Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей - сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники убойного отдела"? Пьют больше всех?
Поздний вечер. Девочка идет домой. Видет следом идет тень. Девочка в переулок, тень за ней. Вбигает она в темный подъезд, тень за ней. Заскакивает в лифт, тень за ней и тут гаснет свет. Девочка испугано-Хочешь трахнуться? Тень-Нет. Девочка-Может минет? Тень-Ну да. Девочка сделав дело вальяжно просит закурить. Свет от зажигалки освещает лифт, девочка-Папа, это ты!? Папа-Маша, ты куришь!?
Приходит мужик к врачу: - доктор, у меня глисты! - ну и че? - как с ними бороться? - купи в магазине булку и молоко, и жри всю неделю! Ест каждый день булку и молоко. Через два дня кончается молоко, сидит жрет булку. Глист из жопы вылезает и говорит: - А молочка??? Маша
Перлы телеведущих Готовлю вчера ужин, фоном смотрю - слушаю "Цену любви". Там Юлиана Шахова иногда такое выдает, что хоть смейся, хоть плачь. Из-за этого, собственно, и смотрю. Но вчера Юлиана была в ударе. Повесть была о воронежском, кажется, маньяке, который гипнозом завлекал в лес маленьких девочек, насиловал их и душил. В перебивке между кадрами оперативной съемки Юлиана своим хорошо поставленным голосом драматично произносит: "В стране происходили ВАЖНЕЙШИЕ СОБЫТИЯ... РАЗБИВАЛИСЬ САМОЛЕТЫ, СОВЕРШАЛИСЬ ТЕРАКТЫ... Но первые полосы воронежских газет ВСЕ РАВНО занимал НАШ маньяк...". Ясно дело, ну какие еще важнейшие события могут произойти в НАШЕЙ стране...
Свекровь вчера рассказала. У ее подруги есть дочь, у дочери – тоже дочь лет 5 (пусть будет Машей :), а недавно появился маленький братик. Едут Маша с бабушкой и мамой на машине, вдруг Маша задумчиво задает один из самых популярных детских вопросов: «Мама, а откуда берутся дети? ». Мама ей объясняет, что маленький ребенок появляется в животике у мамы, там немножко подрастает, а потом рождается на свет. Маша задумывается еще больше и через какое-то время выдает: «Мама, ты говорила, что если я буду сосать пальцы, у меня в животике появятся глисты. А что надо сосать, чтоб в животике появился ребенок?». А что, логично… Говорят, машину пришлось остановить. Но история имеет продолжение: когда ее рассказали одной знакомой, та жутко возмутилась: «Они что же, при ребенке сексом занимаются?!! »…
На этой неделе с космодрома во Флориде стартовал межпланетный американский космический зонд Messenger, что можно в вольном переводе трактовать как "Известинец", хотя поверхностные комментаторы чаще дают другой перевод - "Посланник".
История произошла в те славнее времена, когда на уроках ОБЖ учили отдавать честь на ходу. Помимо этого, весьма важного в жизни девушки и будущей матери навыка, наш ОБЖист обладал непередаваемой дикцией и украинской фамилией, утерянной за давностью времен – помню только, что глаза его мы звали Палпетом, ласкательно-уменьшительное от Павла Петровича. Занятия по ОБЖ проходили в актовом зале, занимавшем почти весь четвертый этаж нашей школы. Кроме зала, там располагались еще только крохотная радиорубка и одна классная комната. По стечению обстоятельств, именно в этот день и час, когда Палпет решил научить нас, как правильно бегать в противогазе, в этом классе проходил урок пения в одном из самых младших классов. Мы, девушки, все как одна носили огромные челки, залаченные так, чтобы гордо вздыматься надо лбом вопреки всем законам природы – необходимое для этого количество лака мы могли рассчитать, все-таки физмат класс. По этой причине затея с противогазами не встретила среди нас сочувствия, но нашла горячий отклик в сердцах наших мальчиков. Один из них, Рома, проникся идеей настолько, что надел на себя так же комплект химзащиты (это такой комбинезон из зеленой резины) и выпросил у Палпета деревянную копию автомата Калашникова, внешне мало отличимую от настоящей – деревяшка была любовно раскрашена в точном соответствии с оригиналом и даже, по-моему, покрыта лаком. Экипировавшись, наши мальчики отправились в забег. Мальчики должны были дать кружок – спуститься до первого этажа и вернуться. К их чести, они выполнили этот маневр достаточно быстро и вернулись в состоянии весьма малой запыханности. Последним прибежал красавец в химзе, как-то подозрительно поспешно разделся и встал в задних рядах, чтобы не отсвечивать. Палпет продолжил урок и перешел к устройству автомата. Не успел он дойти до…эээ... механизма выщелкивания патронов в ствол… а мы с девочками – до середины теста «Сексуальны ли вы», оказавшегося в том номере «Космополитена», который в тот день захватила с собой отличница и стукачка, староста