Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мегатрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones. Перед селянами выступает местный конферансье: - А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки". - Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в перекладі на нашу мову означає "О це баба"
Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному из них они пришли домой и тот говорит: - Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только предупреждаю, очень тихо. Кореш: Понял, одна нога тут, другая там. Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит: - Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик спит. - Тихо, Я знаю. Это его коньяк.
Журналисты посещают завод по производству продукции из латекса для населения. Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для младенцев. Вы видите как станки штампуют соски. При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ. Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ. Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия чтобы ребенок пил молоко из соски.
Потом журналисты пошли во 2-ой цех. Директор: А в этом цехе мы производим презервативы. При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ. Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете отверстие. Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.
Идет посадка в самолет. С парнем рядом села очень красивая девушка, но парень очень робок и стесняется с ней начать разговор. Самолет взлетает, летит один час, другой, а парень молчит. Уже все в салоне пообедали, а парень молчит. Заходит стюардесса сообщает что самолет заходит на посадку и просит всех пристегуть ремни. Парень делает усилие и выдавливает из себя: - Простите, Вы тоже летите этим самолетом?
И стал Петр Порошенко главным буржуином и президентом Украины И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья
Сомалийские пираты в шоке: На берегу Сомали стоит Жириновский и на глазах у пиратов моет сапоги в Индийском океане. Такого унижения сомалийские пираты еще не испытывали.
Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага. Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади? Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к шефу и прошу его о повышении зарплаты. А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет: - Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя. Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу. Мужик: - Колян, что ты тут делаешь? Колян: - Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке. Мужик: - А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной? Колян: - Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Встречаются двое приятелей. - Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото? - В режиме фото. - А как часто происходит обновление? - Ну, один раз в три месяца. - О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка.
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: - Ты за что тут сидишь? Гитлер: - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? Колорадский жук: - А я весь мир раком поставил.
Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды. П: Вот бы их на погоны. Г: Вот бы их на коньяк.