Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митька Голопупкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инструкция по правильному чиханию Чихание - сложный физиологический процесс, имеющий большое значение, как для отдельного индивидуума, так и для окружающих его людей. В процессе чихания человек освобождается от всего лишнего, скопившегося не только в его физическом теле, но также и в ментальном, астральном и, не побоюсь этого узконаучного термина, в насральном теле. Чихание требует от человека полной сосредоточенности. Попробуйте во время чиха выполнить любое простейшее действие - подписать документ или сказать какое-нибудь слово. Не получится - проверено Электроником и Электроникой. Во время чиха даже пукнуть не успеваешь. Зато как просветляется сознание после правильного чихания! Никакой йогой заниматься не надо. Но помните, что чих должен быть естественным. Поэтому нюхать ничего не надо. Даже собственные носки. А для того, чтобы чих был правильным, нужно чихать с умом. Для этого перед чиханием вы должны определиться - на что именно вы будете чихать, затем смачно чихнуть и, при желании, плюнуть. Как свидетельствует статистика, люди, которым на все чихать, живут значительно дольше тех, кто переживает каждое слово окружающих. Исключение составляют лишь те, кому начхать и на собственное здоровье. Вот на здоровье, дорогие мои чихатели, чихать не надо. Оно вам еще пригодится для поездки в налоговую инспекцию. И вообще, как говорят ухогорлоносы, "в здором теле - здоровый чих!" {Примечание для иностранцев: Ухоголонос - сказочная говорящая птица, состоящая всего из трех органов - уха, горла и носа. } Приятного вам чихания. И смело чихайте на всякие там инструкции по правильному чиханию. Составил Митька Голопупкин
Реклама: Представляем новые колготы "Гламурная бомжиха" с модными тридцатисантиметровыми дырами. Колготы "Гламурная бомжиха" - все смотрят только на тебя!
- Рядовой Иванов! Почему вы вместо фляжки взяли с собой в марш-бросок клизму? - Понимаете, товарищ майор, сегодня холодно, а у меня больное горло. Вот я и подумал - не все ли равно откуда в организм поступит вода... - Так может вы, чтобы не простудиться, и строевые песни будете петь задницей? Митька Голопупкин
- Доктор! Помогите! У меня во влагалище выросли зубы! - Я могу порекомендовать вам зубную пасту "Бледныйпед". Она прекрасно защитит ваши зубы от кариеса.
В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и мобильные вампиры? Митька Голопупкин
Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит: - Извините, но у нас все товары только по карточкам.
P.S. А слабо придумать более смешную концовку? Митька Голопупкин
Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит Дед Мороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:
- Ну а тебе что подарить на Новый год? - Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой любви никогда не было... Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую женщину. - Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу - ею весь этот год студенческая общага пользовалась. Митька Голопупкин
- Я всегда вспоминаю школу как самый светлый период в своей жизни. - А сколько классов вы закончили? - Десять. В те годы была десятилетка. - А вы хотели бы сейчас пойти учиться в одиннадцатый класс, а через год сдавать ЕГЭ (единый госэкзамен)? - Нет, ну зачем же так сразу передергивать... К тому же детский сад тоже был очень светлым периодом в моей жизни.
Здравствуйте! Вас приветствует краснознаменный, имени Леньки Пантелеева, аэропорт «Говнюково». В нашем аэропорте введена автоматизированная сервиснаяслужба. Если у вас украли багаж, то нажмите 02. Если багаж у вас по каким-то причинам не украли, но заело замок чемодана, то нажмите01 и бригада спасателей вскроет его автогеном. Если от багажа дурно пахнет - нажмите 04 (Мосгаз). Если собачка, которую вы перевозили в багаже, еще жива - нажмите 03. И, наконец, если вам выдали не ваш багаж - не спешите радоваться. Возможно, что Вы - это не вы! Если же вы твердо уверены, что вы это действительно вы, то значит, вы прилетели в другой город. В этом случае нажмите Esc. Если это не поможет, то Ctrl - Alt - Delete. Удачной перезагрузки!
Юбилейный анекдот от Митьки Голопупкина (один месяц со дня "рождения"): Едет ночью по Тверской на Линкольне Змей Горыныч. У тачки стекла тонированные, все понты. Из приоткрытого багажника хвост с красной тряпочкой еще на метр высовывается. Останавливается у "голосующей" девушки. Договариваются, что она сделает ему минет. Путана стягивает с него штаны и обалдевает: - Не может быть! Их три штуки! - У нас все может быть. А ты думала, что у меня только голов три? Говори спасибо, что не заказал что-нибудь посущественней.
- Был недавно в Париже. Великолепный город, но и в нем есть бомжи. Французы называют их клошарами. - А знаешь, в чем основное отличие московского бомжа от парижского клошара? - Нет. - Московский бомж отличается от парижского клошара фундаментальностью своего образования - он наверняка окончил один из московских вузов и, возможно, имеет ученую степень. А парижский клошар так и не смог закончить Сорбонну. Митька Голопупкин
- Эй, кто это - глаза красные, тачка новая? - Так это Баба-Яга себе новую ступу от Порше купила. - А старую что, в казино проиграла? - Нет. Она хоть и костяная нога, но не костяная голова. Старую ступу Иван-дурак угнал. С тех пор никто его, дурака, не видел. Ступа ведь со встроенным вибратором была.
- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться. - Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут? - Тина Болотная.
Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая с косой. Он ей говорит: - Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал! - Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.
Действующие лица латиноамериканского сериала Дон Гондон - богатый хозяин дома, самодур и любитель выпить Донья Писдонья - его жена Кончита - их дочь Минета - служанка Санчо Сранчо - жених Кончиты Онанисто и Пофигисто - повар и поваренок соответственно Паскуалес и Аморалес - соседи Леди Бледис - гостья из Англии Педрило - заезжий итальянец Обосратис - младенец, рожденный неизвестно кем, и неизвестно от кого. Поскольку никто из женщин не признал его своим сыном, то предполагают, что его родил Педрило. Импатенто - кастрированный кот почеширской породы.
Краткое содержание сериала: на протяжении всех 365 серий герои занимаются в принципе одним и тем же - едят, пьют и долго выясняют кто же отец маленького Обосратиса. Кто его мать их волнует значительно меньше. В конце сериала кот Импатенто сознается в том, что он и есть отец младенца. Составитель - Митька Голопупкин
- Адмирал Нельсон пользовался большим успехом у женщин. - А почему? - Ну как же! Такой мужчина: один глаз, одна рука, одно яйцо от Фаберже... - А второе от МТС?
Для того, чтобы искоренить в армии дедовщину, нужно вместе с призывником забирать в армию его деда - ветерана ВОВ, бабушку - ветеранку "войн" в коммуналке, папу, маму и любимую девушку. Тогда служба пролетит не заметно.
Иностранец приехал в Россию. Через пару дней он спрашивает: - Некоторые ваши обычаи мне совершенно не понятны. Например, "сходить на дорожку". Зачем нужно идти в туалет если еще не хочется? - Это старинный обычай. Дело в том, что первый общественный туалет у нас построили еще при Петре Первом. С тех пор мы ждем когда нам Второй туалет построят.