нашего класса, чтобы скрасить непрерывное бормотание учителей, как дверь актового зала открылась. На пороге стояли директор школы, наша классная руководительница – очень старая и опытная учительница, Людмила Романовна – и учительница музыки. Если учительница музыки смотрела на нас взглядом внезапно разбуженной Спящей Красавицы, обнаружившей на себе пыхтящего от старания принца, то в облике директора перед нами стоял разъяренный дракон. Справедливости ради, надо отметить, что подносить горящую спичку к его дыханию было опасно в любое время дня и ночи ввиду насыщенности спиртовыми парами, но в тот момент он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рассержен. Только что не хлестал себя хвостом по бокам. Наверно, потому, что, как говорили злые языки, хвост тот давно высох и превратился в сморщенный недееспособный стручок. «Вы сейчас бегали в противогазах? », тяжело глядя в пространство и ни к кому конкретно не обращаясь, спросил директор. «Да, Юрий Иванович, я выдал ребятам…», начал объяснять удивленный Палпет. «А кто бегал в такой зеленой маске? » перебил его директор. Мы, синхронно и не сговариваясь, бесшумно и не привлекая внимания, выполнили сложный маневр и перестроились так, что Рома оказался в самом последнем ряду. Вот она, сила коллективного бессознательного. Хотя это было излишне – пострадавшая не смогла бы опознать обидчика в лицо. Палпет бы гордился нами, но он в этот момент растерянно смотрел на директора. Необходимо отметить, что Палпет уже находился на первой стадии склероза. «Ээээ… Не могу сказать точно», ответил он. Директор обвел нас взглядом калибра «Если бы красота убивала». Наша классная хранила невозмутимость сфинкса. «Признавайтесь сами, хуже будет», сказал директор. «Да не надо, Юрий Иванович, они, наверно, не со зла», выйдя из сомнамбулического состояния, пискнула учительница музыки. «Конечно! И курили на крыльце во время приезда комиссии из гороно они тоже не со зла! А тот взрыв, на прошлой неделе? », возразил директор. Но дальнейшие расспросы ни привели ни к какому результату, и троица удалилась ни с чем. На перемене любителя бега в химзе пытали всем классом. Не выдержав – двое из нас по тому тесту в «Космо» набрали высший балл – Рома все-таки раскололся. Идея, как и все гениальное, родилась спонтанно, когда наш герой, возвращаясь, услышал, как малыши поют песню про тачанку. «Застрелить мало», пояснил причину своих действий он. Рома открыл дверь ногой и зашел, приветственно взмахнув автоматом. Сначала замолчали первые парты, потом средние, потом задние. Двое самых смышленых малышей медленно подняли руки. Учительница – она стояла спиной ко входу - удивленная таким поведением аудитории, обернулась. «Я увидел, как она падать начала, и вышел», закончил свой рассказ герой дня.
Мужчина приходит в салон, рассматривает телефоны и просит показать ему КПК. Девочка-консультант показывает, клиент вертит в руках, и спрашивает про стилос: - А где к нему КЛИТУС? Девочка не растерялась, и говорит: - Там же, где у вас ЧЛЕНУС!
Жили старик со старухой были у них три сына и корова. Утром старуха пошла корову доить, а она дохлая лежит. Старуха думает:"Старик старый, сыновья дебилы, корова сдохла - повешусь". И повесилась прямо в коровнике рядом с коровой. Утром старик просыпается и думает: "Где старуха, почему молока не несет?" Приходит в коровник, а там корова дохлая и бабка висит. Корова дохлая, бабка висит, сыновья дебилы - повешусь и повесился рядом с бабкой. Утром просыпается старший сын и думает:"Где это бабка, почему молока не несет." Идет в коровник и видит дохлую корову, старуха со стариком повесились. Тоже думал повеситься, но места не хватило и решил утопиться. Приходит на речку а там сидит русалка и говорит: "Старший сын. Трахни меня пять раз я тебе пять мешков золота дам." "Легко" - говорит старший. Пробует, а у него получается только три. Русалка обиделась и утопила его. Просыпается средний сын и точно так же как и старший решает утопиться. Идет на речку, а там та же русалка. Она ему говорит. "Попробуй трахнуть меня четыре раза, я тебе четыре мешка золота дам". "Легко" - говорит старший сын, пробует и у него тоже получается только три. Русалка и его утопила. Младший сын так же как и два других решил утопиться, пришел на речку, там русалка. Она ему и говорит:"Ты же младший брат, попробуй хоть три раза, я тебе три мешка золота дам". "А если пять?" - спрашивает брат. "Пять мешков золота". "А если десять?" "Десять мешков золота" - обещает русалка. "А если двадцать?" "Двадцать мешков золота". "Слушай русалка, а не сдохнешь как наша корова?".
