Поиск по автору:

Первоапрельская история: Привыкайте!

Итак, опять Тула с её уникальностями (*) и секретностью.
Платёжка от УК «Ал$фа» за февраль 2023. А в ней дополнительная строка «Перерасчёт Общедомовых Нужд Электроснабжения». И вполне существенная сумма, увеличивающая строку Итого чуть ли не вдвое. (Расчёт естественно не приложен — Тула же! Всё и всегда секретно!)

Ну да ладно: «Постановление Правительства 92-е». Куда денешься: пересчитали с калькулятором в руках за сентябрь-декабрь 2022 (более или менее сходится), перепроверили, оплатили.

Опять платёжка от УК «Ал$фа» за март 2023.
А в ней! А в ней та же строка с АБСОЛЮТНО ТОЙ ЖЕ СУММОЙ!
Бросились звонить в УК. Одна дама даже дозвонилась. Сказали нечто вида: «Строка эта у вас в платёжках прописалась по-закону!» Добавлю ещё словечко: «Привыкайте!»

P.S. Хоть бы предупредили, что расход общедомовой эл. эн. за сентябрь-декабрь 2022 это теперь в платёжках НАВСЕГДА, как НЕОПЛАТНЫЙ ДОЛГ!

P.S.2. Приложил множество усилий, но всё-таки дозвонился сам. Оказывается, в формуле Постановления Правительства данные взяты из расчёта за год.
ПОЭТОМУ УК «Ал$фа» после длительных внутренних дискуссий и решила для начала перерасчёт сделать с Первого Апреля 2022 за четыре месяца! Потом ещё за четыре месяца. Потом ещё... Даже боюсь экстраполировать эту задачку... Но если начали Первым Апреля, то результаты будут, думается, самыми что ни на есть незабываемыми...

---
* это когда Старшая-по-Дому может запросто жить не в твоём доме, а в соседнем, например...