История города Обделовска и его окрестностей Люди жили на этой территории задолго до возникновения города. В незапамятные времена здесь проживали финны-охотники, добывавшие соболей, лис, куниц и прочую пушистую валюту. Затем, в 8 - 9 веках сюда пришли славяне-земледельцы (беженцы из Киевской Руси) - народ мирный, но вороватый. Пришлось финнам выдавать за славян своих дочек. Финн рассуждал так: "Выдам-ка я за него дочь. Пусть он украдет у меня, зато принесет в дом моей дочери". Так возник новый народ. В 20 веке археологами при раскопках одного из курганов была найдена стиральная машина "Вятка-Автомат" (к сожалению, не работающая). Это убедительно свидетельствует о том, что уже в 10 веке здесь проживали племена вятичей-автоматчиков. Первое упоминание о городе относится к 1027 г. Вот, что писал князь Святополк Хитропопый великому князю Всеволоду Большое Яйцо: "Прииде ко мне брате в град Обделов. В баньку сходим, зелена вина попьем, девочек пощупаем". С 1205 г. город называется Обдель Великая, однако после Батыева нашествия городок захирел, превратившись в село Старообделовское. В 1504 г. большое торговое село получает статус уездного города Обделовска. Польско-литовская интервенция смутного времени почти не нанесла вреда населению уезда т. к. население, утомленное реформами Ивана Грозного (уезд попал в опричнину), разбежалось еще раньше. В 1708 году, проездом из Петербурга в Урюпинск (на знаменитые урюпинские корабельные верфи), город посетил Петр I со свитой. Такого большого кутежа история города еще не знала! Было выпито все вино, а потом еще послали гонца в соседний Козлодойск. Через девять месяцев в городе наблюдался настоящий демографический взрыв - количество родившихся в три раза превысило средние значения. До сих пор на улицах города можно встретить мужчин, как две капли воды похожих на Петра I, только в два раза ниже ростом. В 1782 г. по указу Екатерины II город был переименован в Обделенбург. Наполеон не дошел до плодородных земель Обделовского ополья - его завернули раньше. Однако в районе до сих пор ходят легенды, что награбленные в Москве сокровища он закопал именно здесь. В любой деревне за небольшую плату можно найти проводника, который покажет, где конкретно он зарыл сокровища. Пушкин, Лермонтов и Гоголь хотели посетить этот город, но так и не посетили т. к. их экипажи застряли в непролазной грязи на подступах к городу. Зато граф Лев Толстой путешествуя по обыкновению босиком, смог пешком пробраться в Обделенбург. В 1914 г. началась война с Германией, поэтому на волне патриотических настроений город переименовали в Обделовск. Советская власть установилась в городе в 1919 г. только с третьей попытки, зато на редкость тихо и спокойно - кого надо расстреляли, а на кого не хватило патронов - повесили. Особенно запомнился горожанам подвиг пионера Кузи Лапочкина, который, чтобы не ходить в гимназию, написал донос на своих мелкобуржуазных родителей, благо, что, писать, он, кое-как, все же умел. В 1932 - 1996 гг. город назывался Инессо-Армандск (в честь революционерки Инессы Арманд, переспавшей с Лениным в местной гостинице). В 1937 г. ударник коммунистического труда тракторист колхоза "Все путем" Епифан Нахальнов вскопал 200 тыс. га пашни. Как ему это удалось - большая загадка. Вся площадь района составляет 117 тыс. га. Его наградили почетной грамотой, а затем на всякий случай посадили. Во время Великой Отечественной войны Обделовский район был ареной жестоких боев с фашистами. В болоте Полный Пипец бесследно сгинули три немецкие дивизии, решившие не обходить его, а пройти напрямик. Возможно, что они повстречались с партизанским отрядом. Во время Хрущевской оттепели климат был гораздо теплее обычного - почти субтропики. Поэтому было решено выращивать кукурузу. Для увеличения посевных площадей половину деревень объявили бесперспективными и снесли, а освободившиеся площади засеяли. А вот в годы Брежневского застоя в районе ничего особенного не происходило - люди жили и пили спокойно. В 1996 г. город посетил Борис Ельцин. Как назло, его машина застряла в центральной луже, когда он проезжал транзитом через город. Пришлось заночевать. Но