Разговор. Идут по аллее влюбленные, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим. - Любимая! - Да, любимый? - Ты – моя рыбка! - А ты – мой зайчик! - А ты – моя птичка! - А ты – мой барбосик! - А почему моя рыбка мне вчера не позвонила? - А не успела. - а что же ты такое неотложное делала? - А через телескоп звезды рассматривала... - А я ждал. - Ну, извини. - Да, для тебя извиниться, что высморкаться! - Слушай, отстань, а? - Да кому ты нужна! - Да пошел ты! - Дура! - Урод! - Стерва! - Подонок!
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ: - Вы бегаете во сне. - Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят. - Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. - Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. - Вы привыкли молоть кофе ртом. - Спите вы обычно с открытыми глазами. - Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. - При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину. - Вы облизываете чистый кофейник. - Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. - Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не работаете. - Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. - Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс. - Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. - Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. - Кокаин на вас действует успокаивающе. - Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. - Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться. - Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. - Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll". - Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. - Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. - Вы не загораете - вы себя поджариваете. - Вы не вскипаете - вы доходите до кипения. - Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. - Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. - Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. - В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе. - Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Муж и жена пришли на рынок, жена стала выбирать себе ливчик.... Подходит муж и говорит: - Чего ты там выбираешь, тебе всеровно не начто его одевать! Жена поворачивается и говорит в ответ: - Молчи! Я же молчу, что у тебя в штанах, а трусы тебе всеровно покупаю!
Кто такая морская свинка? 1. Свинка, живущая в море, 2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время хрюкает, или 3. ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок, то есть поступила по-свински? Маша
Чем отличается рыночная экономика от плановой? При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно. А при рыночной наоборот работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)....
Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то. Наконец один спросил другого: - Скажите, пожалуйста, на что вы cмотрите? - Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу. Потом еще двое спросили: - Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе? Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей: - Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение...
Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции. Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы. П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды. С. - Легко. Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих. Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.
Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину? - Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.
Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия". - Мама, а чем они занимаются? - Ну, они продают свое тело. - О! А у них отпуск бывает? - Ну... это когда у них месячные. - О! А когда они выходят на пенсию? - Ну... это когда месячные заканчиваются. - А сколько же они получают? Мама (вздыхает): - А это ты у отца спрашивай...
Ехали мы с подругой как-то после тяжелого рабочего дня домой, на метро. Работа у нас творческая, приходится сильно напрягать мозги, ну а вечером, как полагается, расслабились. Подругу мою зовут Юля, добрейшей души человек. Незадолго до этого к ней в руки попал газовый балончик, и она, не найдя для него применения, решила подарить его мне. На мой вопрос: "Зачем он мне?" она не задумываясь ответила: "Как зачем? Предохраняться!". После нескольких секунд обдумывания способов предохранения газовым балончиком, у нас началась истерика...
Пришел в детский дом для инвалидов Дед мороз. Бросил мешок с подарками на пол и говорит: -Разбирайте, дети, подарки сами. Детишки бедные (кто без ручки, кто без ножки) кинулись к этому мешку. Подарки достают, радуются. Мальчик один, без ручек, без ножек кое-как на подбородке подползает к этому мешку, с горящими от счастья глазами зубами достает подарок, зубами же его развязывает, и говорит: -Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! Скакалка...........
-Сегодня контрольная, а я ничего не выучил. - А ты не ходи, скажи, что зубы болят. - Как это, "зубы болят"? - Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам). Следующий кадр - Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки: - Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!
Сын спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - А снежный человек? - Нет, это фынтастика. - Папа, а пидорасы есть? - ОООО да! Сынок это фантастика!
Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе: - Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара. - Оскара? А если девочка?
Два друга едут в автобусе, и на одной из остановок входит хорошенькая девушка и улыбается одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает: - Ты ее знаешь? - Да, и очень хорошо. - Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь. - Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.
