Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На заводе по производству презервативов - кризис. Посидели- подумали, решили каждому презервативу дать имя машины. Двое голубых выбирабт в аптеке презерватив. - Какой возьмем? - Давай "ФЕРРАРИ". - Нет, слишком быстро. - Ну может быть "Мерседес"? - Нет, слишком солидно. Аптекарша советует: - Мужики, возьмите "Джип", всеравно по говну ездите.
Два кофе с любовью... Случайная встреча... Твой взгляд понят мною, Но был незамечен. Глаза говорили, но губы молчали - Ты помнишь?... – Да, помню... Когда-то мечтали...
Торжественный День! У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь врачей была как никак кстати!
Вложи холодные ладошки В огонь от теплых моих рук. Погрею их тебе немножко Пускай не чувствуют зиму. В объятиях моих крепких Найдешь ты единение душ И тел, сокрытое навеки В очередях морозных стуж.
Просыпается поздним утром мужик в квартире у своего друга. Весь избитый и со страшного бодуна. Смотрит в зеркало и говорит: " Слушай, Вань, это ты мне так накатил"? А друг ему и отвечает: " Ты, солочь, когда ко мне в квартиру посреди ночи завалился и пинком вышиб дверь, я терпел. Когда ты в грязных ботинках пришел на кухню, нассал в вазу с яблоками и сказал, что ты любишь моченые, я тоже терпел. Когда ты схватил веник, засунул его в жопу жене и сказал, что эта райская птица принесет нам счастье в новом году, я снова стерпел. Но когда ты насрал прямо посреди комнаты н а ковре, натыкал в дерьмо спичек и сказал, что теперь этот ежик будет жить с нами... я не сдержался!
Была у нас в общаге трехлитровая банка соленых огурцов. В общежитии в то время особых праздников не было, так что мы, попробовав по одному овощу, ее благополучно сквасили. Во время очередной уборки, когда я самозабвенно мыла раковину, ко мне подошла моя подруга Лена. - Юль, а огурцы в унитазе растворяются? - Нет, - беспечно ответила я. - И не вздумай их туда спускать. - А я уже... - Уйди отсюда совсем! Я сама разберусь! Лена куда-то ушла. Через некоторое время вернулась: - А вот я их туда вантусом уталкивала-уталкивала, а они застряли... Я ее чуть не убила. Но вместо этого мне пришлось натягивать перчатки и лезть в самое сердце унитаза, где плотно были умяты на редкость крупные жертвы несильного маринования. Когда я, морщась от отвращения, вышла с пакетиком из туалета, Лена, невинно хлопая глазами, спросила: - Юля, а ты всегда в сортир с пакетиком ходишь? От летящего пакета она каким-то чудом увернулась.
Два яйца кошачьих,Три хуя собачих В ступе мелко истолочь, Через 33 пизды переволочь. На огне кипятить, "еб твою мать "говорить, Снять пенку,ебнуться жопой об стенку, Натереть ежовую кожу, Протереть свою поганую рожу.
Произошло вот только что. Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..." Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно отстраняю, на что муж тут же среагировал: "Соединение с киськой было прервано киськой." :)))))))))))))))
Маленький мальчик взял червяка за хвостик (или за голову), в общем - за кончик, и давай раскручивать. Долго крутил, минут 5. Затем наклонился к червяку и так сочувственно спрашивает: "Ну что, тошнит?.."
Сидят два бегемота и вяжут шапочки, проплывают два крокодила и спрашивают: Вы нам не подскажите в какой стороне находится залив с права или с лева? Один из бигемотов: На право. Крокодилы уплывают. Второй бигемот говорит: Ты зачем ему наврал, залив то на лево! Тот: а зачем ты мне вчера шапочку распустил!
Женщины мира! Вы же знаете этих мужчин! Своевременно стирайте свои платья, поддерживайте приемлимый уровень соотношения основных мировых валют и мировых цен на нефть, терпеливо убеждайте их в том, что в горах и под землей от них никто не прячется.
И тогда интересно, какой повод они придумают, чтобы снова повоевать!
Сидит маленькая девочка в инвалидной коляске перед телевизором, рядом папа смотрит футбол. Девочка: - Папа, включи мультики! - Сама включи! - Ну папа, ты же знаешь, что у меня нет ножек! - Нет ножек- нет мультиков!!!!!
