Поиск по автору:

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля.
Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают
смысл фразы: "Пошли Валентинку"…

Бестужев:
- Анна, хотите, я вам пошлый анекдот
расскажу?
- Хочу, Павел!
- Раздевайтесь, тут нужно показывать!

Анна: - Ты слышал, Павел? Мэр Мариегамна перестал воровать.
Бестужев: - Да ты что, Анна? И когда похороны?

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет.
Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

Анна:
- Я тебя люблю!
Бестужев:
- Докажи!
Анна:
- Как, Павел?
Бестужев:
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Анна тихо подошла и шепнула Бестужеву на ушко:
- Я тебя люблю, милый...
Бестужев: - Почему так тихо и почему на ушко?
Анна: - Потому что весь мир для меня - это ты.

– Не зли меня, я страшен в гневе!
– Да ты и так не особо…

Бестужев:
- У меня Анна страдает от алкоголизма...
Киселёв:
- Пьет?!
Бестужев:
- Нет, я пью, она страдает...

-Юля, ты встречаешься со мной только из-за денег!
-Да, Евгения Петровна. Когда вы заплатите мне мою
зарплату?

- Маш, а чего ты меня с собой никогда
на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми!
- Я же твой муж!..
- Никаких исключений!

Весна... хочется влюбиться, но муж и свёкр против...

Анна звонит Бестужеву:
— Павел, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось, Анна?!
— Я въехала в «ЗИМ», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился, милый.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Убили на дуэли Бестужева, а через десять месяцев умерла от горя и Анна. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Павел, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас
посмотрит Ефим Моисеевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.

Бестужев, в портовом баре Мариегамна усадил Анну к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, Павел, я уже чувствую перископ.

Семь Пятниц на неделе — Мечта Робинзона Крузо.

-Покусульки пришли...
-Это тебе девушка в постели говорила?
-Какая нах девушка? Это я говорил в военкомате!

Анна: - Павел, давай оставим секс на завтра, у меня голова болит!
Бестужев: - Успокойся, Анна - головная боль половым путём не
передаётся.

Анна: - Павел, ведь не бывает же абсолютно здоровых
людей.
Бестужев: - Такие люди есть, Анна! Это призывники.

Бестужев хвалится перед Анной:
— Анна, я вот могу выпить больше поллитра.
И больше литра могу. И даже больше полутора!
— Павел... А меньше 100 грамм слабо?

Анна: - Павел, ведь правда, что я тебе дана Богом?
Бестужев: - Да, Анна... . только за какие грехи не знаю...

Анна — Бестужеву:
— Что делать, если парашют не раскроется, Павел?
— Быстро-быстро маши руками…
Через несколько минут стук в иллюминатор:
— А дальше что делать, милый?

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Анна: — Хватит пить, Павел!
Бестужев: — А я не пью, Анна... я дизинфицирую душевные раны.

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!+++++++++++++литовцы точно так же пьют!

Анна приходит к Бестужеву на свидание в тюрьму. Бестужев недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила, Анна? — Павел... Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой, милый!

Анна: - Водку пить будешь, Павел?
Бестужев: - Национальность не позволяет отказаться.

Анна навестила Бестужева в тюрьме. — Ну как ты здесь, Павел? — Как дома, Анна: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

Анна пришла очередной раз навестить Бестужева в тюрьме: — Ты знаешь, Павел, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, Анна... я тебе тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло, милый! — А уж я—то как не хотел...

Говорит Бестужев Анне после секса:
- Скажи мне честно, Анна, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет, Павел. В этот раз я действительно спала.

Мари: — Почему вы, когда пьёте, закрываете глаза?
Тихонов: — Мари... доктор сказал, чтобы я в стакан
не заглядывал.

Обращается к Бестужеву:
-Павел Алексеевич, вы имеете меня уже час, но
до сих пор не сказали слова любви!
-Ах, простите... Я люблю вас, господин Пинер!

Павел Бестужев:
-После литра водки язык не
повернется отказать Анне в
сексе.

Анна: - Помнишь, Павел, какая буря на Балтике
была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
Бестужев: - Еще бы не помнить, Анна... Я с тех пор
верю в приметы!

Бестужев: - Анна, ты прекрасна, как эти цветы!
Анна: - Павел... А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
Б: - Нет, Анна. Ты прекрасна, как эти цветы.

Анна: — Павел, а по какому поводу ты сегодня собрался пить?
Бестужев: — Да просто, Анна, без повода. Я ж не алкаш какой,
чтобы поводом себя оправдывать.

Сидят Павел Бестужев с Жаком Пинером, бухают.
Мимо проходит Анна с мороженым в руке. Бестужев
говорит:
— Анна, дай лизнуть?
Анна: — Павел... Я бы дала, да неохота трусы снимать.

Анна и Бестужев рыли траншею.
Сели отдохнуть. Бестужев:
-Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, ну ты и пошляк!

Бестужев: - Анна... А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
Анна: - Странно, Павел, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
Б: - Надзирателем в тюрьме!

Диалог между Анной и Бестужевым:
- Анна, вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо, Павел... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты хорошо стреляешь?
- Анна... Сигареты отлично, из
пистолета хуже...

Бестужев: — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину, Анна. Надо навестить его в тюрьме.
Анна: — Зачем это тебе нужно, Павел?
Б: — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Павел Бестужев просыпается утром с большого бодуна,
видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук, Павел Алексеевич.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Анна (которая с Бестужевым) рассказывает подруге:
— У меня на днях Павел с зоны вернулся — такой
тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят,
ну прямо петухом ходил!

- За что ты попал на гауптвахту, Павел? - спрашивает Анна Бестужева.
- За нарушение законов баллистики, Анна. Наука доказывает, что два
снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали.

Анна: - Почему у тебя круги вокруг глаз, Павел? Опять пил вчера?
Бестужев: - Чё сразу – «пил», Анна? Просто уснул на стаканах…

Анна и Бестужев в падающем самолете.
Анна:
-Павел, не могу понять - почему моряки
так радуются приближению земли?

Анна: - Павел... Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
Бестужев: - Конечно, Анна. Как-то мы шли на автобус, я
отстал, а у тебя деньги на проезд

Прапорщик Бестужев объясняет Анне:
— Анна... Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Анна:
— Павел, а если камень упадет в воду?
Бестужев:
— Это меня не касается. Этим занимаются во флоте.

К Павлу Бестужеву, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

Павел Бестужев и Жак Пинер квасят.
Подходит Анна. Они ей:
-Анна, четвертой будешь?
-Так вас же двое...
-Двое, Анна, но послали-то мы уже троих!