Отличие НАСТОЯЩЕЙ женщины от просто женщины в том, что если просто женщина скажет "Мой настоящий цвет волос", НАСТОЯЩАЯ заметит "Мой предыдущий цвет волос"
Время было уже полдвенадцатого, а дочка ( 6 лет ) спать не хотела! Так как дома очень холодно, то спим мы вместе с ней. Вот и прижимается она ко мне - замерзнуть боится )) Спрашивает меня -"мам, а где ежи живут?" Я говорю № в лесу или на полянках" На что мне ребенок и говорит - Вот и иди в лес живи )))Ты колючая ))))
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп нужен… Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Каждый человек зависет от счастья, Каждый человек зависет от боли, Каждый хочет быть кем-то понят... Они создают друг другу проблемы, приносят они друг другу боли, пытаясь дарить друг другу счастье, отдавая взамен только горе, проходят мимо друг друга часто, но не могут встретится взглядом боясь остаться навсегда рядом
Как пpивлечь к себе внимание окpyжающих и пpослыть экстpавагантным! 1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают и не меняя голоса спросите самого себя 2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчупом?" 3 Изображайте бешенный стpах пеpед телескопами 4 Отправляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За сексyальные yслyги" 5 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется" 6 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy" или «Аминь» 7 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы 8 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся 9 Подпевайте певцам в опеpы 10 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке
Из книги о народной медицине: Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...
Для чего нужны мужчины? - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина. - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица. - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля. - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.
Сидят двое новых русских в туалете (какают). Один говорит другому: - Как ты думаешь, мы сейчас умственную или физическую работу выполняем? Другой подумал и говорит: - Я думаю - умственную. Если бы физическую, то мы кого-нибудь наняли бы....
Сидят два рыбака на берегу реки, мимо проезжает девушка на водных лыжах. друг трос обрывается. Посовещавшысь они решили, что надо бы спасти девушку. Вытащили, делают искусственное дыхание. Вдруг один говорит: - Слушай, что-то она пахнет плоховато! - Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!
-Чем отличается слова "возможно" и "маловероятно"? -Ну,вот если прилетят инопланетяне и спасут экономику России- это возможно,а то что это сделает наше правительство-маловероятно.
История произошла со мной в мою студенческую бытность, лет 12 назад. В то время, как и большинсто бедных студентов, я пользовалась услугами общественного транспорта. Однажды в час "пик" ехала я в переполненном автобусе. Знаете, это когда стоишь на одной ноге, да и то на чужой. Рядом со мной стоял мужик, в руках у которого была авоська с яйцами. Мужик и так ее пристроит, и эдак, чтобы яйца на разбить. А народу на каждой остановке все больше и больше в несчастый автобус набивается. Прибило нас с мужиком к сиденьям, которые по одному. Мужику надоело с авоськой бороться, взял он ее в руку и этой же рукой схвалился за верхний поручень. Таким оброзом авоська оказалаь над головой какой-то бабульки. Смотрела она смотрела на мучения мужика и говорит: - Милок, давай я твои яички подержу. А он ей в ответ: -Спасибо большое,бабуля, только я щекотки боюсь. Хорошо, что автобус переполненный был,иначе народ, который слышал этот диалог просто упал бы от смеха.
Моя любовь к тебе напоминает грех, Манящий, сладостный, но вместе с тем опасный. Опасны радость на постели, плачь и смех, И в то же время трепетно прекрасны.
Не нужно мне волшебных ожиданий, Они божественны... Ну а земны? Едва ли, Я не хочу магических мечтаний, Я не хочу, чтоб ангелы слетались.
Брат поставил папе на комп Масяню. Папа радовался и что-то щелкал мышкой. Потом Брат уехал. И через некоторое время звонит ему папа и с яростью спрашивает: "Где мой виндоуз??!!" Брат: "?????" Папа: "Что ты сделал с моим Виндоузом???!!!" Брат: "?????" Папа: "У меня пропал Виндоуз!!!!!" Брат: "?????!!!!" Папа: "Это все ты виноват!!!!!" Брат: "!!!!!!!!!" Папа: "Масяня убила Виндоуз!!!!!! Что мне делать!!????" Брат "!!!!??????"
Оказалось, что папа случайно сделал так, что нижняя панелька рабочего стола автоматически убирается с экрана и становится не видна кнопка "Пуск" :) И кроме того, под "Виндоузом" папа имел ввиду "Ворд", иконка которого находилась на исчезнувшей панельке.