Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миклухо-Маклай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано: "Менеджер по связям с общественностью".
История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора, который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз. Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком, никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость. Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх особо не рвался, что показательно - был из хорошей семьи, с очень интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом история умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан - от всей широкой русской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовину евреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его на место поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал, да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шутку сыграть с директором моим. Тот когда услышал - и сам загорелся. На следующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территорию завода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краской на асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть, ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет к себе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставить сие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина то недешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контор тоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядет в машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда не уезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже через знакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутой босс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе", его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили, подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать через проходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать, звонить владельцу или звать милицию... короче, полный пиздец и непонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит он на улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкой подходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубает музыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом. Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и ярости лапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему в окно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те кто видел эту картину - на следующий день со смехом живописали ее сослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на свою тупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начав создавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через две недели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первым замом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за его обаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегает всяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнее отношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)
Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от первого лица... Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье. Но однажды... Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим строителям!!!) слышу следующий диалог: - (он) Слышь, давай палку кинем... - (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки! - (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов... ... Не скоро я смогла заснуть =)))
Давно это дело было... Может год тому, может нет. Еду я утром рано в универ. На станцию метро приходит состав. По старой доброй русско-советской традиции народ нетерпеливо ждет, когда освободится вагон. И почти дождался наш народ. Лишь одна мелочь: как одна девушка пыталась выбраться, как она пыталась!.. Но НЕ получилось. И вот едет она, со всех сторон обиженная, на следующую станцию. Приехала. Но в отличие от предыдущей станции, людей здесь выходило еще меньше, а заходило еще больше... И едет она еще одну станцию. В том же вагоне ехал также один представительный мужичок. И нужно бы ему тоже выходить. И молвит он таким вот человеческим голосом к девушке: "А вы на следующей выходите?" Девушка так взглянула на него очень недобрым взором, что... мужик от растерянности еще одну остановку поехал.
P.S. Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.
Доброй ночи! Как вам всем погодка нынешним летом? А-а? Особенно "дым отечества"?
Мой кузен учится в семинарии. Ента семинария располагается в одном из монастырей "союзного государства". И каждый семинарист должен пол-лета отрабатывать практику, или послушание (как это у них называется). Но это все к тому, почему он летом не на пляже оказался...
Итак, на европейской части России (и Беларуси) засуха. Народ в таких случаях весьма часто заказывает молебны о дожде. Но прогода не меняется. И что мой братишка выдает? "Проблема в том, чо во время молебна координаты не указываются. И все наши молитвы вышли боком не нам, а европе". Вот такая теология, господа! Молитесь дальше!!!
Политическая новость в Беларуси!!! В Конституцию внесена поправка, по которой кандидатом в президенты Республики Беларусь может быть только гражданин Республики Беларусь, имевший опыт управления Республикой Беларусь...
Я учусь на весьма специфическом факультете - теологическом, по-русски - богословском. Можете себе представить, какая атмосфера там наличествует. Представили? Можете отставить - ребята в большинстве своем вполне нормальные, у каждого свои слабости, плюсы и минусы (за исключением особо "праведных"). Помимо большого количества профильных предметов нас активно накачивают языками. И вот пару дней назад сидим мы на иврите. Язык нам далеко не родной, препод лишь лет на 5-7 нас старше, солнышко светит, настроение веселое. И мой сосед по парте внезапно спрашивает у препода какие-нибудь ругательства на иврите. Желание удовлетворяется. Настроение в аудитории поднимается еще. Мы довольные начинаем хвастаться, что мы скоро сможем выпустить словарь ругательств на языках так 7-8. Все хи-хи ха-ха. И тут одна из моих коллег, у которой вместо крови тормозная жидкость, с умным видом выдает фразу (sorry, но из песни слов...): - А с церковно-славянского, между прочим, БЛЯДЬ переводится как "ошибка". Народ уходит под парты, а слово "ошибка" с тех пор в группе больше никто в прямом смысле не употребляет. P.S. Как будет переводиться "ошибка природы?" (природа-natura, лат.)
ПРИХОДИТ мужик в бар: - Бармен! бутылку водки! - Минуточку... Сидит, молча пьет... Бармен: - У Вас горе? - Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пидором оказался... - Сочуствую... На другой день тот же мужик: - Бармен! две бутылки водки! - Что, неужели что-то еще произошло? - Средний сын, скотина, тож пидор!!! - Ужас! приимите мои соболезнования... На третий день: - БАРМЕН!!! ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!! - Нужели и младший сын подвел? - ДА!!! Кого я вырастил??? - Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женшинами спит? - Ну да, жена...
Не знаю как у вас в России, а у нас в самастыйнай Беларуси существует вариант как скосить часть от растаможки авто, когда на енту самую машину цепляют разного рода надписи. Встречаются чаще всего "технологические", реже - "учебно-методические". Но я видел черную, блестящую, со всеми возможными хромами "Волгу", на которой оглашала окружающее пространство надпись "культурно-просветительская"!
Сразу попрошу не кидаться в меня Конституцией с криками "Да как ты смеешь смеяться над религиозными воззрениями других людей, мракобес, реакционер, сволочь православная" и т. д. и т. п. Я по порядку все расскажу, как услышал от одного лектора по взаимоотношениям различных христианских конфессий в РФ. Итак, приехал ентот товарищ к нам в учебное заведение и начал разговор по понятиям, как ему католики надоели, какие они настырные, наглые, беспринципные и т.д. и т.п. Ну, мы его слушаем, человек этот постоянно с ними якшается. А он все больше и больше "аргументов" приводит. - А вы знаете, что Кондрусевич (глава католиков России) запретил кзендзам экскурсии с молодежью? А знаете почему? Ну мы, конечно, даже и не догадываемся... - А потому, что в этих поездках вместе с парнями и девушки участвуют! Нам становится любопытно... - И уже 16 (шестнадцать) кзендзов ЖЕНИЛИСЬ!!! (к слову, безбрачие-целебат для католического священника одно из важнейших положений) Нам становится весело, появляются бравые веселые лица в угоду препода... - И тогда Кондрусевич распорядился селить на католических приходах по ДВОЕ ксендзов, чтобы им СКУЧНО НЕ БЫЛО!!! Искренний рогот и сочуствие нашим католическим братьям!!!
Я учусь на весьма специфическом факультете - теологическом, по-русски - богословском. Можете себе представить, какая атмосфера там наличествует. Представили? Можете отставить - ребята в большинстве своем вполне нормальные, у каждого свои слабости, плюсы и минусы (за исключением особо "праведных"). Помимо большого количества профильных предметов нас активно накачивают языками. И вот пару дней назад сидим мы на иврите. Язык нам далеко не родной, препод лишь лет на 5-7 нас старше, солнышко светит, настроение веселое. И мой сосед по парте внезапно спрашивает у препода какие-нибудь ругательства на иврите. Желание удовлетворяется. Настроение в аудитории поднимается еще. Мы довольные начинаем хвастаться, что мы скоро сможем выпустить словарь ругательств на языках так 7-8. Все хи-хи ха-ха. И тут одна из моих коллег, у которой вместо крови тормозная жидкость, с умным видом выдает фразу (sorry, но из песни слов...): - А с церковно-славянского, между прочим, БЛЯДЬ переводится как "ошибка". Народ уходит под парты, а слово "ошибка" с тех пор в группе больше никто в прямом смысле не употребляет. P.S. Как будет переводиться "ошибка природы?" (природа-natura, лат.)
Эту историю я услашал сегодня из уст моей одногруппницы Марии. Года четыре назад она получала образование в Белорусском Аграрно-Техническом Университете на что-то вроде сельскохозяйственном факультете. Специальность - инженер по технике безопасности. Но при этом, по ее словам, диплом у нее был по выращиванию томатов в каких-то особенных условиях. Глупо, но в аграрном универе все возможно. Но это, как принято писать, прелюдия, а людия вот...
