Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Микаэль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Году в 1990 приехал погостить, выпить и гульнуть к школьному другу в Питер. Друг учился в ВОЕНМЕХе (вроде так назывался). Через пару дней ему понадобилось посетить институт, забрать какую-то чепуху, и решили мы вместе пойти, я вроде как на экскурсию. А вход там по пропускам, институт весь засекреченный, чуть что - стреляют. Дружок прошел и мне пропуск передал через щель в стене. Я тоже проскользнул. Ходим по зданию, я смотрю и офигеваю, как они там дорогу находят. Узкие корридорчики без всякой системы во все стороны расходятся. Дошли до доски с расписанием, народу мало, какой-то мужик взрослый и человек пять студентов. Я учился совсем по другому профилю, поэтому все названия предметов мне были незнакомы. Стою я у этого расписания и каждый предмет (как правило абревиатура)громко спрашиваю у своего товарища, а он гордо, с чувством превосходства мне объясняет. Расписание, кстати, 4-го курса. Постепенно вокруг стоящий народец переключает на нас все внимание, студенты посмеиваются, а мужик очень удивлен. Наконец, этот дядька меня спрашивает:"Вы с какой группы?" Тут я понял, что что-то здесь не так, показываю на своего дружка и говорю:"Вот с его." Мужик еще больше офигел и смотрит на товарища, тот называет какую-то группу, хватает меня за руку, и мы "огородами" сматываемся на выход, не слушая, что тот дядька еще спросит. На улице дружок мне пояснил, что этот мужик какой-то крупный начальник по учебной части и он по всей видимости охренел, увидев студента у расписания 4-го курса, спрашивающего названия предметов.Ему и вголову не могло прийти, что я "чужой", т.к. пройти на территорию могли только свои студенты. Поэтому мой друган и утащил меня так быстро, т.к. лучше дураком выглядеть, чем засыпаться на нарушении пропускного режима. А группу он чужую назвал, благо народу до фига и по внешности найти трудно.
Пассажирский самолет вынужденно совершает посадку в джунглях. Самолет окружет пдемя людоедов, воглаве которого ОТЕЦ и СЫН. Из самолета первым выходит капитан экипажа. - Сын говорит отцу этого мы съедим на завтрак. Вторым из самолета выходит помошник капитана. - Сын говорит, а этого мы съедим на обед. -Да сынок третей выходит сногшибательная стюардеса. - Сын говорит отцу, а ее мы съедим на ужин. - Э-э-э нет сынок на ужин мы съедим твою МАМУ!
Киноляпы. Ну, как всегда, "Семнадцать мгновений весны". Когда показывают сцену на военном аэродроме, в кадре до боли знакомые "аннушки", а ведь Ан-2 был создан после войны и его первый вылет состоялся в 1947 г. Этот же ляп я заметил и в фильме "Главный калибр". Бойцы отдыхают, усевшись перед к тому же выстроенными рядом (во время войны!) "аннушками".
О рекламных слоганах. Рассказал папик, поэтому за достоверность не ручаюсь. Давно это было. Прилуки, маленький городок на Черниговщине, парикмахерская. Объява: "Парикмахер Елисей, стрижка-брижка волосей!". А этот уже я слышал. Прикалывались пацаны: "Чупа-чупс. Мы научили сосать весь мир!".
История из жизни папика, рассказанная им же. Папик, студент института Гражданской авиации, должен был лететь куда-то пассажиром из Прилуцкого аэропорта (да, был там аэропорт, сам видел). Летел он на Ан-2 (другие там не садились по причине грунтового аэродрома). Одет по форме, тогда принятой в "Аэрофлоте". Кто летал на Ан-2, тот знает особенности этого в общем отличного самолета. Для незнающих поясню: это кабины без звукоизоляции, столь привычные в "большой" авиации. Это мотор, тарахтящий даже на "номинале" так, что не слышно сидящего рядом. И, пожалуй, главное, в этом и будет хохма. Самолетик маленький, легонький, а значит чувствительный к разного рода воздушным потокам, да еще и тряска от работы двигателя. Ну, короче, летит папик и еще 7 чел в салоне. Набрали высоту, и в какой-то момент началась Она. Болтанка то есть. И тут одного из челов выташнивает, и не в гигиенический пакет (наверное, их не было тогда), а прямо на пол. Ну, вид непереваренной пищи да еще начинающий распространяться амбре заставляет сделать то же самое другого пассажира. В общем, чтобы не быть нудным, скажу, что процедура была повторена на пол еще пятью челами. "Как я выдержал этот полет, не знаю, но чести мундира не посрамил",- рассказывал папик, который мужественно перенес все тяготы этого перелета.
Понедельник день тяжелый... Ведущая Украинской радиосети "Мелодия" отожгла: "... на календарі- понеділок 18 травня... Ой, ні, не травня... мабуть таки травня"