Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот такое письмо получила я сегодня от моего друга-аспиранта, который занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности... под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."
Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!" ***** Часть 4. "После драки кулаками не машут." 14:00- время Московское. Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это ЗНАЛ.
Часть 1. "Тревожное утро" Где-то 5-ью часами ранее........ Утро! МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для эксперимента, по подключению моего устройства. НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!
Часть 2. "Жестокое настоящеее" Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на схеме и не распознал эту ситуацию. Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор. Закончилось трагично и глупо.
Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР" Где-то 4-мя часами ранее....... Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ" тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же как бывает, черт побери! Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать. В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........ А дальше собственно сама Трагедия! смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А, это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и спустилась фактически до нуля. На холостой ход. Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики. Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось. Нас настигли грозные голоса разных начальников....
Послесловие. Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на 7000$ - это за полчаса простоя. До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!
Выходила луна из Армянских небес, Выходил на балкон наш дурной Аванес, Выходил на балкон и в конюшню смотрел, А в конюшне ишак толстой попой вертел. Аванес не стерпел: растегнул свой кушак И с Армянских небес полетел на ишак. А ишак не дурак-толстый попа убрал И дурной Аванес хуем в землю залез. Долго бились они на крутом берегу, Наконец Аванес засадил ишаку. Через месяц ишак бибизянку родил, А дурной Аванес алименты платил. Алименты платил сам не зная за что, А ишак говорит:" Иа! Давай ебаться еще!"
С сайта newsru.com о параде на Красной площади: "... Также сводный оркестр Московского гарнизона исполнил гимн России без музыкального сопровождения." Это как-это?
Кто такая морская свинка? 1. Свинка, живущая в море, 2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время хрюкает, или 3. ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок, то есть поступила по-свински? Маша
Утро. На улицу вышли дедушка, внучка и их жучка. Жучка начала на всех лаять. Внучка подходит к деду и говорит: - Наша жучка сучка?
- Да. - Тогда трахни ее и она перестанет лаять. - Ой внучка ты где этому научилась? - Ну как же папа маме говорит каждое утро: Если тебя суку с утра не трахнешь, так весь день будешь лаять!
Муж и жена пришли на рынок, жена стала выбирать себе ливчик.... Подходит муж и говорит: - Чего ты там выбираешь, тебе всеровно не начто его одевать! Жена поворачивается и говорит в ответ: - Молчи! Я же молчу, что у тебя в штанах, а трусы тебе всеровно покупаю!
-Сегодня контрольная, а я ничего не выучил. - А ты не ходи, скажи, что зубы болят. - Как это, "зубы болят"? - Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам). Следующий кадр - Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки: - Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!
Брат поставил папе на комп Масяню. Папа радовался и что-то щелкал мышкой. Потом Брат уехал. И через некоторое время звонит ему папа и с яростью спрашивает: "Где мой виндоуз??!!" Брат: "?????" Папа: "Что ты сделал с моим Виндоузом???!!!" Брат: "?????" Папа: "У меня пропал Виндоуз!!!!!" Брат: "?????!!!!" Папа: "Это все ты виноват!!!!!" Брат: "!!!!!!!!!" Папа: "Масяня убила Виндоуз!!!!!! Что мне делать!!????" Брат "!!!!??????"
Оказалось, что папа случайно сделал так, что нижняя панелька рабочего стола автоматически убирается с экрана и становится не видна кнопка "Пуск" :) И кроме того, под "Виндоузом" папа имел ввиду "Ворд", иконка которого находилась на исчезнувшей панельке.
Учительница в детском саду просит ребят составить фразу, заканчивающаяся словами "Потому что мама у меня одна!" Анечка: Я любля свою маму, потомучто мама у меня одна. Петенька: Я помогаю маме мыть посуду, потому что мама у меня одна. Вовочка: Вот я куплю бутылку пива, приду домой. Мама попросит у меня бутылку пива, а я ее: "Нет, не дам. Потому что, мама, у меня ОДНА"!!! ;)
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но иногда смешивают русские и английские слова. Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я: `Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `
ОКАЗЫВАЕТСЯ У МУЖЧИН ЕСТЬ МОЗГ Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т. д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
ОКАЗЫВАЕТСЯ У МУЖЧИН ЕСТЬ МОЗГ Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т. д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Приехал чукча в Москву, а по русски ни одного слова не знает кроме - "КУДА". Поумал такси, а там водитель-грузин сидит. Ну чукча ему и начал объяснять, что ему надо проехать на Красную площадь - все на жестах соответсвенно. Тот молча головой кивнул и они поехали. Смотрит чукча - куда не туда они едут, уже за город выехали. Не выдержал и говорит: - КУДА??? А тот ему отвечает: - ПАТАМУ ЧТО! :) Маша
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда лучше не спорить...
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда лучше не спорить...
Вовочку вызывают к директору школы. Директор: Владимир, я слышал ты разбогател, чуть-ли не весь буфет купил. А откуда у тебя такие деньги? Вовачка: Выиграл! Директор: Как выиграл? Что выиграл? Вовочка: Ну споры. Я всегда споры выигриваю. Директор: Как так? Это невозможно ВСЕГДА споры выигрывать. Вовочка: Ну давайте поспорим с вами на 100 рублей что у вас на заднице через неделью будет прищь. Директор подумал долго а потом согласился. Прошла неделя. Вовочка проходит в кабинет директора. Директор: А вот ты и проиграл! Вовочка: А нука давай посмотрим, опустите штаны... Так... Не вижу... Ближе к окну, ближе к свету... Нет! Нету! Директор: Видишь! Проиграл. Вовочка: А вот и нет, там за окном стоят 2 однаклассника и я с каждим из них поспорил на 200 рублей что покажу им задницу директора! Маша
Чем отличается рыночная экономика от плановой? При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно. А при рыночной наоборот работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)....
Чукча задает вопрос Армянскому радио: - Чем отличаются еврейские фашисты от немецких? Ответ: - Ннемецкие фашисты ненавидели в первую очередь коммунистов, а еврейские фашисты неневидят все что содержит букву "Р", потому что они ее не выговаривают: аРабы, аРафат, миР, амеРика, Россия,.... изРаиль.
Ехали мы с подругой как-то после тяжелого рабочего дня домой, на метро. Работа у нас творческая, приходится сильно напрягать мозги, ну а вечером, как полагается, расслабились. Подругу мою зовут Юля, добрейшей души человек. Незадолго до этого к ней в руки попал газовый балончик, и она, не найдя для него применения, решила подарить его мне. На мой вопрос: "Зачем он мне?" она не задумываясь ответила: "Как зачем? Предохраняться!". После нескольких секунд обдумывания способов предохранения газовым балончиком, у нас началась истерика...
О праздновании нового года. Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля: "Самураи против Красного Кролика". Во как !
Доблестному психфаку МГУ принадлежит несколько зданий на Манежнежной площади. В одном из лестничных проходов висит дощечка с надписью, которая изначально невинно гласила "Проход держать открытым". Но сколько я себя помню - на ней всегда написано "Задний проход держать открытым!". Висит она там уже 5 лет точно, причем любуются ей одновременно и студенты и преподаватели. Функциональной нагрузки эта табличка не несет, но зато служит украшением нашего убогого (не смотря на евроремонт отдельных частей психфачного тела) интерьера. Идешь так с пары на другую пару, взглянешь на горделивый призыв и улыбнешься...
Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.
все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне это не кажется привлекательным".
Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.
Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции. Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы. П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды. С. - Легко. Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих. Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.
Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции. Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы. П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды. С. - Легко. Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих. Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.
Сегодня у меня плохое настроение и я стараюсь говорить только о веселом.
Живу я в солнечной Финляндии и знаю двух замечательных финских парней, мы дружим втроем. Они между собой дружили еще до того, как я у них появилась. Так один из них называет второго так ласково по-русски "е@баный урод"...
Оказывается, он имеет в виду "смешной парень"... Я не хочу его в этом разубеждать. Зачем лишать себя такого удовольствия?
ЗЫ. наверное, я все-таки скоро расколюсь. А то вдруг их в общественном транспорте русские блюстители нравственности замочат... Я бы не хотела такого финала. Я их очень люблю.