побить рекорды Петра I ему не удалось. После его визита дорогу в городе так и не отремонтировали, мост не починили, зато городу вернули его историческое название - Обделовск. В Обделовском районе установлено 27 памятников Ленину и один памятник коню вещего Олега. А вот сама змея, укусившая князя Олега, жива до сих пор. Сейчас она работает в городской администрации. В настоящее время Обделовск - тихий и уютный провинциальный городок. Уровень преступности в нем значительно ниже, чем в Нью-Йорке, Чикаго и Торонто вместе взятых. Рыбы и дичи в районе водится мало, зато НЛО в здешних местах просто тьма. Число НЛО в Обделовском районе значительно превышает число автомобилей. Обделовский район лидирует в Хреновой области по удоям гаишников на федеральных автотрассах. Митька Голопупкин
Добрый день, дорогие телезрители! Сегодня мы поговорим о лечении тяжелого и коварного заболевания, которым страдает как минимум каждый шестой житель нашей планеты. Итак, речь пойдет о глупости. Если Вы замечаете у себя ее симптомы, то Вам надо обязательно принимать новый нелекарственный препарат "Антиобдурил". В отличие от своих зарубежных аналогов, Антиобдурил борется с самой причиной болезни – т. е. с деньгами. Ведь если у Вас нет денег, то Вас и не обдурят. Только сегодня первые двадцать миллионов дозвонившихся в нашу фирму получат Антиобдурил на льготных условиях по рекламной цене – всего за 300000 рублей! Однако в особо тяжелых и запущенных случаях курс лечения придется повторить. Только полностью освободившись от груза давящих на Вас денег, Вы почувствуете себя по настоящему счастливыми и здоровыми! Звоните нам прямо сейчас! Завтра может быть уже поздно – вас за это время может обдурить кто-нибудь другой.
Предупреждение: Митька Голопупкин никак не связан с рекламой Антиобдурила. А жаль.
В России орудует Общество анонимных Дедов Морозов. На первый взгляд они занимаются чистейшей благотворительностью - ходят по домам и дарят детям подарки, однако, как установило следствие, перед этим они отбирают у их родителей энные суммы денег, значительно превышающие стоимость подарочка. В отличие от этих самозванцев настоящий Дед Мороз всегда пьяный и добрый и готов отдать детям все подарки, но, к сожалению, давно их пропил.
Рекламные слоганы: С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт) С нами тепло! (Московская энергетическая компания) С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)
- Есть ли отличие между аморальным и безнравственным? - Да. Например, басня может содержать мораль ("мораль сей басни такова…") и быть при этом аморальной по содержанию. А быть одновременно нравственной и безнравственной басня не может.
Разговор в одной из бывших соцстран: - Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет! Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали улыбаться. - Раньше, во времена СССР, они еще веселее были. - Да не может быть! - Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.
Русское застолье. Все основные тосты уже сказаны, а водка еще осталась. Один из участников предлагает: - А давайте выпьем за тех, кто в море. - Нет, мы за них уже пили. Давайте выпьем за тех, кто живет на Украине. Там же сейчас штормит.
- Итак, подсудимый, рассказывайте как было дело. - Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток "Отвертка" и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове). Затем выпил коктейль "Вертолет" и полетел... А после того, как я глотнул напиток "Казанова" я вообще потерял память. Так что все претензии гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной продукции.
Говорят, что основные богатства России - нефть и газ. Это не так. Основное богатство любой страны - ее люди, а конкретно для России - ее женщины. Поэтому на Лондонской товарной бирже начата торговля проститутками марки Urals. Поскольку качество их значительно лучше, чем у нашей плохонькой нефти, то стоимость одной отдачи значительно превышает цену одного барреля нефти сорта Urals.
Конституционный суд России переезжает из Москвы в Санкт-Петербург. А в освободившееся помещение срочно въезжает Гаагский трибунал - самый гуманный суд в мире!
