Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матвей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером, придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал. Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей (9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором. Прямо в трусах его и увели...
Приходит муж домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!! А жена недоверчиво ему: - Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ? А он радосно в ответ: - Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
Трахает мужчина женщину. Женжина: - Немножко левее... - Немножко правее... - Немножко быстрее... А мужчина в ответ: Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
Произошла эта история в г.Казани. На самом деле. Кто не знает Казань объясняю: Есть Ленинская дамба через реку Казанка, а в конце этой дамбы мост переезжая через который попадаешь на перекресток в виде буквы Y. Там всегда в будний день пробки, а как гаишник какой-нибудь умный встанет руками махать, так вообще можно уходить кофе пить.
Сцена: Пацаны, под некоторыми веществами, простояв в очереди где-то около 1 часа поворачивают наконец-то с дамбы. Проезжая мимо гаишника, отчаянно свистящего и машущего своей полосатой палкой, останавливаются рядом с ним. С переднего пассажирского места высовывается пацан, выдирает из зубов гаишника свисток и говорит ему сокраментальныю фразу: "Не свисти - денег не будет!", вставляет ему свисток обратно в зубы и машина уезжает. Мент потом ушел с перекрестка и весь оставшийся день провел в машине.
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным. Значит он не структурный лингвист. На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха. У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы ( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на мгновение и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты, слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит: " Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!... Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..." Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома, проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко. Выступать на митинге ему там не дали
Дело было так: В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел. Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка говорит: - Мне холодно, пойду назад в зал. - Не уходи, одэнь мой пиджак. Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо. Подруга ему говорит: - Пойду схожу в туалет. - А ты меня нэ обманэшь? - А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел только свой пиджак без документов и выручки за неделю. Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне, цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна, меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну сотню верст. Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне. Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает. -Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна: -Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса? Один крокодил: -Вон там. Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна: -Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна? -Пробегала. -А куда побежала? -А вон туда. Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут. Один крокодил другому: -А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал? -А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения (я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила, ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"
Чемпионат мира по искусственному пердению. В финал вышли американец, француз и русский. Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз - "Марсельезу", а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали ему первое место. После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский: "Дайте-ка партитуру" Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."