Однажды (на той неделе) в научной зарубежной лаборатории... где ведуться эксперименты на братьях наших меньших произошел замечательный случай. Мы с коллегой из России здесь работаем. У нас есть лаборант - старый высокий немец, который всех уже просто задостал со своими ЦУ и рацпредложениями, которые только тормозят процесс. Сначала он нас раздражал, а теперь радует. Я на него без доброй улыбки смотреть не могу. В нашей работе присутствует иногда такое событие, как "сострижение меха с головы крыса во время операции" (гринпису дальше не читать). Лаборант захотел нам поспособствовать в столь трудоемком процессе (занимающим минуты 3 от силы и случающемся около 4 раз в месяц). Итак, как-то утром заходит в нашу комнату Он. И гордо держит в руках какую-то херовину. Мы: "Не будете ли вы так добры поведать нам, что это за Херовина?" Он (с гордо поднятой головой и с немецким акцентом): "это машинка для БРИТЬЯ КРЫС!" Мы: "Да ты что!?!". Еще мне захотелось спросить - в каких местах крыса можно побрить данным прибором? Потом мы всей лабораторией решили, что скоро откроем цирюльню для крыс, - этакий салон с гордой вывеской "Scientific shaving of rats. Reasonable prices." (то бишь "Бреем крыс по-научному, побрей свою крысу задешево!").
Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир... - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы! - О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!! - ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!
Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается, и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает. В пакет отправляются: четыре йогурта диетических пакет кефира хлебцы сушеные пшеничные каша овсяная быстрого приготовления сок яблочный натуральный. Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным пузом и ловлю: пачку пельменей 1 кг соус чесночный горбушу соленую в банке булку хлеба большую бутылку пива темного и бутылку безалкогольного (для меня). В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки, читается скорбь всего еврейского народа...
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ: - Вы бегаете во сне. - Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят. - Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. - Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. - Вы привыкли молоть кофе ртом. - Спите вы обычно с открытыми глазами. - Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. - При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину. - Вы облизываете чистый кофейник. - Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. - Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не работаете. - Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. - Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс. - Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. - Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. - Кокаин на вас действует успокаивающе. - Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. - Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться. - Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. - Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll". - Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. - Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. - Вы не загораете - вы себя поджариваете. - Вы не вскипаете - вы доходите до кипения. - Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. - Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. - Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. - В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе. - Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Вы москвич, если 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 5. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 6. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбаетесь. 7. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 8. Считаете Москву лучшим городом в мире. 9. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 10. Всегда носите с собой паспорт. 11. На Красную площадь ездите только чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Жили старик со старухой были у них три сына и корова. Утром старуха пошла корову доить, а она дохлая лежит. Старуха думает:"Старик старый, сыновья дебилы, корова сдохла - повешусь". И повесилась прямо в коровнике рядом с коровой. Утром старик просыпается и думает: "Где старуха, почему молока не несет?" Приходит в коровник, а там корова дохлая и бабка висит. Корова дохлая, бабка висит, сыновья дебилы - повешусь и повесился рядом с бабкой. Утром просыпается старший сын и думает:"Где это бабка, почему молока не несет." Идет в коровник и видит дохлую корову, старуха со стариком повесились. Тоже думал повеситься, но места не хватило и решил утопиться. Приходит на речку а там сидит русалка и говорит: "Старший сын. Трахни меня пять раз я тебе пять мешков золота дам." "Легко" - говорит старший. Пробует, а у него получается только три. Русалка обиделась и утопила его. Просыпается средний сын и точно так же как и старший решает утопиться. Идет на речку, а там та же русалка. Она ему говорит. "Попробуй трахнуть меня четыре раза, я тебе четыре мешка золота дам". "Легко" - говорит старший сын, пробует и у него тоже получается только три. Русалка и его утопила. Младший сын так же как и два других решил утопиться, пришел на речку, там русалка. Она ему и говорит:"Ты же младший брат, попробуй хоть три раза, я тебе три мешка золота дам". "А если пять?" - спрашивает брат. "Пять мешков золота". "А если десять?" "Десять мешков золота" - обещает русалка. "А если двадцать?" "Двадцать мешков золота". "Слушай русалка, а не сдохнешь как наша корова?".
Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе: - Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара. - Оскара? А если девочка?
Поздний вечер. Девочка идет домой. Видет следом идет тень. Девочка в переулок, тень за ней. Вбигает она в темный подъезд, тень за ней. Заскакивает в лифт, тень за ней и тут гаснет свет. Девочка испугано-Хочешь трахнуться? Тень-Нет. Девочка-Может минет? Тень-Ну да. Девочка сделав дело вальяжно просит закурить. Свет от зажигалки освещает лифт, девочка-Папа, это ты!? Папа-Маша, ты куришь!?