Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мински
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Входит в кабак лошадь, подходит к стойке и говорит бармену человеческим голосом: (Л): Слышь, мужик, налей, типа, выпить , ну и пожрать там чего-нибудь! Бармен в полном офигении и не сводя с лошади глаз чего-то наливает и варганит, подает лошади, та расплачивается, идет за столит и пьет-хавает. Потом, ессесно, уходит. Назавтра история повторяется. После третьего набега лошади в кабак бармен звонит своему другу - цирковому дрессировщику : - Привет! Как дела? Как там в цирке слоники-обезьяночки? Так вот бросай их к едрене-фене и приходи ко мне завтра вечером в кабак. Тут ТАКОЕ!!!
Дрессировщик приходит, занимает место в зале, через некоторое время видит лошадь, заказывающую пайку и бухло, офигевает и подсаживается к ней. И говорит : (Д) - Извините пожалуйста, лошадь. Разрешите познакомится: я - дрессировщик из цирка. (Л) - Это такой круглый, дети там разные, шарики, клоуны? (Д) - Ага! (Л) - Ну? (Д) - Так вот, лошадь, вы наверное где-то работате, раз в ресторан ходите, так вы к нам на работу переходите, а? Вот вы сколько зарабатывете? (Л) - Ну, 500 баксов. (Д) - А я Вам 5000 буду платить!!! (Л) - Ну, тогда я , конечно, согласна. Одного не пойму: а зачем Вам в цирке программисты?
Тут прошел один анекдот про психологию Росии-99. Так вот вспомнилось...
Встретились два старых другана. Давно не виделись. Ну, типа, как дела, то да се. Один говорит : " Здорово дела! Занимаюсь бизнесом, дела в гору идут, расту потихоньку!" А другой, значит, и жалуется : "А у меня -- хуже некуда! Три дня уже ничего не ел. Все, что только можно, уже из дома продал. Жена меня ненавидит, дети презирают, на работу устроиться не могу..." Все гавно, короче. Ну, первый и говорит : "О! А у меня как раз тут есть один бизнес на двоих. Смотри: поставим у тебя дома две кнопки -- красную и синюю. Я буду тебе звонить и говорить "нажми синюю кнопку", ты будешь нажимать, скажу "нажми красную" -- нажмешь красную. Бабки будем делить пополам. Идет?"
Ну, конечно же, ему это идет -- терять-то нечего. Поставил себе эти кнопки, тот звонит иногда, этот нажимает... Бабки потекли рекой. Наш бедняга поднялся по-крутому. Купил многокомнатную квартиру в центре, тачку крутую, счет себе открыл за рубежом, жена ездит на курорты, дети учатся за границей. В-общем, все здорово.
Вот как-то раз просыпается посреди ночи евоная жена в супружеской постели и видит, что мужа нет, а откуда-то из кухни свет горит. Ну, встает она и бредет на огонек. И видит на кухне картину: сидит печальный пьяный муж, подперев голову руками, перед ним недопитая бутылка, сам весь печальный. -- Володенька, что случилось? Что такое? Что ты такой весь печальный? -- Вот я сижу и думаю тут, Маня. Что ж это такое получается: бабки мы с моим корешем пополам делим, а работаю один я?
Лежит в поле оччень пьяная доярка. А вокруг нее ходит корова с огромным выменем и мычит, бедная. С одной стороны подойдет, с другой, помычит. Решила доярке выменем по лицу поводить. Тут доярка приходит в себя и, отмахиваясь : "Ой, мужики! Ну не все сразу!"
Моя любимая жена купила мне на день рождения барсетку. А поскольку очень волновалась, понравится ли мне гостинчик, то подарила его раньше времени, чтобы реакцию проверить. А я барсетки не люблю в принципе. Ну, не перевариваю. Поэтому, при виде такого подарочка рожа моя, видимо, выразила не совсем восторг. Дорогая моя догадалась, что, кажется, я не совсем рад, расстороилась немного, но стала себя и меня убеждать в полезности такой покупки. Примерно так: -- Миша! Ну скажи, что не плохо, что я ее купила. Пригодится ведь?! -- Не знаю... -- Ну скажи, что пригодится! -- Э-э-э... -- Ну, пригодится ведь??!! -- Ну, ладно, пригодится. -- А зачем?...
Ах, женщины!
Кстати, поздравляю прекрасный пол с его профессинальным праздником!
Сегодня. Сидит за столом у нас один молодой сотрудник, смотрит под стол, руки там же, чегой-то там шебуршит - нам не видно ничего - и сокрушается : - Бля! Как упал-то, а? Все в предвкушении срываются с мест.... Ну, конечно, это он по пейджеру курс несчастного белорусского рубля к ихнему баксу изучает!
Сотрудник мой рассказал, он в Красной Армии в советское время как-то очень долго (лет 7) служил.
Некий Старшина сверхсрочной службы был в казарме дневальным (или дежурным? - тонокостей терминологии не знаю). А дело, конечно, было ночью. Старшина понемногу дремлет. Тут на выход просится солдат, типа, "тов. Старшина, разрешите по нужде!" - "Валяй!" - и дальше дремлет. Через минут 15 еще один солдат : "Разрешите по нужде!" - "Разрешаю!" - и снова погружается в дремоту. То, что Первый не вернулся, он немного не просек спросонья. Зато через 2 минуты прибегает Второй с глазами по пять копеек, штаны руками держит, все остальное трясется и сквозь нервную дрожь : "Тов. Старшина! Там! ТАМ! ТААААМ!!!!!!!! 8-((( ))) Ну, Старшина ноги в руки и - на осмотр сортира.
А дело было так. Первый пришел в сортир, принял соответствующую позу, сделал дело, и когда уже застегивался, уронил в очко какую-то свою ценную солдатскую сумку с двумя магазинами патронов и т.п. (К сожалению, не могу ничего прояснить, зачем это добро ему нужно было в сортире.) Трезво оценив ситуацию и поняв, что назавтра боеприпасы все равно надо будет искать, он решил их разыскать сразу. Видимо, рассчитывал вымыться после в пруду рядом, чтоб никто и не узнал. Вот снял он все ниже пояса и сиганул в очко. Стоит по пояс в дерьме и потихоньку топчет оное ногами - пытается наткнуться на заветный боеприпас. А в дерьме, сами догадываетесь, запах не супер. Достал он из нагрудного кармана сигареты - запах отбить - а спички-то в штанах остались! Вот он, расстроенный, держит в руках пачку, а тут сверху показывается над очком голая задница Второго. Ну, Первый ему радостно : "Земляк! Спички есть!?"