Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За что я люблю наш сайт (ничего, что я сказала "наш"?) - не дадут соврать. Единственное, что извиняет автора - он честно написал:"Найдено в дебрях Интернета". Вот и прочитал Rijeka на английском. Все же лучше писать свои истории. Милочка
История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь. Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было. Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда. Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу. Словом, все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая, жмурюсь как кошка, потягиваюсь, чуть приподнимаюсь, пепел сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу , мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи , темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская припаркована, и мужик приближается , метрах в 10 уже. Словом, начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе и ближе.Накинула одеяло на себя (тут же закралось смутное сомненье- мальчик то какой предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь). Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку. Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком выскакивает из машины, меня смех разбирает. Мент говорит - Ваши документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает, показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт и спрашивает : ...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое время (1 ночи) находитесь не дома! Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот! У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:) Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески, значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили машину на угон проверить. " Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .
Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке труда. Грустно, правда?
О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О
1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии (А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя, повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в кабинет командой («Заходите готовиться»).
2. Во время подготовки напоминает: - у кого нет тетрадей - приготовьте листочки; - у кого нет дневников - доложите причину; - проверьте столы, верстаки и интрументы.
3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех, кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.
4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и его личного присутствия.
5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по кабинету деревообработки.
6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.
7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.
8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет («НЕ ДОПУЩЕН! »).
9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й этаж. «СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).
10. Дежурные отвечают: - за порядок на рабочих местах учащихся; - за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах; - за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских - МАТЕРИАЛЬНО; - за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.
11. Дежурный имеет право: - сделать предупреждение; - сделать замечание; - снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний ведется в специальной книге); - поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.
12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как: - подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник); - отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем месте - чистота и наличие инструмента. Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки: - снимут рабочую одежду; - сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»; - доложат об окончании дежурства: - «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»; - Получат оценку за дежурство в дневник.
13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.
14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой раздаточный материал.
«Батькивщина, где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю» Надо понимать, что на твоих собственных учителей уважение не распространяется. «на другое не способна» Да, милый, неспособна: воровать, спекулировать и грабить. На твоей Батькивщине у моей знакомой пенсия 28$. Всю жизнь на заводе... Кто ее ограбил??? Я училкой стала в те времена, когда мои коллеги пошли на базар, а дети таких, как ты, в частные школы. Я вовсе не училка, а ты не джентльмен. P.S. 90 тысяч - это не высший пилотаж. У нас квартира дороже. Милочка
№ 2 за 15 апреля Чудесная история. Прекрасный язык без ошибок. Рада за девочку и за Америку. Достоверно. Так они преподают и Историю - через свою призму. У моего сына достаточно таких рассказов тоже. Они никогда не поймут нас, а мы их. Они нас не знают. Я показала одному парню журнал с фото Москвы. (Он менеджер, т.е. образованный, но не слишком. Родился в Америке, но "испанец" по языку). Из его вопросов я поняла, что они считают церкви с золотыми куполами ДОМАМИ, в которых русские живут. Милочка
<<Вчера мой младшенький решал такую задачу...>> Верю, потому что у нас был точно такой случай. Мой старшенький решал задачу про "Девочка сорвала с грядки 5 морковок, две съела, и т.п." Тоже все осталось Дело дошло до плача, но он стоял на своем:"Морковка была немытая" Милочка
Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание, на английском оно… Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк, смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!
смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа - розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри на все, как я!"
Я не могу вставлять слово "ЛОПАТА" в свои истории, потому оно нарушит достоверность. Чего не было, то не пишу. Не нравится - проехали. Я вообще не голосую за то, что не нравится. Милочка
Папа (не мой)! Где я вам возьму ссылку, если биографию Чаплина я читала в докомпьютерные времена. У него бабушка была цыганка, поэтому он не такой бесцветный, как многие англичане. Милочка
история не может являться повторной потому как родилась вчера :) преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры... например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки.... ... сама история... ... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит, это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура моего мужа :)
Для любителей сериала "Тайны следствия": заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая руки и загадочно улыбаясь и спрашивает: - Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?
>>звонит. Старшему брату в соседнюю комнату>> ТОчно, ребята. Это в 21 веке запросто. Наши с мужем компьютеры в разных комнатах. Я стою возле него, когда он нашел что-то интересное в Сети. "Иди- говорит, к себе - я тебе пришлю ссылку". То же с телевизором. Он возлежит в спальне и звонит мне, какой канал передает что-то интересное.
Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему, основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не Финляндия, то Россия бы победила. Во как! Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра" сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное, посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу, кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении", и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки победили!" Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает? Ха-ха!
Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон( задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет! Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ...... Вот так исправила сыночка мама.
Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень находчивый. История: Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему по попе... Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи... пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок... Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!
Муж отпрашивается у жены: - Дорогая, можно я пойду помогу другу... , отремонтировать машину. - Ну, вот опять... ну, ладно.... ,что стобой сделаешь.... не буду же я тебя за рога удерживать.
Господа, стыдно! Все, что я думала про Алика, я уже забыла. А про людей... Вонзили нож, никто не отстает. Сначала крупные навалились, с именами. А потом моськи помельче - провернуть. Особенно мне понравилась Просто Ленка. Как на уроке. Все по плану. Сначала разбор решения задачки, потом домашнее задание, а на переменке - к ножику, к ножику.
Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа! Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это "Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...
Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого, ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость. Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного, но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего. Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм, как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму (а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке... но только с люком на крыше.
А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз 4-5)))) Вот так оно бывает и не придерешься же)))