Итак, обстановка: июль, жара, за открытым окном парк, поют птички, шумят машинки. Наша героиня, весьма стройная по комплекции (ок. 45 кг на 165 см) одевает на защиту любимый белый костюм, юбка которого до колен не достает этак сантиметров 10. А чуть пониже очаровательного колена сверкает, сияет, красуется конкретный синяк, который она два дня назад любезно получила в общественном транспорте. Выходит она на защиту, а профессура уже вся разморенная летним солнышком (и вероятно не только им). Первые пять минут они старательно пытаются внимать, но природа берет свое: почти одновременно члены комиссии начинают усиленно мыслить с закрытыми глазами. Маша старательно, чтобы никого не разбудить, дочитывает до конца. Установившаяся тишина несколько взбодрила профов. А Маша пошла к стендам. И тут взору комиссии предстал СИНЯК, который ранее не был заметен. Как по команде "равняйсь" их головы повернулись Маше вслед и их взор (и мысль) более никуда не отклонялись до конца защиты. И вот наступает пора задавать вопросы по работе. Напоминаю, что диплом по томатам. Но зав. каф. задал почему-то весьма интересующий его вопрос (жарко было): ПОЧЕМУ ОПАСЕН ЭЛЕТРИЧЕСКИЙ ТОК?! Специальность - инженер по технике безопасности. Супер-вопрос - супер-ответ: ПОТОМУ ЧТО ЕГО НЕ ВИДНО!!!
Доброй ночи! Как вам всем погодка нынешним летом? А-а? Особенно "дым отечества"?
Мой кузен учится в семинарии. Ента семинария располагается в одном из монастырей "союзного государства". И каждый семинарист должен пол-лета отрабатывать практику, или послушание (как это у них называется). Но это все к тому, почему он летом не на пляже оказался...
Итак, на европейской части России (и Беларуси) засуха. Народ в таких случаях весьма часто заказывает молебны о дожде. Но прогода не меняется. И что мой братишка выдает? "Проблема в том, чо во время молебна координаты не указываются. И все наши молитвы вышли боком не нам, а европе". Вот такая теология, господа! Молитесь дальше!!!
Сию историю мне ныне моя многоуважаемая тетя поведала... (не стоит диферамбов пугаться... я сам опасаюсь, ибо в сети она наловчилась, потому не хочу неприятностей :) В далекие совковые времена, когда тетя еще училась в райцентровской среднеобразовательной школе, был у них весьма примечательный препод по пению... Иван Иваныч, фамилию запамятовал (ибо пить меньше надо). Очень любил он вспоминать, как в далекие времена он отвозил Ленину персики!!!!!!! (из Белорусских болот :)хотя... ) И вот, однажды тетя здорово угодила ему исполнением внеочередной партийно-народно-патриотической песни. Иван Ваныч был зело доволен... Но, чувствуя себя истинным ленинцем, считал своей обязанностью проверить и теоретическую часть. И спросил у тети разновидности обозначения нот (относительно длительности, как точно не помню... причину см. выше). Тетя, ничтоже сумняшеся, начала: - НУ... Целая, половинная, четвертная, восьмая, шестнадцатая... SIC!... тридцатьвторая, шестьдесятчетвертая, стодвадцатьвосьмая, двестипятьдесятшестая... - СТОП!!! Так-с... девочка... математик из тебя хороший будет, но музыкантом тебе никогда не стать!!!
Как-то раз решили мы культурно посидеть (в нормальном смысле этого слова)... Было нас четверо, две пары: я с невестой и друг с женой... После некоторого принятия пищи и вина (повторяю, в нормальных количествах...) решили поговорить про дальнейшие перспективы нашего бытия. Кореш мой нашел интересную стезю: православное книгопечатание... ГЫГЫ ))) К слову, мы все вчетвером в какой-то мере приближены к этой кухне, и то, что сегодня предлагается на прилавках различных "церковных лавок" на нас нагоняет откровенную тоску и уныние. НО!!! Деньги на этом можно сделать немалые, в первую очередь учитывая интересы потребителя. Оказывается, ему не нужны собрания св. отцов, ни в оригинале, ни в подлиннике; не нужны и серъезные энциклопедические издания, т. к. слишком толстые; и Библия не нужна, т. к. ее должны только сектанты читать... Но очень хорошо расходятся всякие брошюры типа "Как вести себя в храме", "Как поставить свечку", "Как тра-ля-ля трум-пу-рум" и т. д. Но настоящий хит, БЕСТСЕЛЛЕР, по опыту моего товарища, это "Как вести себя на кладбище"!!! Только вот не совсем ясно, до смерти или после???
Не знаю как у вас в России, а у нас в самастыйнай Беларуси существует вариант как скосить часть от растаможки авто, когда на енту самую машину цепляют разного рода надписи. Встречаются чаще всего "технологические", реже - "учебно-методические". Но я видел черную, блестящую, со всеми возможными хромами "Волгу", на которой оглашала окружающее пространство надпись "культурно-просветительская"!
