсы ?

Дальше я диалог продолжать не смогла как вы понимаете. Она на меня
обиделась, как вы думаете ?

Мариванна

Мариванна (13)
1
Рейтинг@Mail.ru