Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро, остановка, все спешат на работу, а маршруток нет, ждем... Вот, едет одна, все пытаются в нее влезть, залезли, кто как, сидя, стоя, лежа. собираемся отправляться... и тут дверь, которая была еще открыта, отвалилась... все в ступоре, водитель молодец, не растерялся, облаил всех жестко матом... и всех заставил выйти... P.S. было такое уже неоднократно... :):):)
Запретил лев на траве какать. А заяц нестерпел накакал и прикрыл шляпкой. Приходит лев и говорит: - Что у тебя под шляпкой? Заяц говорит: - Бабочка. Лев говорит: - А ну ка покожи. Заяц поднимает шляпку и говорит: Ой бабочка улетела, а столько накакала.
сегодня на работе заключаем договор на аренду квартиры для одного сотрудника. спрашиваю у девочки, которая занималась поиском квартиры, фамилию хозяйки квартиры. она меня в ответ спрашивает сижу ли я. на что я мгновенно отреагировала и села. после этого она мне назвала фамилию: Убей-Волк Нужно ли говорить что я после этого не могла некоторое время к работе приступить......)))
Вчера в метро валялась со смеху - дали на входе в метро рекламный проспект магазина Юск, там было фото одеяла, одеяло СТЕГАНОЕ, под ним подпись на украинском языке одеяло СТЬОБАНЕ. Украинизация, блин!!!
Новый русский пришёл к другу в офис, смотрит унего секретарша стрёмная сидит, лет 50, толстая Марья Ивановна. Он другу говорит: - слушай чё у тебя такая секретарша стрёмная? Друг отвечает: - у неё клитор как дыня Новый русский говорит: - Не понял! Друг позвал Марью Ивановну и говорит - покажи клитор Новый русский посмотрел: - клитор, как клитор, А друг говорит: А ты полизать попробуй!
В одной семье жила слепая девочка, ей все время казалось, что ей за солом не докладывают, вкусненького не дают. В конце концов она родителей достала и они решили сварить ей таз пельменей. Все сели ужинать, перед девочкой поставили таз пельменей. Родители едят и на девочку посматривают. Она съела весь таз, откинулась на спинку стула и говорит: - Да-а-а, представляю, сколько вы себе нахреначили.
Два яйца кошачьих,Три хуя собачих В ступе мелко истолочь, Через 33 пизды переволочь. На огне кипятить, "еб твою мать "говорить, Снять пенку,ебнуться жопой об стенку, Натереть ежовую кожу, Протереть свою поганую рожу.
Армянскому радио задают вопрос: -Кто будет президентом США - Гор или Буш? Армянское радио отвечает: - Мы не знаем, кто из них, но как Путин скажет, так и будет...
Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами «Русского радио» из сообщений местного информационного агентства «Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них. Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было веселее. Желаем приятного прочтения!
1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ» «А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье». Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов, Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены наповал.
2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ» «Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича». Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже песню сочинили: «Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть, И струи на ногах не вытирай, Все вражьи силы скоро передохнут, И мы тебя отмоем, так и знай! »
3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки» «Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».
Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай приводим примеры склонения этого слова: И.п. кто, что? - экологий Р.п. кого, чего? - экология Д.п. кому, чему? – экологию В.п. кого, что? - экология Т.п. кем, чем? - экологием П.п. о ком, о чем – об экологии
4. 27 февраля. «А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу: ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает корреспондент Kz-today».
Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент Казахстан-тудэй не передает.
5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям, ибо оно все – сплошное удовольствие. «В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения предупреждает население города об опасности, которая предостерегает прохожих с началом весенней капели».
Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки, в стихах!
Опять нависла глыба ледяная Над головой как злой коварный рок И ходишь ты, жилец, совсем не зная, Что с неба льда повалится кусок.
И дверь запрет, и окна протаранит И безутешен будет твой конец, И в этот миг тебе вдруг ясно станет, Что ты, жилец, на свете не жилец!
6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»
Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который замерз ночью на крыльце дома». Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело от бетонной плиты».
7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но, по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент – рассмешить людей. «Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново учить приучать дышать общепринятым способом.
8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок новости:
«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»
Вино - допить, жизнь - прожить, любовь - прожечь - и с плеч. За жизнь на полную катушку!!! Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтоб мы тоже были такие!!! С наступающим вас... опьянением!!!
Дорогие друзья! Те, кто так яростно ругает Алика. Совершенно не могу вас понять. Этот сайт создан для того, что бы туда писали всякие истории, все, кто захочет... и читали тоже те, кто захочет. Алик и пишет себе. Если вам не нравиться так сильно - гляньте внизу на подпись и не читайте! Если никто не будет ничего туда писать - и сайта не будет, а он прикольный очень. :)Мне и Алик нравится тоже. Хороший слог, хороший стиль. Есть и завязка, и сюжет, и кульминация, и резюме. Что вы так плюетесь? У вас же нарушится кислотно - щелочной баланс :) Чем ругаться - лучше сами историйку накропайте. Удивительно, такая простая вещь - а столько споров и ругани...
Вложи холодные ладошки В огонь от теплых моих рук. Погрею их тебе немножко Пускай не чувствуют зиму. В объятиях моих крепких Найдешь ты единение душ И тел, сокрытое навеки В очередях морозных стуж.
сидит бомж на лавочке ест семечки. одна упала, он говорит - иди сюда -не идет, он еще раз сказал - не идет. потом он взял и высыпал пол пачки семечек и говорит - приведите ее !
