Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бестужев - Анне: - Как насчёт прогулки на свежем воздухе, Анна? - О, Павел, я согласна!
- Отлично, Анна. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся Бестужев. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся Анна: — И где же ты шатался целые сутки, Павел? Ведь пароход утонул еще вчера!
Анна: -Павел, у меня для тебя две новости. С какой начать?
Бестужев:-Давай с плохой, Анна.
-Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину.
А теперь хорошая, милый - я ухожу от тебя.
Бестужев: - Анна, ты в борщ что добавляла?
Анна: - Это секретный рецепт, Павел.
Б: - Так раскрой его! Я в лазарете лежу, а
доктор Траубе не знает, что делать!
- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная. Была б ты чужой женой, тебе вообще бы цены не было!..++++++++++++++++++++++++++кстати, в России от древних времён до второй половины 1950х "чужаяжена" не было преградой: вовсю жили втроём, возьмём песню Каховка про нашу девушку - только Хрущёв обьявил троелюбие извращением.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, это платье меня полнит?
- А пообещай, Анна, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю, милый.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Приходит Мари из магазина и говорит Тихонову:
– Слушайте, там у магазина человеки яму копают!
– Ну сколько раз вам, Мари, говорить, не человеки,
а люди!
– Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.
Анна навещает Бестужева на зоне:
-Тебя за что, Павел?
-Окно на работе открыл, Анна...
-Милый, неужели только за это?
Где же ты работаешь?
-На подводной лодке.
Траубе в лазарете подходит к Анне:
-Анна, у меня для вас есть две новости - хорошая
и плохая...
-Начните с хорошей!
-Павел Алексеевич Бестужев скончался!
-А КАКАЯ ЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ (Т.Е. ПЛОХАЯ)?
-Мы вам забыли об этом сообщить вчера...
Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, ты чего такая грустная?
- Да вот, Павел, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень, Анна - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение - Анна и Бестужев - держатся за доску. Бестужев молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп, Павел!!! - говорит Анна. - На горизонте корабль!
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно, бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что Ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?++++++++++в старом анекдоте про Холмса, Ватсона и Ланд Ровер сделать Ладу Калину? Креативно...
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Анна поднялась в рубку. Через полчаса она принесла результаты счислений Бестужеву, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны, Анна? — На сто процентов, Павел! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Встречается "новый русский" - бывший списывающий двоечник - со своим одноклассником, честным отличником, теперь нищим. И вот этот бедолага интересуется:
-А как ты бизнес делаешь?
-Ну, как? Покупаю пиво за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся 2 процента.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
- Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
Анна - Бестужеву: - Павел, ты почему пришел домой в 5 утра???
Бестужев, оправдываясь: - А что я виноват, что в Мариегамне в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Анна и Бестужев.
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел, Павел?
- Смотрел, Анна, там его тоже нет.
- Значит, вчера все с Пинером допили.
Бестужев: - Студия Министерства обороны приступила
к созданию нового фильма "Непотопляемый".
Анна: - Наверное о новейшем авианосце, Павел?
Б: - Нет, Анна. Трудовая биография Дмитрия Рогозина.
Огонь, вода и медные трубы.
Алёнушка сидит на балконе 16го этажа
и ничего не делает.
Подходит Вася - тоже захотел сесть, ничего
не делать. Сел, закурил. Откуда не возьмись -
машина. Сбила Васю.
Мораль - чтобы ничего не делать, надо высоко
сидеть!
Анна ругает Бестужева:
- Павел... Как тебе было не стыдно
уйти вчера в пивную и не вернуться
домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, Анна, я сомкнул?