Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мегатрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
Заходят два американца которым уже за 50 лет в бар и подходят к стойке бара и просят у бармена виски. Бармен: Хорошо, но покажите удостоверение что вам уже исполнился 21 год.
Один американец показал удостоверение, а второй решил пошутить и сказал что ему еще нет 21-го года. Бармен: В таком случае виски вам не положено. Почему ты не сказал правду спросил 1-ый американец 2-го. 2-й американец. Когда бармен сказал нет мне это очень польстило снова побыть юношей.
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones. Перед селянами выступает местный конферансье: - А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки". - Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в перекладі на нашу мову означає "О це баба"
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет: - Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя. Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
Наркоман говорит другом наркоману: - Слушай у нас в городе открылся магазин для токсикоманов. - Не может быть! - Я тебе говорю - я пошел покупать клей "Момент", а мне еще кулек в придачу дали
Журналисты посещают завод по производству продукции из латекса для населения. Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для младенцев. Вы видите как станки штампуют соски. При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ. Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ. Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия чтобы ребенок пил молоко из соски.
Потом журналисты пошли во 2-ой цех. Директор: А в этом цехе мы производим презервативы. При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ. Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете отверстие. Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.
Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит маленькая девочка с бидоном. Продавщица: Чего тебе? Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани. Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит: - Деньги давай? Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.
Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному из них они пришли домой и тот говорит: - Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только предупреждаю, очень тихо. Кореш: Понял, одна нога тут, другая там. Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит: - Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик спит. - Тихо, Я знаю. Это его коньяк.
Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Идет посадка в самолет. С парнем рядом села очень красивая девушка, но парень очень робок и стесняется с ней начать разговор. Самолет взлетает, летит один час, другой, а парень молчит. Уже все в салоне пообедали, а парень молчит. Заходит стюардесса сообщает что самолет заходит на посадку и просит всех пристегуть ремни. Парень делает усилие и выдавливает из себя: - Простите, Вы тоже летите этим самолетом?
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: - Ты за что тут сидишь? Гитлер: - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? Колорадский жук: - А я весь мир раком поставил.
Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу. Мужик: - Колян, что ты тут делаешь? Колян: - Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке. Мужик: - А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной? Колян: - Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
Пошла красная шапочка к бабушке с пирожками. Пригодит к дому бабушки и стучит в дверь. - Бабушка: Кто там? - Это я красная шапочка, принесла тебе пирожки. - Бабушка: Дерни за веревочку, дверь и откроется. - Красная шапочка: Бабушка, это я красная шапочка тебе пирожков принесла. РАСТЯЖКУ СНИМИ!!!.
Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры. Встречаются два новых русских. 1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили. 2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно