Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем старше я становлюсь – тем больше понимаю, почему женщины решают уйти из семьи. Потому что надоедает. Зачем нужен мужчина, если все умеешь сама? Умеешь зарабатывать, покупать машины, квартиры, украшения и билеты в Европу. Кто-то терпит. Из соображений «а что скажут люди (мама, подруга)?», «у нас же дети», «семье нужен отец». Совместная жизнь предполагает огромное количество терпения, его хватает не у всех.
И правда: терпеть дома свекровь – это нелегкое испытание. Свекрови делятся на 2 типа: одна принимает вас до свадьбы, и не принимает потом, другая – не принимает вообще. С появлением жены ее обожаемого сына она превращается в «старшую жену». Соперницу, воительницу и «правдолюбку». И начинает воспитывать всех вокруг себя, хотя ее роль как воспитательницы закончилась давным-давно. А уж если у мужа есть еще и сестра – все, квартира превращается в поле военных действий. А зачем мне, существу женского пола, уроки по практическому воспитанию моего ребенка, если мама моего мужа не сумела научить своего ни работать, ни общаться, ни уважать, ни мыслить здраво?
- Как я от него устала! – жалуется за рюмкой «кофе» очередная подруга. – Если поставит в холодильник кастрюлю – обязательно забудет там ложку. Если ходит по дому – обязательно в трусах. Помыться раз в два дня – уговаривать нужно. Не то что зарядку сделать – чашку за собой убрать не хочет. Куда с ним пойти? Он вести себя не умеет. На прошлом корпоративе шефу моему похабные анекдоты рассказывал, и ржал, словно сивый мерин. В общем, была любовь – да вышла вся. - А семейный уют? А дети? А душевное тепло? - А это у них, мужчин, называется словом «глупости». Они такое только получать умеют, а заботиться не приучены. У женщины с самого детства обязанностей больше. А им чего? Пришел – включил телевизор – лег на диван. Поел и обратно лег. Зато аргумент «Я дома ночую!» Можно подумать, за дверью очередь стоит – желающих пригласить ночевать где-то еще.
И "красота неземная" не спасает. Сколько не ходи на массажи и СПА всякие – это не заставит его отжиматься хотя бы раз 5 – для фигуры. Так и будет чесать живот, любовно называя его «авторитетом». Красота… Хоть бы ревновать попытался. Хоть бы заметил – что на меня и другие мужчины смотрят. А что? Шубу я себе купила, машина у меня есть, квартира есть, дети выросли. 40 лет – такая штука: все можно, и ничего уже не страшно. Даже лысина его не пугает – привыкла.
Есть, конечно, и другие мужчины. Умные, сильные, любящие свою работу и свою семью. И рядом с ними – совсем другие женщины. Те, которые им нравятся. Этих мужчин не воспитывали с основной идеей «ты лучший, и никто тебя не достоин». Упадочная это идея, провальная. Одни от нее потом неприятности вроде «секретарши с интимом», которую ищут через интернет, представляясь при этом крутым бизнесменом с домом в Ницце. А на деле – пиво на балконе с другом, которого воспитывали аналогично.
И терпеть это все даже привлекательность мужская не помогает. А какая у него привлекательность может быть, если его никто не достоин? Даже деньги – тем более, что делиться такие мужчины очень не любят. Ничего не помогает после 40. Разве что – новый мужчина.
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете. Шеленберг: За победу! Штирлиц: За нашу победу! Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: Э-э, нет! За нашу...
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете. Шеленберг: За победу! Штирлиц: За нашу победу! Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: Э-э, нет! За нашу...
Вагон метро. Мужчина, типа папа, едет с ребенком, который вихляется, как червяк на крючке, и не может исполнить команду "смирно". - Сиди спокойно, - в последний раз гневается папа. Сынок невинным взглядом обводит аудиторию и, прищурившись, на весь вагон припоминает: - А мама сколько раз тебе говорила: не писай в ванну, не писай в ванну!
Мужик приходит с охоты домой. Жена ему: - Дорогой, что это от тебя так г.. ом несет? Муж и рассказывает: - Пошли мы с Тузиком на охоту. Идем по лесу - тишина, птички поют. Смотрю, Тузика рядом нет... Тузик, Ту-узик!! - кричу. Нет нигде собаки. Иду дальше, вижу - берлога медвежья... Я тихонечко подкрадываюсь, нацеливаю ружье, заглядываю внутрь и тут.... мне на плечо ложиться чья-то лапа. Я оборачиваюсь. И в принципе уже понимаю, что это Тузик, но срать остановиться уже не могу!!!
Одна подруга говорит другой : - Ты знаешь мой муж мне всегда очень рамонтично в любви признается.. - И как же - спрашивает другая - Он говорит: Я тебя очень сильно люблю, ты у меня самая сладкая, нежная, любимая.. Да?????????
Дело было в те далекие времена, когда я еще училась в школе. Моя учительница русского и литературы была пожилой интеллигентной женщиной. И вот, однажды во время очередного урока, когда каждый,как обычно,был занят своим делом, все сидящие на первых партах (в числе счастливцев была и я)видят такую картину: с нашей учительницы падает юбка( видимо, лопнула резинка) , под которой оказываются жуткого вида рейтузы ( в нашем варианте-репетузы). С диким криком она пытается подтянуть юбку, но у нее это плохо получается,и в таком виде, держась за подол и сверкая серым задом, она выбегает из кабигнета. На первых партах дикий хохот. Галерка завидует-они ничего не видели. Маха.
Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5. Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество разнообразных комах. И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов: "Настенька, не трогай!" Ответ не замедлил последовать: "Твое?" Эх, детсадовские годы!
Ползут два пирожка по пустыне. Жара, а что делать? Один грит: -Слушай, пока не протухли, давай потрахаемся на прощание. -Давай, а кто кого? -Ну, как кто! Ты же с грудинкой, а я с яйцами.
Прошлый год я отучилась в Америке. К концу первого семестра мы, довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах, решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться от еды вообще. Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала. Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала, с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная." На что моя подружка, не долго думая ответила: "Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась, а перекусила и прилЕгла." Вот такая история! Не история, а сплошная игра слов!!!