В банке ограбление! Люди в масках, все клиенты на полу лежат лицами вниз, деньги забрали.... Тут один из бандитов вытаскивает кассиршу из-за кассового окна, снимает с себя брюки и говорит: Сейчас ты будешь делать минет! В ответ: не буду! Бандит достает пистолет и приставляет к виску кассирши! Та в ответ начинает модленно и ритмично двигать губами... Бандит снимает маску: Ну сука! А то дома я не хочу! У меня голова болит! :))))
Два кофе с любовью... Случайная встреча... Твой взгляд понят мною, Но был незамечен. Глаза говорили, но губы молчали - Ты помнишь?... – Да, помню... Когда-то мечтали...
Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра - падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".
Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер. Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей Казанцев (К). К: - Аллеее Д: -.... К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -.... К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут? Д: -..... К: - как вас зовут? Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - Я что, все по 2 раза повторять буду? Д: -.... К: - Я что, все по 2 ра....
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды: - Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!
Всем нам знаком такой сказочный персонаж, как царь-девица, но вот о кавалер-барышне, боюсь, слышали немногие. А ведь именно про нее в детстве я пела "Крутится, вертится шар голубой... кавалер-барышню хочет украсть." Зачем только голубому шару понадобилось красть эту самую кавалер-барышню - было загадкой.
Только в детстве мог существовать и такой невиданный зверь, как кошка-собака. А все потому, что старенькая бабушка, увидев нашкодившую кошку, заругалась: "У-у, кошка, собака!" Ребенок решил, что это животное так и называется - кошка-собака.
В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно, никто ничего не заподозрил.
И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии. Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический университет.
Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе, например, очень нравилась песня Меладзе про "самку белого мотылька" ("Самбо белого мотылька"), а мама считала, что на пасху на "Христос Воскрес!" нужно отвечать "Воинственный Воскрес!"
Это как в фильме "Берегись автомобиля", который я очень любила смотреть под названием "Берегись, автомобиль!" (ну там же машины угоняют:-)): "Это же вы сказали: "А судьи кто?" - "Я про судей ничего такого не говорил!" Мы смеемся над детскими оговорками, а кто бы нас послушал: я ведь долгое время думала, что скипидар и кипяток - то не одно и тоже, а ведь так похоже звучит;-) Вот так!
Эта история произошла с моим знакомым, точнее он стал свидетелем всего произошедшего. Ехал он однажды по своим делам в городском автобусе. Время послеобеденное, людей немного. На одной из остановок заходит молодая мама с малышом годиков четырех. Она заплатила за проезд, села, автобус едет дальше. Все как обычно. Но тут малыш начинает приставать к маме: - Мама, а папа заболел? Она ему: - Нет, не заболел. Через минуту снова: - Мама, а папа что, заболел? - Нет, не заболел. Еще через минуту тот же вопрос. Пассажиры волей-неволей начинают обращать на них внимание. Кто-то мило улыбается, кто с интересом прислушивается. Малыш спрашивает снова: - Мама, а папа точно не заболел? Маме самой это надоело, и она, повысив голос: - Да нет же, с чего ты взял? Зря она задала этот вопрос. В наступившей тишине малыш громко спросил: - Если он не заболел, тогда почему ты ночью ему писю целовала?! Салон грянул диким смехом, молодая мамаша стала пунцового цвета, схватила за руку малыша и выскочила из автобуса на первой же остановке.
Если бы мой знакомые не стал свидетелем этой истории, в ее правдивость я бы не поверила.
Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю? получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне резинку подарил! Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но слышал высказывание девочки? :)
Сидит в автобусе мальчик. Входит старенькая бабушка и склоняется над маьчиком. Мальчик: - Что бабка, сесть хочешь? Бабка: - Хочу - Что бабка, ноги болят? - Болят - А ты когда молодая была, место в автобусе уступала? - Уступала - Вот поэтому ноги и болят.
В маршрутке. Человек 7, на остановке входит девушка лет 25-27 с дочкой около 5 лет. Девчонка начинает клянчить " Мама купи барби!!!! Ну купи барби.... " На что мама ей " У тебя уже есть, давай лучше карандаши или раскраску.. " - Нет купи барби..... Купиии.... И так в течении 10-15 минут, всем это порядком надоело, но народ молчит. Дальше.. - - Если ты не купишь барби, я про тебя все бабушке расскажу.. Все напряглись, ну что ребенок может рассказать?! Однако... - -И что же ты расскажешь? - -Что ты у папы писю целовала Маршрутка падает ржать, девушка просит остановить, хватает дочь и вылетает из машины. Все лежат... И это не все, едим дальше, через две остановки входит молодой папаша с сыном, и садиться на тоже место. И сын выдает: - Папа купи солдатиков! Вот тут все в аут... Водителю даже остановиться пришлось. Поворачивается в салон и говорит: - Отец, ты лучше кипи, а то не дай Бог...
Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники посмотрел!".
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
- Алло, Джон? - Да, сэр. - Джон, моя жена дома? - Да, сэр. - Чем она занимается? - Развлекается с молодым человеком, сэр. - Джон, возьми в моем столе пистолет и застрели обоих. - Слушаюсь, сэр.
Бах...бах...бах..
- Джон? - Да, сэр. - Почему было три выстрела? - Первым выстрелом я убил вашу жену, сэр. Вторым- ранил молодого человека. А третьим добил его на мансарде. - Джон, но у меня нет мансарды! - А вы куда звоните? - А я куда попал??
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: - Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих! Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику: - Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!