Один мой знакомый решил заняться экономией в своей отдельно взятой квартире и установил у себя счетчики горячей и холодной воды. - Ну, как, окупаются твои счетчики? – спрашиваю я его. - Да, еще как! Я теперь за воду вообще плачу копейки. У меня в день всего литров двадцать уходит. - Послушай, но ведь человеку же еще нужно помыться, постираться и в туалет сходить. Как ты в двадцать литров укладываешься? - Воду в унитазе я спускаю теперь очень экономно – максимум треть бачка при крупных делах, дома я вообще не моюсь – хорошо, что у родственников и знакомых нет пока счетчиков, а стирка... Я так прикинул, старик, с учетом моих затрат труда и стоимости порошка мне грязное белье теперь проще выкидывать. - Здорово! А ты не хочешь еще заодно отказаться и от отопления? Представляешь, как классно – будешь сидеть дома в шубе и валенках, положив под зад электрогрелку! Митька Голопупкин
Один день из жизни интернет-критиканши Я опять опоздала на работу. Еле втиснулась во второй автобус, причем не полностью. Так и ехала две остановки с прищемленным задом. Прибежав на работу, я проглотила укоризненные взгляды сослуживцев, включила компьютер и залезла в интернет. Для начала я зашла на форум знакомств под своим обычным именем – Дюймовочка. Опять здесь эта одичавшая Орхидея ошивается! Ну, я ей отомщу! Зарегистрировалась под именем Педро Паскуалес и написала, что встречалась я с этой Орхидеей в реале – она оказалась самой заурядной внешности, да и в постели ничего особенного, что не удивительно т.к. она не баба, а мужик. Орхидея пыталась вяло возражать мне, но буквально забила ее мощью своего красноречия. Конечно же, я эту Орхидею никогда в глаза не видела, но я провела сложный лексико-стилистический анализ ее постов и безошибочно определила, что их писал мужчина. Затем я зашла на самиздатовский сайт и, не читая, раскритиковала произведения начинающих графоманов. Да, буду я еще их читать, время свое тратить. Шести авторам я посоветовала поучиться у Толстого, трем – у Чехова, а одному у этого, как его... Церетели (он еще под псевдонимом Борис Акунин пишет). Пусть почитают классику. После чая с плюшками я зашла на анекдотный сайт. Долго смеялась на анекдотом №13. Но до чего же он пошлый! Поэтому, недолго думая, написала гневное письмо редактору: Уважаемый Вертер! Вас беспокоит яркая представительница общественности, гражданка Худышкина. Почему на вашем сайте нет цензуры?!! Вот, например, анекдот №13 в сегодняшнем выпуске. Он же жутко пошлый! Вы должны помнить, что ваш сайт читают не только взрослые, но и дети, а также психически больные люди и просто идиоты. Так стоит ли возбуждать нездоровый интерес у подрастающего поколения сексуальных маньяков? И так в транспорте ездить невозможно – прижимаются сразу шесть мужиков (моя комплекция это позволяет) и еще столько же женщин (наверняка, лесбиянки). Если вы не в силах отобрать достойные анекдоты – присылайте их мне. Я их живо отмодерирую. Кстати, еще вопрос: почему вы опубликовали посланный мною анекдот о Петьке, Василии Ивановиче и сто первом автобусе в рубрике "Повторные"? Я его только вчера впервые услышала. Гражданка Худышкина
Поскольку пароль своей электронной почты я давно забыла (а записывать его нельзя – кругом одни враги), то это письмо я послала через окошечко "Расскажи анекдот". И пусть только попробуют его не опубликовать. Незадолго до окончания рабочего дня зашел начальник и заявил мне, что если я завтра не положу ему на стол ту работу, которую я должна была сделать еще неделю тому назад, то он меня уволит по моему собственному желанию. Значит, мне завтра целый день придется работать. Как я целые сутки проживу без интернета – просто не представляю.
P.S. На всякий случай замечу, что, хотя этот опус и написан от первого лица, но я к этой тетке никакого отношения не имею.
