Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что значит очень красивая девушка? - Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!
- К иммигрантам в Европе относятся очень даже неплохо. Да, очень неплохо. - Откуда такие выводы ? - Ну как же. Смотрите, если бы коренные французы начали бы устраивать еврейские погромы или избивать иммигрантов, их бы сразу бы всех повязали, обвинили бы в шовинизме, разжигании межнациональной розни, назвали бы скинхедами и упрятали за решетку очень даже надолго. А иммигранты-арабы жгут автомобили коренных французов уже вторую неделю и им все ничего.
Заметка в журнале «Наука и Жизнь», 2005, № 9 СОТНИ РАЗГНЕВАННЫХ ОБЕЗЬЯН ПАРАЛИЗОВАЛИ ДВИЖЕНИЕ НА ОЖИВЛЕННОЙ МАГИСТРАЛИ В КЕНИИ
В такое состояние они пришли после того, как машина сбила на этой трассе их сородича. По рассказам очевидцев, чтобы собраться, им понадобилось не больше двух минут. Увидев смерть товарища под колесами автомобиля, одна из обезьян подняла истошный визг, и в тот же миг из всех придорожных кустов на шоссе хлынули толпы возбужденных мартышек. Лишь после того, как автомобилисты перенесли тело сбитого самца обезьяны в ближайший лес, необычные «манифестанты» покинули проезжую часть, позволив возобновить движение. По данным Службы охраны природы Кении, в районе Килифи, где произошел инцидент, обитает до 5 тысяч обезьян. Жители часто жалуются на них, утверждая, что мартышками нужен глаз да глаз. Они сообразительны, ловки и не пугливы, умеют открывать двери и ставни, елгка принкают в дома и уничтожают съестные припасы. А недавно обезьяны сорвали ответственное совещание вождей. Расплоложившись поблизости от места встречи и подняв несусветный галдеж.
Машину меняем на трансформаторную будку, и – гори Париж…
Жена просит мужа: "Дорогой переключи телевизор на 4 канал (НТВ), там "Бандитский Петербург". Муж переключает телевизор: " Дорогая, заседание Правительства. Ты, что имела в виду?"
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »
Франция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Парижа и ряд городов Франции, перекинулись сегодня на Голландию. Голландия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Амстердама и ряд городов Голландии, перекинулись сегодня на Бельгию. Бельгия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Брюсселя и ряд городов Бельгии, перекинулись сегодня на Германию. Германия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Берлина и ряд городов Германии, перекинулись сегодня на Швецию. Швеция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Стокгольма и ряд городов Швеции, перекинулись сегодня на Норвегию. Израиль. Здесь сегодня солнечно, температура воздуха 18—20 градусов. Атмосферное давление 768 миллиметров ртутного столба. Высота волн не более 40 см. Проезд до Эйлата автобусами 444, 393 и 394.
- Почему дуры выходят за муж легче чем умные? - Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.
Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно: - Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного образования… - Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме, посмотрим, какая она у тебя будет!
Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает: - Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!! Его переспращшивают: - Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?
Сидел как то раз Русский Поэт Есенин в "Пегасе" и пил водку с портвейном. Вдруг слышит, кто то, слегка заикаясь, читает:
"Дома мертвы. Аллеи туй Полны тревогой смутной... А мне в прохладной дымке струй Так дьявольски уютно!"
- Кто так рифмует?! - негодуя воскликнул пьяный Есенин, засучивая рукава, - На месте струй должно было быть совершенно другое слово! Тебя как звать, паря? - Саша Черный, - ответил растерявшийся поэт. - Ха-ха-ха, тезка значит! А я - Белый.
Оживившиеся было посетители "Пегаса" погрустнели. Драка не состоялась.
- раньше мне сильно досаждал сосед-художник. Как после работы встретит, так по полчаса демонстрирует плоды своего профессионального роста. - а сейчас перестал ? - ага, я его свел с таким же занудой. - тоже художником ? - нет, боксером.
Два зэка встречаются на прогулке, один другого спрашивает: слушай, а за что новенького посадили? Второй отвечает: да, он бодиартом на собаках занимался. Ну, и что? Вот ты фильм собака баскервилей смотрел? Нет. А вот судья смотрел...
- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета? - Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
Сказка: Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.
Новости мира моды. В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале, спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков, которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают. А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою владелицу, согревая лютой российской зимой.
Узнав о том, что Русский Поэт Есенин а Америке водит дружбу с неграми и пристегивает белых полицейских наручниками к лестницам, Космос Холмогоров немедленно отреагировал на эту новость:
– Братанов кидает, на черных работает – и не краснеет! Вот жук!
- Ты новый фильм о Есенине видел? - Нет. Я его не смотрел, но он мне понравился. - Как же он мог тебе понравиться если ты его не видел? - Потому и понравился, что я его не видел. - Если так рассуждать, то тебе должна нравиться твоя теща. У тебя жена сирота и тещу ты никогда не видел. Эх, если бы я свою тещу никогда не видел, как бы я ее любил!
Юстас-Алексу. Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает даже символическое колечко со звездочками.
Иностранец приехал в Россию. Через пару дней он спрашивает: - Некоторые ваши обычаи мне совершенно не понятны. Например, "сходить на дорожку". Зачем нужно идти в туалет если еще не хочется? - Это старинный обычай. Дело в том, что первый общественный туалет у нас построили еще при Петре Первом. С тех пор мы ждем когда нам Второй туалет построят.
Сидят как то раз Русские Поэты Есенин и Ганин в застенках Лубянки. Совсем жыды умучили несчастных поэтов. Тут Ганин из последних сил приподнимает голову и говорит:
- Серега, это ж общее дело... И потом, мы же с 17-го года вместе! – И за все, что мы делаем, мы отвечаем тоже вместе! – с досадой добавил Есенин.
Дверь в камеру заскрипела.... На пороге стоял Блюмкин.
- И во всем этом дерьме прикрываю вас я! – с усмешкой добавил он - Имажинисты! - улыбнулся Есенин.
Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное землетрясение сцунами.
Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!
Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).
Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ вжэ ваще!
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее пространство Мавзолея, чтобы устроить там свой офис и личные апартаменты.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...