Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Махмудович из Воронежа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересная тенденция: за все преступления в Минобороне ответила Билялова, за срывы сроков Олимпийских строек ответил товарищ Билалов, за провал в Российской хоккейной сборной - Билялетдинов.
Разговор простого сотрудника с начальником отдела: Начальник: - Да, хорошо, вы меня убедили, что это поручение глупое. Сотрудник: - Что это поручение (тупое) можно не выполнять? Начальник: - Выполнять. Но теперь уже чисто из принципа.
Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так: - Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста. - А почему в твоем проекте Земля круглая? - Ну так это всем же известно, что Земля круглая. - Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров? - Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая. - Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.
- Алло, я звоню по объявлению. - Да, что вас интересует? - Я хочу узнать сколько у вас стоит мед? - Мы не продаем мед! - А в объявлении жирными буквами написано МЕД! - В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.
Вопрос армянскому радио: - Почему в России больше всего разводов среди молодоженов в сравнении с другими странами мира? Армянское радио отвечает: - Потому что только в России додумались на свадьбах вместо желать "счастье вам" орать молодоженам во все голосовые связки : Горько, горько, горько...
Вопрос армянскому радио: - Что делать космической отрасли России после серии провальных запусков? Армянское радио отвечает: - Надо брать планку выше, чем околоземная орбита, надо запланировать вместе с китайцами отправиться на марс.
Когда начальник дурак, то ему что-то объективно доказать практически невозможно, но когда он при этом еще и опытный, то доказывать что-то категорически не рекомендуется.
Урок геометрии. Марьивановна задает вопрос: - Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа? Вовочка отвечает: - Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева: - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить. - Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев. С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
В столовой. Отец с маленьким сыном заказывает обед. - Мне пожалуйста на второе люля-кебаб. Маленький сын отцу: - Пап, а ты люляки баб какого размера заказал?
На самом деле ситуация выглядела так. Шведский тренер пригласил Олега побухать после матча. Олег показал, что пора завязывать и эти блэк-джеки со шлюхами ему уже вот где. Швед пытается его убедить, что сегодня будет не так как вчера. Но в любом случае, в воспитательных целях, оба трененра получили дисциплинарное взыскание.
Многие математики, из-за того, что показывают по российскому ТВ никак не могут решить пропорцию: кто больше всех кричит держи вора - тот сам вор Россия обвиняет Украину в фашизме - х (икс).
Сейчас очень модно, когда с кем-нибудь говоришь, обязательно делать замечание по поводу ударений в словах. В таком случае, правильно посылать не нАааа..уй, а на..Уууй.
Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.
14 мая - совещание, повестка "Как привлечь чиновников из Москвы к переезду на госслужбу в Республику Крым". 15 мая - выходит Указ "...на чиновников Республики Крым не распространяются: 1) запрет на участие на платной основе в деятельности органа управления коммерческой организации; 2) запрет на осуществление коммерческой деятельности".
На самом деле, по транскрипции читается Консьета Вурдс, но так как эта женщина бородатая, то журналисты, чтобы усилить эту сенсацию читают, как Кончита Вурдс.
С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
Российский сенатор Кавджарадзе предложил создать в России интернет под названием - Чебурашка. Что он курил в тот день, никто не знает, но возможно сам чебурашка попросил Кавджарадзе об этом.
Реклама Имодиума: сперва показывают как по желудочно-кишечному тракту проползают остатки пищи темного естественного цвета, а после принятия препарата показывают - они становятся зелеными и проползают в два раза быстрее. Посмотрел рекламу, решил имодиум не покупать.
По улицам Москвы танки, над городом бомбардировщики, вертолеты. Думал начались военные действия, как дурак набрал кредитов во всех банках. Оказывается это была генеральная репетиция парады победы 9 мая.
ГУЭПиБК - Главное управление экономического противодействия и безопасности коррупции. Расценки: - наехать на неугодных конкурентов в бизнесе - 100 тыс. долл. - завести дело на конкурента - 300 тыс. долл. - скрыть факты коррупции - 500 тыс. долл. - закрыть коррупционное дело - 1 млн. долл.
Честных бизнесменов через подставы отправляют за решетку, а настоящих коррупционеров отмазывают. В связи с этим принято решение ГУЭБиПК (Главное управление экономической безопасности и противодействия коррупции) переформатировать в ГУЭПиБК (Главное управление экономического противодействия и безопасности коррупции).
- Вопрос армянскому радио: "Что такое садомазохизм во внешней политике государства?" - Армянское радио отвечает: "Садо - это когда болезненно для Украины отрывают Крым, а мазо - это когда все, кто к этому причастен получают удовольствие от санкций США".
Появились бизнесмены, которые организовывают бизнес ради хохмы. Однажды они организовали и разрекламировали вечеринку под названием "Быдло-dance". На вечеринку пришло с десяток человек. Бизнесмены смотрели на танцующих и ржали весь вечер.
Звонит по ведомственной связи один из руководителей МВД своему подчиненному: - Как у нас там с посадочным материалом? - А что уже посевная началась? - Да нет бл@, иду к министру докаладывать о резальтатах работы нашего подразделения.
- Как убедить главу того или иного государства, чтобы борьба с коррупцией была сведена на крайне мягкий и человечный уровень? - Надо, чтобы помощники главы того или иного государства аккуратненько так иногда вместо утренней прессы подсовывали материалы, напоминающие о 1937 годе, инфорация о котором вызывает желание побеждать борьбу с коррупцией.
Вопрос армянскому радио: "Как Кличко будет руководить страной в случае его избрания, если он двух слов связать не может и его никто не понимает?" Армянское радио отвечает: - Один разок пи@@ды даст, сразу все понятно станет.