Поиск по автору:

Бен Ладен поблагодарил Катрину за оказанную помощь. Матвей

Нодар Кончели в замешательстве, за последние дни сразу три срочных
заказа: Сеногога, Правослвный храм и Мечеть...

35 баба ягодка опять. 41 баба снова мандарин.

Мечта-поставить обагреватель в морозилку, включить и посмотреть кто-кого.

В театре на сцене раздается голос героя: "Пол царства за коня..."
Голос Шусторовича из зала: "А кобыла не подойдет"...
"Подойдет".
На сцену ведут Ксению Собчак...

Ксюша, ксюша, ксюша - седло из плюша...

Вышел новый фильм Адриано Челентано: "Укрощение страпоном"

Не знал ни Лютер, ни Эзоп,
Ни А. Эйнштейн на склоне дней
Всего, что интелов лэптоп -
Он даже Вернера умней.

Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же
не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие;
на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А
дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но
в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.

У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо.
Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу
утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.

А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной
технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.

Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И
тоже стал строить жизнь по ИТ.

Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче
вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего
развивает толкание ядра.

Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви.
Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до
зари с протянутой удой!

Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел
недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.

Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с
Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.

В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе.
Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче.
Уволился с работы, жду должности на Луне.

А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю
тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не
пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.

Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях,
зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог.
Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.

... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться:
охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа:
кончилось питание...

... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые
халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в
смысл врубаюсь.

... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего:
рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.

... Таки да - интеловского лэптопа!

К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее
предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором
Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на
этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров,
что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему
всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как
отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот
пробел.

Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика
(ННП)

Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого
удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего
политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его
какому-нибудь Каспарову?

Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком
краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков
от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.

1) В обыденной жизни:
- НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу,
пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит
только зеленый свет.
- ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а
если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее
всего, фальшивым.

2) Когда политик собирается сделать публичный доклад:
- НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава
перед входом выкрашенной в зеленый цвет.
- ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.

3) Когда простой россиянин видит политика:
- НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких
людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой
улыбке.
- ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо
рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"

4) Если политик оказался в сложной политической ситуации:
- ННП: ищет защиты у народа.
- НП: ищет защиты у ОМОНа.

5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по
голове:
- НП: ударивший объявлеятся терроритом.
- ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".

6) Если политик хочет провести массовое шествие:
- НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной
инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия,
организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает
российское телевидение.
- ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается
набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия
должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а
потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите,
убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их
никогда не показывает российское телевидение.

7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом
"по-хорошему":
- ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли.
- НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с
диоксином или полонием.

8) Когда политик умирает:
- НП: Его смерть объявляется большой утратой.
- ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку
покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.

Матвей

Конное поло -любимый вид спорта Ксении Собчак.

Ебёт один клоун другого, а второй ему говорит:
- Бля, чёт не смешно нихуя

Старик ХАттабыч.

Абрамович готов заплатить триста миллионов долларов чтобы полететь на
Луну. Я готов дать шестьсот чтобы его оттуда не возвращали...

Инфляция, это когда денги пиздят быстрее чем их печатают.

Научился ежик попой дышать, сел на пенек - задохнулся!

Гастролями г-жи Каас навеяло:
Патрисия КААС, на кастрацию ПЛИИЗ!

На худой конец, она была согласна и на худой конец.

Шусторовичь пъяный "в жопу" приперся ночью к Ксюхе С.
В кровати перелезает через нее, произносит "КОБУЧА" и тут-же засыпает.
Утром Ксюха бежит к Бородиной и говорит: "Представляешь, мой вчера ночью
меня "КОБУЧЕЙ" назвал, ты незнаешь что это может означать?"
Перерыли все словари, справочники и вот, наткнулись на перевод. На одном
из Испанских наречий слово КОБУЧА означало "любимая, единственная".
Ксюха С. тут-же бежит домой, готовит праздничный ужин при свечах и все в
таком роде...
Вечером заявляется Шусторовичь и видит Ксюху, как подменили -ласкается,
ужин приготовила и т. д. Ничего не понимая он спрашивает о причинах
перемен.
Ксюха отвечает: "Ну как-же, ты вчера меня назвал КОБУЧА, а это в
переводе с Испанского озночает любимая, единственная..."
Шусторовичь: "Да дура ты, это я по пьяни КОБЫЛА ЕБУЧАЯ выговорить не
смог...

У одной женщины было четыре собаки 1-ую звали Обас 2-ую Руся 3-ью Пока
4-ую Лена. И как-то раз они потерялись ВСЕ. И эта женщина пошла их
искать идет и кричи Обас-Руся-Пока-Лена

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: 1-серый, другой-белый. Оба голубые

У одной девушки был слепой муж.
Однажды, говорит жена мужу:«Пойдём спать, дорого́й».
А он отвечает:«Ты время видела?»