Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- И что, правда, бутилированную воду "Чудесный источник" ваша фирма доставляет из самого Израиля?
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.
Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!
Франция не стала чемпионом. Но показала, что она первая европейская страна черного контингента.
Самое горячее обсуждение последних принятых Госдумой законов разыгралось в колонке анекдотов «Комсомольской правды»
Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...
Президент России объявил санкции Америке и убрал магнитик США с холодильника.
По моему глючность доступа к интернету уже давно пора измерять в Билайнах
Поймал мужик золотую рыбку. Исполнила она три его желания. Но мужик, уходя из дома, швырнул её в аквариум с пираньями. Приходит вечером домой, и глаза от удивления на лоб полезли - рыбка плавает, а пираньи дохлые на дне валяются. Мужик, закатав рукава, лезет рукой в аквариум понять рыб, и тут пираньи стремительно бросаются к руке и хватают его за пальцы.
Золотая рыбка: - Такс, первое ваше желание я исполнила!
Питерские дорожники, дабы не вводить в смятение водителей, научились класть новый асфальт уже с колеями и выбоинами.
Подрывник Сидоров не понимал восторга людей от хлопушек и петард.
- Постоянно опасаюсь, что сын на мои претензии, что всё свободное время проводит в интернете, вдруг спросит, где я сидел по вечерам...
Налоговый инспектор налогоплательщику:
- Так, значит, имеете кабинет и, ничего себе, собственную почту! Стена какая-то. Что-то строите? Придётся заплатить налог на имущество.
- Помилуйте, это ведь «личный кабинет налогоплательщика», электронная почта и стена для записей в социальных сетях.
- Не знаю, не знаю. За всё надо платить. За сети, кстати, тоже.
Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит, ты некрасивая.
Он водит очень аккуратно - 40-60, в средней полосе, не обгоняет, не подрезает, из полосы в полосу не ёрзает, потому что убитый постоянно и прав нет.
Депутат Мизулина по роду своей деятельности (в комитете по правам ребенка) тихо впала в детство. Предлагает сделать интернет доступным по умолчанию только детям.
В деньгах нет счастья: в 90-ые я зарабатывал 500 миллионов в месяц, но жил без Интернета
22
То чувство, когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату - у тебя в квартире демонстрируют пылесос за 160 тысяч.
АЗС на трассе. Объявление: Заправься под горлышко! На следующих заправках не доливают!
Кошки пришли на Землю, чтобы быть независимыми, поэтому они не поддаются никакому влиянию.
Продам батут. Жителям Москвы прошу не беспокоиться.
29
Он так хотел прожить до ста двадцати, что его хотелось немедленно придушить.
- Почему Порошенко такой толстый?
- Потому что экономный - питается только тортами «Рошен», которые не пустили в Россию.
Мой кот - страшный зверь. Я называю его безжалостным убийцей «Китикета».
Очень хочется встать на те же грабли, но забыл где лежат.
Встречаются два маньяка.
- Ну что, поймаем сегодня кого-нибудь и поиздеваемся всласть?
- Как Порошенко над Донбассом?
- Ну, нет, мы ж с тобой не звери какие...
С тобой - хоть на кран, Света!
"Спорт продлевает жизнь!" - сказал Михаэль Шумахер и вышел из комы.
Владимир Владимирович Путин распорядился переселить всех россиян из Ветхого и Аварийного Завета в Новый.
Мужская толерантность - это когда вас пытаются угощать эскимо разные мужики, а вы продолжаете спокойно сидеть в кафе.
Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»
Объявление: "В связи с участившимися прбоинами на МКС из-за космического мусора, требуются космические гастарбайтеры. Роскосмомс".
Вовочка Сидоров, несомненно, в школе был выдающимся учеником. Именно ему приписывают авторство знаменитой фразы на стене мужского туалета школы «Деректриса- Б…ь!», хотя наука пока этого не может подтвердить.
Я знаю только одну музыкальную группу на "Ы" - это Ыur.
- Таки ляжет Незалежная Украина под "Газпром" или нет?
- Таки нет, зачем ей тогда сектор "Газа" в сланцевом Донбассе.
На восьмой день бродивший по пустыне путник на толкнулся на непочатую бутылку минералки. И понял, что мама опять была права - в тренажёрный зал надо было всё-таки ходить!
Самый смешной анекдот за 25.04:
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Рейтинг@Mail.ru