Запретил лев на траве какать. А заяц нестерпел накакал и прикрыл шляпкой. Приходит лев и говорит: - Что у тебя под шляпкой? Заяц говорит: - Бабочка. Лев говорит: - А ну ка покожи. Заяц поднимает шляпку и говорит: Ой бабочка улетела, а столько накакала.
Есть у меня подруга, которая категорически не признает традиционную медицину. Обращается к врачам только в случае предсмертного состояния. А его, слава богу, пока не было. Несколько лет назад у нее сильно заболел зуб. В качестве народного средства для его лечения, а в основном для обезболивания, было выбрано полоскание коньяком. Вроде боль на какое-то время отступала. В этот период у нее возникла необходимость куда-то поехать. Ее младшему сыну тогда было лет 6-7 и оставить его одного дома она не решилась. Взяла с собой. В профилактических целях она налила в пластиковую бутылочку немного коньячка на случай, если боль прихватит в дороге. Дело было летом. Было жарко. Они сели в маршрутку и поехали к метро. По дороге у нее прихватило зуб и она достала бутылочку с коньячком. Глотнула и стала полоскать больной зубик. Сынуля, увидев, что мамочка глотнула из бутылочки, сказал, что он тоже хочет попить водички. Потянулся к бутылочке и, поняв, что мама не дает ребеночку попить, высказался на всю маршрутку: “А, я понял, у тебя там коньяк.” Вся маршрутка была шокирована. Дама она весьма приличная. Сынуля опозорил.
Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
Сижу давече в парикмахерском салоне, жду пока мой мастер освободится и болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли ухо:))))))))) Элемента.
Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники посмотрел!".
Собрал как-то лев общее собрание и объявил: - В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы: все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный. Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал, заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился, слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».
Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала. - Бензин кончился ,-подумал Штирлиц.
Вино - допить, жизнь - прожить, любовь - прожечь - и с плеч. За жизнь на полную катушку!!! Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтоб мы тоже были такие!!! С наступающим вас... опьянением!!!
В одной семье жила слепая девочка, ей все время казалось, что ей за солом не докладывают, вкусненького не дают. В конце концов она родителей достала и они решили сварить ей таз пельменей. Все сели ужинать, перед девочкой поставили таз пельменей. Родители едят и на девочку посматривают. Она съела весь таз, откинулась на спинку стула и говорит: - Да-а-а, представляю, сколько вы себе нахреначили.
Абсолютно реальная история В одном городе жил был большой, главный дядя. Дядя заведовал безопасностью населения. Вот однажды порекомендовал он всем кто на свежем воздухе работает противогазы приобрести и по надобности использовать.(Подчеркиваю: РЕКОМЕНДОВАЛ) А менее важные дяди, которые в районах города за безопасность населения отвечали видат не поняли чего.. Они потребовали, что бы каждый торговец, каждого рынка, на работе был исключительно с противогазом. Представляете картинка. Приходишь с утра на рынок продуктами затарится, а там все в ПРОТИВОГАЗАХ...
Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер. Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей Казанцев (К). К: - Аллеее Д: -.... К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -.... К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут? Д: -..... К: - как вас зовут? Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - Я что, все по 2 раза повторять буду? Д: -.... К: - Я что, все по 2 ра....
... Подозреваемому были предьявлены неопровержимые улики, в результате чего у него пошла носом кровь, выпали 2 зуба, сломались 3 ребра...(из протокола)
Дорогие друзья! Те, кто так яростно ругает Алика. Совершенно не могу вас понять. Этот сайт создан для того, что бы туда писали всякие истории, все, кто захочет... и читали тоже те, кто захочет. Алик и пишет себе. Если вам не нравиться так сильно - гляньте внизу на подпись и не читайте! Если никто не будет ничего туда писать - и сайта не будет, а он прикольный очень. :)Мне и Алик нравится тоже. Хороший слог, хороший стиль. Есть и завязка, и сюжет, и кульминация, и резюме. Что вы так плюетесь? У вас же нарушится кислотно - щелочной баланс :) Чем ругаться - лучше сами историйку накропайте. Удивительно, такая простая вещь - а столько споров и ругани...