Как перебить все яйца и выкопать противотанковые рвы

Вместо эпиграфа 1. Бизнес? У нас?? В России??? {И знаменитый забавный смайлик с глазами явно утратившими горизонтальность и хоть какую-то симметричность относительно осевой линии}.
Вместо эпиграфа 2. Популярная реклама на всех каналах телевидения. Актёр с узнаваемым лицом Дукалиса из «Улиц разбитых фонарей» консультирует даму, дальше по памяти:
Она: А смогу ли я взять ещё один КРЕДИТ? [Подразумевается, если не расплатилась за предыдущий и объявила себя банкротом].
Он (так нежно, как только можно): Ну КОНЕЧНО! [А зритель при этом думает: "И сколько раз так можно брать кредит и начинать с успехом бегать от кредиторов?"... Этих наивных банкиров отечественному сердобольному зрителю даже, наверное, жалко...]
[Внимание. Всё нижеидущее написано по памяти, без тщательной выверки с реалиями современного непрерывно меняющегося законодательства, так что не может претендовать на роль методического пособия курса «Организация предпринимательской деятельности» по теме «Ликвидация юридического лица. Коммуникационные аспекты»].
Часть 3. Запавшая кнопка «Из будущего в прошлое»
Итак, следим за ходом законодательной мысли на примере крошечной hi-tek фирмы, занимавшейся добычей IT-знаний, их методической обработкой-доработкой-обкаткой и доведением до конечного потребителя позиционированного знаменитым выражением: «Учим всех: от пионера (школьника 11 лет) до пенсионера!»
Я уже писал как для меня был когда-то важен корпоративный мобильный телефон и к чему привёл поединок за обладание им [2]. Результат — этот телефонный номер был указан у нас ВЕЗДЕ:
- из истории [1] берём ВЕСЬ-ВЕСЬ первый абзац с длинным перечислением книг, видеозаписей и пр. и к фамилии автора добавляем этот телефонный номер;
- этот же телефонный номер (без тире) прямо начиная с восьмёрки сопровождаем символами @mail.ru и уже в качестве адреса электронной почты раздаём ВСЕМ-ВСЕМ клиентам-контрагентам-интересующимся-проверяющим.
В таком режиме собственный (семейный по сути) бизнес работает ещё 10 лет. К слову, за это время где-то там вне стен Лабы отгремели политические перипетии: чуть было не состоялась Белоленточная революция, даже в нашем бизнес-центре можно было как-то вживую (пусть и всего один разочек) увидеть даму с белой ленточкой, потом Кургинян лично сжёг белую ленту и всё в Москве успокоилось, а у нас власть начала бороться с любыми прокламациями: «Реклама? На улице? На подъезде? Где угодно, кроме платных мест размещения? Низзя! Срочно обилием телефонного спама блокировать все-все городские телефоны! Дозванивать вплоть до отключения аппаратов с утра и до ночи! Враги-конкуренты повесили прямо на дверь проверяющего-по-прокламациям? А ты докажи, что не верблюд!».
В общем там (вне Лабы) всё тряслось, а мы так или иначе работали. А потом — решили ЛИКВИДИРОВАТЬ наш «Учебный Центр Компьютерных Технологий». Потому что Баста!
С чего начинается процесс ликвидации юридического лица, если не считать самого протокола о назначении председателя ликвидационной комиссии (ликвидатора)? Правильно. С публикации в «Вестнике гос. регистрации» КОНТАКТОВ ликвидируемого юр. лица. По чести сказать там кроме корпоративного мобильного номера есть ещё и личные контактные данные, включая личный мобильный телефон. Но опять-таки все-все включая разные отделы налоговой/фонды/Минюст (это потому, что некоммерческая форма организации, а вы подумали иноагент??) могут очень-очень именно в этот период захотеть позвонить именно на ИЗВЕСТНЫЙ им номер (кто же из них Вестник то в качестве телефонного справочника использует?)
А представьте сколько бухгалтеров фирм-контрагентов отдали тебе на подпись договора-акты_выполненных работ и... поленились-забыли забрать свои экземпляры и привычно ждут декабря месяца (а то и начала следующего за отчётным года, так как знают, что уж ты то — надёжный партнёр и к тебе можно не мчаться рысью и с выпученными глазами — у них же есть даже твой корпоративный мобильный телефонный номер! А чё! Годовые отчёты за истёкший год сдаются то к марту следующего, куда торопиться то!)
В результате начинается полный клинч, так как бывший директор, а ныне председатель ликвидационной комиссии выясняет что «платишь по 150 руб. за каждый мобильный номер и подаёшь заявку на смену владельца с юридического лица на физическое... несколько недель ждёшь... а вот удовлетворят ли твою заявку или просто отключат ТОТ мобильный номер, решается, оказывается, каждый раз индивидуально».
Опа! И доказывай в случае отключения, что ты — не верблюд и не преднамеренно упустил важный звонок от начальника, например, из Минюста с ценными указаниями по процессу ликвидации. Даже интересно, а как доказать что не верблюд, если изначально известно, что процесс смены владельца мобильного телефонного номера имеет вероятностный результат? А как быть, если в этот период до тебя захочет дозвониться бывший клиент-контрагент, который как раз по закону и должен именно в этот период дозваниваться и заявлять свои претензии, если они к ликвидируемому юр. лицу ВДРУГ появились (ведь у него-то везде именно ЭТОТ мобильный корпоративный телефонный номер указан, а совсем даже не твой сугубо личный по которому ты всю жизнь дамам романтические СМС-ки писал)?
Что в таком случае делает любой нормальный бизнесмен-ликвидатор, которому не нужны неприятности? Правильно. Он отвечает сотруднику фирмы-оператора мобильной связи, что вот именно сегодня он забыл дома кошелёк с деньгами, чтобы оплатить услугу по смене наименования владельца мобильного номера, уходит (сбегает) и ждёт, пока процесс ликвидации не завершится успешно и окончательно с получением итоговой выписки из госреестра юридических лиц. Ибо в этот период ТОТ мобильный телефон уже чётко оплачивается из личного кармана.
После этого (итоговой-итоговой выписки о ликвидации) бизнесмен-ликвидатор вспоминает что он — автор книг и компакт-дисков с ауди-видеозаписями к ним и у него есть ещё и читатели, да ещё и издательства, в результате он сильно-сильно хочет этот мобильный телефонный номер сохранить за собой. Он ОПЯТЬ идёт к оператору мобильной связи, сообщает о своём авторстве на книги, в результате его и отправляют к особо важному господину, который ему и сообщают: «Если процесс ликвидации окончательно завершён, то Вам необходимо сдать нам на проверку оригиналы всех документов имеющих отношение к ликвидации, включая даже 'Вестник'». Несчастный бывший директор сов. неожиданно вспоминает чудесную детскую книжку [3], как средневековые необразованные крестьяне уже один раз сдали на проверку важному господину-в-приёмной-суда на некую проверку все-все свои юридически значащие документы, а после их исчезновения прямиком пошли поддерживать восстание Яна Гуса. И тогда наш незадачливый ликвидатор сообщает оппоненту, что у офиса оператора мобильной связи по обслуживанию корпоративных клиентов совсем нет парковки для клиентов и он беспокоится о своём авто (к слову подход знаменитый и называется «хромай отсюда») и в очередной раз демонстрирует спину.
Кратко и забавно, как ЭТО реализовано: Ликвидатор печатает сообщение в «Вестнике». Обегает всех контрагентов, кроме связистов, прерывая с ними договора. Получает выписку-сообщение об окончательной ликвидации юр. лица. Потом идёт к Старику Хоттабычу и берёт у него клавиатуру с забавной кнопкой «Трах-тибидох». И пользуясь этой кнопкой проваливается в прошлое к моменту печати сообщения в «Вестнике», чтобы уже в прошлом прервать договор(а) ещё и со связистами.
Вот ведь парадокс: оказывается фирма-связист по-определению является контрагентом, то есть при ликвидации юр. лица вроде бы важно прервать с ней все договорные отношения, НО прервать договор с контрагентом можно только при 100% гарантии того, что другие контрагенты не потеряют проверенный канал связи. А Закон такого почему-то не предусматривает.
Часть 4. И вот проходит ХХ времени. То есть много. Всяческие опоздавшие-подзабывшие-поленившиеся уже давным-давно примчались выручать свои документы и были очень-очень счастливы, что ТОТ мобильный номер их спас от неминуемой нервотрёпки при проверках, предоставив канал связи. Вся деятельность фирмы уже давным-давно стала историей: «Что разработать новое методическое обеспечение? - Я себе уже поклялся, что больше никогда не возьмусь за такую работу. Потому что Баста!»
Ситуация с невозможностью сменить владельца мобильного телефонного номера уже как-то забылась. К этому моменту ТОТ мобильный номер позволяет получать:
А) 99% процентов спама вида «возьми кредит-кредитную_карту-карту_рассрочки» или «твои деньги могут украсть, чтобы этого не произошло отдай их нам срочно».
Б) Ещё около 1% звонков вида:
- А где Ваша Лаба (компьютерная лаборатория [1]) находится? Я был в Бизнес-центре и почему-то не нашёл!
- Закрыта!
- Но я видел там Пашу [1]. (Или на выбор: «Видел там бухгалтера Лену» [2])
- Он сотрудничал с нашей Лабой на самой заре её существования. Сейчас у него свой бизнес и он снимает одно из помещений там, где когда-то помещалась наша лаборатория (Или на выбор: у неё давным-давно свой бизнес и она арендует помещение в том же Бизнес-центре в комнате рядом с одной из бывших наших лабораторий).
- Но где же базируется всё-таки Ваша фирма (в смысле такая была боевая, что должна жить в веках по-определению)
- Юридически ликвидирована в 2013 году.