В средневековье многие умы занимал вопрос: Сколько чертиков может разместиться на острие иглы? Сейчас интересует другое - сколько пассажиров можно запихнуть в одну маршрутку. В принципе задачи однотипные, но чертики на острие иглы иглы чувствуют себя гораздо комфортнее, чем пассажиры маршруток. Похоже чертики эти маршрутки и проектировали. Митька Голопупкин
Оказывается, наши продукты подорожали из-за того, что их распробовали утомленные рисом китайцы. Видимо их замучили запоры. А мне подумалось - какое счастье, что китайцы пока нашу водку не распробовали.
- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться. - Чепуха! Я вообще не грызу семечки! - Дедушка, но у тебя и зубов нет.
Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье. Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.
- Ты новый фильм о Есенине видел? - Нет. Я его не смотрел, но он мне понравился. - Как же он мог тебе понравиться если ты его не видел? - Потому и понравился, что я его не видел. - Если так рассуждать, то тебе должна нравиться твоя теща. У тебя жена сирота и тещу ты никогда не видел. Эх, если бы я свою тещу никогда не видел, как бы я ее любил!
Брежнев в интернете Это моя фантазия о том, как бы в советское время выглядела бы авторская страница Брежнева на самиздатовских сайтах типа proza.ru, если бы в то время уже существовал интернет: На страничке нашего дорогого Леонида Ильича 280 млн. постоянных читателей и свыше 1,5 млрд. хвалебных рецензий. Причем многие его читают по пятому-десятому разу. (Я и сам, грешным делом, люблю читать его "Возрождение" на ночь. Прочтешь полстраницы и спишь потом как убитый.) Из-за своего рекордного количества читателей Брежнев даже занесен в книгу рекордов Гиннеса. Удивительно, что ему до сих пор не дали нобелевскую премию в области литературы. Но еще более удивительным является тот факт, что на каждую полученную рецензию наш дорогой Леонид Ильич отвечает собственноручно. Исследователи его литературного творчества выделяют десять вариантов стандартных ответов Брежнева – от "Я рад, что вам понравилось. " до "Со всеми личными просьбами следует обращаться на мыло Brezhnev (собака) pisem.net". Присылают, иногда, и отрицательные рецензии, но они висят, в среднем, 15 секунд, а затем таинственным образом исчезают. Бывает, что удаляют и положительные рецензии. Я едва успел прочесть одну из них: "Глубокоуважаемый Леонид Ильич! Всю ночь напролет читал вашу "Целину". Много плакал. Как же гениально написано! А утром мой сосед-алкоголик буквально ошарашил меня, заявив, что якобы я пишу за Вас ваши произведения. Да как я мог Такое написать?! Искренне ваш, Александр Мурзин. " На авторской странице Брежнева висит и его любимая фотография, на которой он взасос целуется с Хоннекером. Некоторые иностранные читатели, слабо знающие русский язык, глядя на фотографию, думают, что автор пишет гей-эротику. Но они глубоко ошибаются, – наш дорогой Леонид Ильич пишет о красных, а не о голубых. Его сочинения "Ленинским курсом" (в девяти томах), "Малая земля", "Возрождение", "Целина", и "Воспоминания" навсегда вошли в список шедевров мировой литературы. Я бы даже сказал больше – именно они и составляют костяк ее золотого фонда.
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная проблема для сельских жителей. - Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс. бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не является проблемой… - Не может быть! - Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по третьему разу, и отпускают обратно. - Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой марки сигарет под названием "Пипец".
Граждане дорогие! Помогите бедной цыганской семье из 32 человек (все сироты). Поверили этим сволочам астрологам, что наступил год огненной собаки и продали свои шубы. А оказалось, что еще до февраля будет длиться год тонкорунного козла. Не дайте замерзнуть.
- Алло! Это "Нехорошее Радио"? - Да. Чего изволите? - Это говорит Света из Уссусегорска. Я хочу передать привет всем, кто меня знает (а знают меня в Уссусегорске все) и особенно моей подружке Таньке. У нее сегодня день рождения. Поставьте для нее песню "Убей мою подругу".
Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает: - Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?! Жена: - А это пиратская копия Брюса Уиллиса. Митька Голопупкин