Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медный Всадник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомятся парень с девушкой, ведется непринужденный разговор. Парень: - А ты кто по профессии? Девушка: - Лётчик, а ты? - Доктор. - Гинеколог? - Нет... Но поглядеть могу!
Жена с мужем, детьми и свекровью в буфете перед большим концертом. Жена: - Ну что? Нам с Димой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по стакану чая (без сахара) и шоколадке. - А маме? - возмущается муж. - А тёте Жене - стакан молочка и ОГУРЧИК.
Съездила баба (ветеранша Великой Отечественной Войны) на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Все было хорошо, если не считать флирта. Внучка ошарашено: - Бабушка, какой в вашем возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Ленинград. По набережной Финского залива гуляют бабушка Вильма, тётя Яана и девченка лет 9 - их внучка и дочка Настенька. Бабушка Вильма: - А в море купаются... Тётя Яана посмотрела и увидела: - Дяди. И представьте, какая грубость, даже без костюмов! Настенька скосила глаза на залив и бросила: - А один-еврей!
Дети в Ленинградской школе называют учительнице свои имена. Девочка из Тулы: - Сидорова! Девочка из Львова: - Костюк! Девочка из Выборга: - Штирлиц! Учительница: - Это что за фокусы? Завтра придёшь с кем-то из родственников! На другой день. - Понимаете, Яана стесняется: её фамилия - БОРМАН!
Отец говорит дочери-подростку: - Дочь! Выбор мужа - ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на меня. Я могу починить всё, что угодно: и машину сам чиню, и в доме всё могу починить: электричество, сантехнику: И мебель, если поломается, тоже починю. Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. - Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, - продолжал отец, - то у тебя никогда не будет ничего нового...
Два дяди смотрят прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный. Первый: - Ох, Володя, отличная погода. Второй: - Ты чего, Ваня, это же стихийное бедствие! Первый: - У меня тесть за грибами уехал.
Ленинград, примерно 1991й год. Самогонщица тётя Яана (у которой дочка Настенька) говорит подруге: - Я хотела пы стать знаменитой кинозвездой, чтопы опо мне говорил весь Советский Союз! - Яанка, тебе мало, что о тебе говорит вся Выборгская сторона?
Сара, что у вас происходит? Ваша свекровь уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все проклятый склероз бабушки Доры: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Парни с примыкающей деревни пришли к деду Тарасу и спрашивают: - Дедушка, как так выходит: для вас уже девятый десяток лет издавна, а все девки с 2-ух деревень лишь к для вас и прогуливаются? - Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Тарас и облизнул языком свои седоватые брови.
Вовочка в гостях у Настеньки: - Тётя Яана, почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой? Настенькина мать отходит на 10-15 метров - и спрашивает учитиво: - А сейчас?