Или аналогичные:
- Я по телевидению увидел рекламу Вашей компьютерной академии. Сам у Вас занимался и хотел записать ребёнка.
- «Тульская компьютерная академия» и «Академия компьютерных наук, г. Тула» это всего-навсего задания вида «подделайте фигурные тексты WordArt» из самой первой моей книги. Таких бизнесов я никогда не создавал и имеющиеся в Туле фирмы с такими названиями ко мне не имеют и никогда не имели никакого отношения.
- Но где же базируется всё-таки Ваша фирма {… далее идентично...}

И самое неимоверное:
- А сегодня «Спутниковые антенны» в Вашем бизнес-центре {… имя рек...} продаются?
- У меня нет и никогда не было в собственности каких-либо бизнес-центров. Я лишь арендовал помещение под компьютерную лабораторию в Тульском Международном БЦ. Владелец же того, о котором Вы говорите имеет фамилию, совпадающей с моим именем. Поэтому он так и назвал свой Бизнес-центр. Об этом я знаю просто потому, что учился с ним в параллельных классах школы.

В) И оставшийся 0,000..1 процент коммуникаций на ТОТ мобильный номер: «Данный номер использовался для регистрации на таком-то Интернет-ресурсе от которого Вы забыли пароль. Наберите пароль из СМС отправленной на ЭТОТ мобильный номер». В общем всё-равно жаль с ним (ТЕМ мобильным номером) расставаться.
---
А тут оператор мобильной связи совершенно неожиданно вспомнил обо мне (и ещё о миллионах других) и начал непрерывно и ежедневно развлекать СМС и голосовыми сообщениями из серии: «срочно придите переоформить паспортные данные, иначе отключим... на то есть Закон».
Ну что ж. Я ж — исполнительный. Отсканировал ВСЕ значащие документы по процессу ликвидации фирмы и отправил оператору с вопросом: «Какие нести в оригиналах на проверку?» Ответили, что достаточно только протокола о ликвидации. Записался на приём. Пришёл лично (памятуя об отсутствии парковки). Даже на всякий случай «Вестник» с собой принёс.
Результаты:
- абы какой мобильный телефонный номер, который почти нигде не был указан (но тоже был зарегистрирован на ТУ ФИРМУ) переоформили по их меркам влёт: просто ещё пару недель почитали непрерывный спам, что вот-вот отключат.
- а ТОТ мобильный телефонный номер (зарегистрирован на ТУ ЖЕ САМУЮ ФИРМУ) оказывается переоформить очень-очень сложно: ибо не знаю кто мне названивает с предложениями кредитов и спасения денег от воровства. Велели зайти через месяцок попробовать ещё разочек (интересно, у них там детектор лжи под именем Марина что-ли стоит и они чувствуют, что если поднажать, то я ещё и доплатить соглашусь за дорогой моему сердцу мобильный номерок???)

А вот теперь то, когда нужно смеяться: и по сообщениям СМИ ТАКИХ не переоформленных мобильных номеров в России на формальный момент отключения по Закону насчитали сколько-то миллионов. Ещё раз: несколько МИЛЛИОНОВ повисших в безвестности мобильных телефонных номеров из-за того, что у них не работала кнопка «Трах-тибидох». Ничего себе БИЗНЕС (это я уже про большой бизнес оператора мобильных телефонов): собственноручно дать пинка миллионам абонентов. Если поменять одно слово в знаменитой цитате Пушкина, то получим: «русский бизнес, бессмысленный и беспощадный...»

Ссылки
1. «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» https://www.anekdot.ru/id/1271972/
2.. Как я стал владельцем бизнеса «за мобильный телефон». https://www.anekdot.ru/id/1272740/
3. Сергей Александрович Царевич. Исторический роман «За отчизну». 1971 год. Изд-во «Детская литература». В авторском фокусе события в средневековой Чехии.
4. "Основы предпринимательской деятельности. Тема 2.2. Маркетинг и менеджмент. (Лекции)" .../node/1108
===


Постоянный адрес оригинала .../node/1365

Пойми меня

Эпиграф. Примерно так: «Он — лев. А я — тот, кто ДВИГАЕТ ему корм, указывая, какие куски надлежит ему сожрать». /Великий Визирь Ибрагим о Султане Сулеймане Великолепном/ [1]

Предыстория. В конце 1990-х локальная ethernet-сеть была признаком компьютерной роскоши. И многие были готовы играть в Duke Nukem 3d [2] все ночи напролёт. Но потом появилась компьютерная программа, которая в нашей лаборатории по популярности подвинула даже Дюка — это был Intranet Chat. А изначальное задание на использование Внутрифирменного Чата было проще не придумаешь: «Пусть кто-то опишет какой-то известный фильм или книгу своими словами, а другие пусть отгадают о чём идёт речь».

Итак, одна из первых задачек самой-самой первой чатившейся группы. ЗАДАНИЕ от пользователя Дрон так, как я его спустя годы помню:
«Началось всё с того, что разбитная бабёнка, считавшая себя 'роскошной мамзелей', присмотрела себе Мужичка. Подошла к нему и предложила порешать с ней задачу гармонических колебательных уравнений, сразу предчувствуя, что он ей откажет. Он от неё, пьяной дуры, сбежал выпивать к другому мужику. Она сначала решила, что он того… неправильный мужик, раз отказывается от её 'роскошного' предложения. А потом увидела Его с молодой симпатичной женщиной, у которой от Него дети. И молодая женщина так Его любовно и заботливо наглаживала, что он аж сиял всеми запонками. Так что бабёнке сразу стало понятно что Он — мужик вполне нормальный, а раз сбежал к другому мужику и притворился не нормальным - значит шпиён. О чём она и сообщила куды следует. А весь остальной фильм — Его воспоминания о последствиях этого доноса...»

Ах, да. Если кто-то из игроков задал ведущему [тому, кто придумал данное задание] уточняющий вопрос в общем чате, а потом не смог назвать произведение-источник, то севший в лужу приговаривается к одному ЩЕЛБАНУ [запись об этом идёт в общий чай]. А если уточняющий вопрос был задан в приватном чате, то к трём ЩЕЛБАНАМ. Когда произведение-источник будет отгадано, то все считают сколько у кого ЩЕЛБАНОВ. При этом всё общение идёт исключительно в чате. [Щелбаны в итоге пробивать не обязательно, они — виртуальные]. Тот, кто выиграл, становится новым ведущим и придумывает своё заковыристое задание.

Решение? Ну, конечно, «Семнадцать мгновений весны». Ибо как выяснилось те, кто не застал уже классической коммунистической идеологии СССР, видят весь массив старых фильмов под совсем-совсем другим углом.

Ссылки
1. Турецкий сериал «Великолепный век».
2. «Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)» https://www.anekdot.ru/id/575741/

----
Заимствовано из книги «A..Z. Курс квалифицированного пользователя компьютера (компьютерные курсы у Вас дома). Экспериментальное, справочно-методическое пособие»