Смотрю недавно тв3 и по нему идет реклама. Слова рекламы полностью приводить не буду, а суть такова, что рекламируемый ими стиральный порошек может не только отстирать всякие там пятна, но и предотвратить и саму возможность их появления - избавить вас от нежелательных гостей, которые могут вам эти самые пятна сделать.
Рассказано мне сесьма уважаемым мною человеком, т. что прошу верить на слово... Однажды, в наши пенаты заехали друзья из Германии. Причем не просто друзья, а и поддержка моральная и материальная в течение последних десяти лет. И наше уважаемое руководство постаралось сделать этот приезд незабываемым... Рядом с городом у нас огромный спортивно-оздоровительный комплекс по зимним видам спорта. Т.к. время было весной и трамплины были невостребованы, то был снят небольшой домик для неофициального времяпровождения. (вокруг домики тоже не пустовали... :) Таким образом, вечер развивался по весьма оживленному сценарию. Но с утра одна из гостивших дам обнаружила, что ее немецкого коллеги нет!!! она была очень озабочена этим... И пытаясь ускорить встречу со своим другом, которого звали Jobst, она вышла на крыльцо и ГРОМКО, в МИКРОФОН прокричала его имя... Несколько раз... И у многих сон так и не удалось провести, хотя и хотелось.
Прошу всех вернуться в 8 марта. Помимо международного женского дня для меня это день рождения моего любимого кузена Гены. А исполнилось ему аккурат 21 годик. И мы гуляли. Гуляли достаточно спонтанно. Нас было четверо. Выпили вначале 0,5 водки (вместе) и 2л пива (каждый). Потом в бильярдной добавили еще по сто грамм. И началось... Как нас не выгнали из клуба, я не знаю. Но туда снова идти стыдно (Е-е-е-ххх!!! хорошо было). Потом начали искать дорогу домой. К этому моменту нас осталось трое. Добавили еще по 1л пива. Хор-р-рошо идем - один падает, двое подымают. Каким-то роком нас занесло на вокзал (кстати, дело в славном городе-герое Ментске). На автомате соображаем, что лучше с другой выйти стороны путей. Ну мы и пошли. А вдоль путей - ограда. Но Леха все знает!.. И иы идем вдоль ограды по путям. А дальше - обрывочные воспоминания. Занесло нас на хорошо охраняемую автостоянку: сторожа, собака, забор с колючей проволокой. Как мы попали внутрь? Этот вопрос мы хотим решить на трезвяк, но не думаю, что ответ найдется. Леха побежал искать выход. И пропал. Увидели мы его лишь с утра. А мы решили перебраться через ворота. Гена полез первым. И застрял!!! Как я ни пытался ему помочь, нога сидела намертво (до сих пор иссиня-черная). И вот под крики "отрезай на х..й, а то я здесь навсегда останусь", я побежал навстречу сторожам. В конце концов, мы оказались дома. С утра мы пытались реанимировать наши воспоминания. Смешно до головной боли... Но что я точно помню из отрывочных воспоминаний, так это то, что подсаживал я Гешу с ДВУХ сторон ворот.
