Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митрич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу, ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит, что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю" в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы имеем в виду - мужчина или женщина!" "А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."
Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс. Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел, жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя исполнителя номера: John Basedow
Сидят на лесах трое рабочих: мексиканец, ирландец и red neck, американец, стало быть. Пришло время покушать, открывает мексиканец свой ланч-бокс, крутит носом и говорит, вспоминая через слово Санту Марию: -Опять эти бурритос! Надоело, сил моих нет! Если она и завтра это положит, я с лесов брошусь навстречу гибели своей! Ирландец сует свой красный нос в свою котомку и говорит: -Да, опять эта bloody тушеная капуста. Это просто bloody невыносимо. Если она и завтра это положит, все, свистну вниз с лесов, не нужна мне такая bloody жисть. Red neck разворачивает фольгу и рычит: - Опять маза фака сандвич с болоньей! Если я и завтра увижу здесь этот маза фака, я вас всех предупреждаю, я с лесов спрыгну, такой вот я заводной маза фака! На другой день мексиканец обнаруживает у себя бурритос, ирландец - капусту, а red neck - ненавистный сандвич. Мужики они серьезные, слово привыкли держать, а потому через пару дней их вдовы встречаются на кладбище и начинают причитать. Мексиканка просто в голос рыдает: - Да если б я знала, что он так не любит энти бурритос, да ни за что на свете не положила бы...! Ирландка роняет скупую слезу и шепчет : - Я уж тоже, если бы знала, никогда не положила б эту капусту, сама ее терпеть ненавижу, думала, что ему в кайф. А американка говорит: -А я ваще не знаю, че мой-то сиганул? Он сам себе всегда ланч готовит!
Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная - без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит, бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д. Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и "но пассаран". А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п. Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят, гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает", с деловой уверенностью в голосе говорит второму: "Ну че, х...й парить будем?" ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-( ) Дамы пулей вылетают в дверь... Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно признался, что просто пошутить хотел.
Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу коллега рассказал следующую историю: Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка 50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А клещу-то брать будем?"...
Навеяно последними событиями на "незалежной" Украине
Этим летом гостил у родственников на Украине. И решил привезти для коллег какой-нибудь презент. Ну, алкоголь, фрукты - тривиально. Появилась идея - любую операционку (винды) на украинском языке (т.к. сам программист и работаю в коллективе с такими же). Кто не понял хохмы - при переводе технических (да и вообще любых специальных) терминов на украинский - получаются такие перлы... Так вот. Как любой нормальный человек нахожу лоток с софтом и так небрежно спрашиваю: - Мне бы, пожалуйста, XP на ридной мове Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Ну ладно.. Вопрошаю: - А любые винды на украинском есть? Картина такая же, только глаза еще больше. После выхода из ступора парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый кто это спросил. Ну ладно.. Я упертый.. Иду в фирменный магазин по продаже техники. История повторяется, только в итоге собрался консилиум продавцов, желающих мне помочь. В итоге предложили сходить в выходные на их местный технический рынок (типа московской "горбушки" и Митино). Пошел.. Нашел продавцов. Колоритные такие дядечки. Вопрос тот же самый. Ответ отрицательный. Задаю следующий: - А почему нет? Ответ(с непередаваемым хохляцким тянущимся говором): - Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить. Вот тут я и выпал осадок.
PS Как я потом узнал, практически все документы сначала пишутся на русском, а потом переводятся на украинский.
Сижу, копаюсь в Сети, по ящику сбоку баскетбол краем уха смотрю. Все по-английски, потому как Америка. Вдруг врываются русские слова. Переключаюсь конкретнее на телек, а там происходит реклама бесплатного доступа в Интернет, причем по ходу действия какой-то кент по-русски выкрикивает : " Не буду платить за Интернет! В моей стране никто не платит!( Не ухватил дословно, но что-то вроде). Понимаю, что смешного мало, на признание не претендую, но интересный факт - у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же.
Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северноо Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следущая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривет охренительных размеров жопа и начинает с железным звуком писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял.
Давно это было... Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?" Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: "Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..." Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: "Пи**дец котенку-срать не будет!..." ...Бабка отползает, дитя в восторге ... Будущий переводчик, однако растет...
Долбоеб ты, Алик, конченный, расист еще к тому же. Неймется тебе... А для вводимой в заблуждение аудитории хочу пояснить: Поль Робсон хоть и был особо любим коммунистами, но таланта и голоса у него от этого не убавлялось. И американцы это и тогода, и теперь прекрасно понимали и понимают. Классические радиостанции почему-то не Гнатюка с Ворошилой передают, а норовят Робсона почаще. И не раком таких ставят от Анкориджа до Майами( вот ведь придумал херню), а улицы в честь них называют, как например в Принстоне.
Институт. Военно-морская кафедра. Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!" Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?" буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!" Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова: "Дима - не сука, Дима предупреждал!"
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Есть у нас собака -какая-то помесь, но выглядит весьма симпатично. Этакий черный лабрадорчик, только в три раза меньше.Ей одиннадцать месяцев, но характер прет просто на медалистку в расцвете лет. Есть некоторые запреты - например воспрещается дрыхнуть на материной постели без разрешения. За это на собаку орут и легкими хлопками по вертлявой заднице сгоняют на пол. ... Как-то раз я ее застал за этим мерзким занятием и соответственно шуганул. Собакина, видимо не полностью проснувшись, огрызнулась и резко переместилась в соседнюю комнату. Через три минуты мне там что-то понадобилось и я застаю такую сцену : на нашей супружеской постели, аккуратно отвернув одеяло и плед, устраивается эта жопа. Причем старательно протискивается под одеяло, укладывает башку на МОЮ подушку, несколько секунд лежит неподвижно, потом звонко , с подвывом зевает.Приподнимает голову, мутным взглядом смотрит в мою сторону, чихает, аккуратно оскаливается , прихватывает зубами край одеяла (вместе с пледом) и ловким рывком накидывает все это себе на голову... ........!!!!!!!.........!!!!!!!!! ...Я подбираю с пола челюсть и тихо-тихо выхожу из комнаты...
Корчи от смеха меня сломали на третьем шаге... когда я переводил дух от безудержного ржача и вытирал слезы, то увидел , как в приоткрытую дверь нашей комнаты на меня смотрит укоризненный собачий глаз... ..." Спать ну ни хрена не даете, дорогие товарищи..."
Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать. Но и в том , что было - были свои жемчужины... Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным. И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы, что народ просто визжал от восторга... ...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код, который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам, газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный" доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там... Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла, так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно, но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает, может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит: " Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..." А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал, а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец мы не лечим !!!" ..Занавес... ...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то, что мы не лечим !"