сайт эппл.ру описание плейера айпод шаффл длинный завлекательный текст с картинками, на самой первой картинке изображен собственно айпод рядом с пачкой ненашенского буббл гум, с каментом: "айпод шаффл меньше пачки жевательной резинки, но доставляет намного больше удовольствия". и сносочка (2) смотрю сносочку и читаю: "не ешьте iPod shuffle.." специально посмотрела, на эппл.ком тот же текст на английском, а вот сноски такой нет ну вот и дожили - это наши люди ее придумали :) пламенный привет Задорнову :) спасибо моему брату AZ, который ссылку подогнал
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды: - Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!
Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю? получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне резинку подарил! Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но слышал высказывание девочки? :)
Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами «Русского радио» из сообщений местного информационного агентства «Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них. Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было веселее. Желаем приятного прочтения!
1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ» «А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье». Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов, Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены наповал.
2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ» «Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича». Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже песню сочинили: «Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть, И струи на ногах не вытирай, Все вражьи силы скоро передохнут, И мы тебя отмоем, так и знай! »
3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки» «Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».
Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай приводим примеры склонения этого слова: И.п. кто, что? - экологий Р.п. кого, чего? - экология Д.п. кому, чему? – экологию В.п. кого, что? - экология Т.п. кем, чем? - экологием П.п. о ком, о чем – об экологии
4. 27 февраля. «А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу: ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает корреспондент Kz-today».
Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент Казахстан-тудэй не передает.
5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям, ибо оно все – сплошное удовольствие. «В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения предупреждает население города об опасности, которая предостерегает прохожих с началом весенней капели».
Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки, в стихах!
Опять нависла глыба ледяная Над головой как злой коварный рок И ходишь ты, жилец, совсем не зная, Что с неба льда повалится кусок.
И дверь запрет, и окна протаранит И безутешен будет твой конец, И в этот миг тебе вдруг ясно станет, Что ты, жилец, на свете не жилец!
6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»
Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который замерз ночью на крыльце дома». Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело от бетонной плиты».
7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но, по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент – рассмешить людей. «Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново учить приучать дышать общепринятым способом.
8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок новости:
«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»
Вчера в метро валялась со смеху - дали на входе в метро рекламный проспект магазина Юск, там было фото одеяла, одеяло СТЕГАНОЕ, под ним подпись на украинском языке одеяло СТЬОБАНЕ. Украинизация, блин!!!
сегодня на работе заключаем договор на аренду квартиры для одного сотрудника. спрашиваю у девочки, которая занималась поиском квартиры, фамилию хозяйки квартиры. она меня в ответ спрашивает сижу ли я. на что я мгновенно отреагировала и села. после этого она мне назвала фамилию: Убей-Волк Нужно ли говорить что я после этого не могла некоторое время к работе приступить......)))
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Мама с теткой собираются в длительный отпуск - на 3 недели в Турцию. Так как обеим уже за 50, то в один из двух чемоданов кладется оччччень увесистый пакет с лекарствами от всех существующих хворей - от головной боли до проблем с ЖКТ. Количество лекарств в нем не поддается счету. По правилам провоза багажа на один билет можно бесплатно провезти 20 кг. По мере укладки вещей постоянно совершаются взвешивания на напольных весах с целью выяснения - превысили или нет. В итоге в каждом чемодане по 22 кг, на этом они и успокоились. Я достаю их каждые полчаса вопросом: куда вам столько одежды, куда вам столько лекарств?... От меня отмахиваются, как от назойливой мухи. Устав от суеты, я ухожу в свою комнату предаваться немудреному вечернему отдыху и вдруг слышу совершенно истеричное ржание моей тетки, которая, припадая к стенам, так как не может идти нормально, приходит ко мне в комнату и говорит: - Я полезла в чемодан твоей мамы за какой-то вещью, поднимаю этот огромный многокиллограммовый пакет с лекарствами и нахожу под ним книгу В. Синельникова "Возлюби свою болезнь"... Тетка ржет, почти не может говорить. - Ты представляешь, что подумают о нас на таможне, когда мы будем сдавать вещи?! Я рыдаю.