А вы знаете, как сделать дружескую вылазку на природу незабываемой? Конечно! скажете вы, и будете правы. Однако гулять можно по-разному. Один мой очень хороший друг рассказал мне за рюмочкой чая, как группа товарищей отдыхала на одном из белорусских озер. Погодка была не слишком летняя, но никого этот не волновал: водки было много... т. е. МНОГО... СТОЛЬКО ВОДКИ, что даже осталось! И тут Аркаша подумал, что надо расшевелить толпу: ведь просто бухать можно и дома, а тут озеро за спиной. В связи с чем он взял и выбросил ПОСЛЕДНЮЮ бутылку водки в воду... После неожиданного всплеска вся кампания замерла... А потом они решили, что так делать нельзя и решили было Аркашу побить (но передумали). Водку надо было спасать. 11 человек бросились в воду. Вскоре вода стала грязно-песочного оттенка. К нашей группе присоединились все немногочисленные соседи по отдыху. Но, бутылка как в воду канула... :) Домой возвратились синие, угрюмые и пришлось Аркане бежать в магазин за новой порцией, чтобы сберечь здоровье своих друзей (да и свое тоже)
История сия имела место в славном городе С-ме, который по совместительству является одним из райцентров почти независимой Беларуси. Была в этом городе автошкола. На несколько категорий. Даже на "В". И для сдачи на енту категорию использовался ох...нно старый "412-й". Стартер у него был в состоянии нирваны и современного мира не признавал. Лишь путем долгих физических упражнений посредством кисти курсант мог завести сей агрегат. Это пункт первый. Пункт второй. Так как а/мобиль был один, то и инструктор был тоже единственный. С железной выдержкой и стальным пофигизмом. Редко какой студент слышал более двух слов от него. И третья вводная. Был там один ч(м)удак, который тоже хотел законно мешать другим жить. Итак... После очередной серии выхлопов "Iron Monster" двинулся и покатался по центральной площади уездного города "С-м". Следующим был наш "пункт №3". Нервничал он, пости не плакал. И потому, для пущей уверенности переспросил входящего о состоянии а/мобиля. На что последовал ответ:"Подрочил и поехал". Сел кент в тачку, руки на руль... : (П) Заводи (и в окно дым) (К) А подросить? (П) Ну-у, дрочи и заводи( И снова в окно дым)
Давно собирался написать, да руки никак не доходят... Этим летом побывал я в славном швейцарском городке Женева. Было нас там 40 человек со всего мира - the best, одним словом. Впечатлений - вагон и маленькая тележка. Особенно от цен в Швейцарии и разнообразия английских диалектов. Помимо "нормального" американского английского, я поимел дело и с австралийским английским, и с южно-азиатским, и ближневосточным, и с латиноамериканским, и с индийским, и с африканским (rules! его даже американцы не понимали). С чистой совестью уверяю вас, что енто оч-чень разные наречия. Моя история такожде связана с "великим и могучим" английским языком + эмансипация (вот уж где облажали). Итак... Очередной dinner. Народ решился выбраться на лужайку рядрм с нашей столовой. Кто уже поставил себе столы, тот спокойно ел. Я тоже особо не нервничал. Временно. Одна девушка из Болгарии, Мира, осталась без стола. И, ничтоже сумняшеся, она уверенно взяла стол из пластика и поставила рядом. (Я) - Ну могла бы попросить!.. (М) - Зачем? (Я) - Ну, потому что это мужская работа - столы таскать. О-о-о! Загнивающий запад!!! Ну что это за бред, когда женщины соревнуются с мужиками в тяжелой атлетике!!! И при этом делают вид, что так и надо. Я так и отметил. Но к Мире присоединилась еще американка Бекки (внешность, как с плаката - "американка - стандартный экземпляр"- вылитая Бритни Спирс), также терзавшаяся сим вопросом. (Я) - Мужчины - сильный (strong) пол. (Б) - А женщины что, слабый? Чувствую, дело пахнет керосином... (Я) - Нет, женнщины - прекрасный (beautiful) пол, а мужчины - сильный. (Б) - Если мы - прекрасный пол, то мужики - уродливый (ugly)! И ничего не скажешь...
За что купил, за то и продаю... Было у отца два сына, Леша и Паша. Как-то встали они спозаранку (или не очень... не важно), одели праздничные костюмы (тож не важно по какой причине) и идут по двору. Отец ковыряется у машины. Паша идет на три шага впереди Леши, весь из себя, франт франтом, руки в карманах (это важно). А отец глянул на него и рявкнул: - Завяжи шнурки! придурок! Паша наклоняется и слышит сзади: - И ширинку на жопе застегни!!!
Тока што улыбнуло ) Смотрю НТВ Детский Мир, там мультик кукольный, годов 70-х... Пересказываю... Полная идиллия, строительство камунизьма и прочая лабуда. Главный герой - недобитый леший, которому некуда девацца. Туда сунулся - светлое будущее, сюда -та же хрень... В отчаянии убегает в свое болото - Черная Топь, название само то! А в лесу его какой-то хрен в кепке и с линейкой спрашивает: - Где тут "матьвашу" Чорная Топ? - а нафига она тебе? - Да мы тут ДОМ ОТДЫХА строить бум... Для КОЛХОЗНИКОВ!!! Зашибись отдых на болоте! СОВОК ФОРЕВА!!!
Первый еврей хвастался тем, что даже в космосе соблюдал шаббат. Как известно, в этот день евреи даже в лифте кнопку нажать не могут. Вопрос: какого обрезанного органа надо было сажать шатл в субботу?!!