Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Митяй
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму.
- Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

28.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

15.07.1999 / Повторные анекдоты

Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Малчык вынават...

27.03.1998 / Истории - другая десятка

Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает :
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

10.01.1999 / Остальные новые анекдоты

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете
что-то... Hаверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?

11.04.1999 / Остальные новые анекдоты

- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

28.03.1999 / Остальные новые анекдоты

18 марта в метро. Служащая:
- Возьмите, пожалуйста, билет и отдайте на станции выхода.
Молодой человек:
- Доставка по Москве - 6$.

31.01.1999 / Остальные новые анекдоты

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили
ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не
отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

28.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Предсказамус настрадал нам будущее...

31.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Во время бракосочетания:
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

29.03.1999 / Остальные новые анекдоты

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу -
пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

29.03.1999 / Остальные новые анекдоты

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

26.12.1998 / Остальные новые анекдоты

- Что ты так мучаешься со своим зубом ? Был бы он мой, я бы его давно
вырвал.
- Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой...

20.06.1999 / Остальные новые анекдоты

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

29.02.2004 / Остальные новые истории

цытата:)

http://www.livejournal.com/users/road_hog/12180.html

Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или
возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма
вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и
совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам
приходили?.. и миллион-то не в радость будет.

Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом,
спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение
10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый
сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.

Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его
мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и
виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в
Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен
влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.

Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти...
какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не
мешайте...

28.03.1999 / Остальные новые анекдоты

1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон:
- Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет
получайт бесплатна два кусок мыл!..

29.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то
расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет, не жду,- отвечает мужик.
- Так может тебе деньги нужны?
- Нет, не нужны, у меня уже и водка есть.
- Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий.
- Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут...
- Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий.
- Да понимаешь... как-то не хочется...

29.03.1999 / Остальные новые анекдоты

В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу:
"Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Публика в негодовании:
- Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!

01.08.2001 / Остальные новые истории

Рассказал приятель.
Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра
студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу
озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен,
всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с
использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту
назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает,
что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки
котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не
отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ
ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав
остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу.
Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной
квадратной формы и... достает из ушей наушники.
Все кончилось хорошо.

15.05.2003 / Остальные новые истории

Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей
- два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер,
включив какую-то детскую обучающую игру.
Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо
разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в
коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит:
"Молодец, правильно положил. Давай дальше".
Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она
скажет "Ну ты и козел!".

14.03.2000 / Остальные новые истории

Не далее,как сегодня видел в одном компутерном магазинчике следующее
изречение.

Цитирую:

"Юзер!
Все зависнет от тебя.
Билл Гейтс"

Конец цитаты.

27.06.1999 / Остальные новые истории

Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки,
когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий
"Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой
полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело
было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре
приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть
материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению-
он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает.
Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется
женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает
и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ!
Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее
следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на ,
что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу
нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает
пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы
НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant
idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа
дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил
16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом
не шелкайте а то поимеют вас как меня.

16.10.1999 / Остальные новые истории

Не далее как вчера после матча Россия-Украина смотрели выпуск
новостей. Первая новость, естественно, футбол, а вторая - болезнь
Бориса Николаича. Так вот берут у него интервью, и по поводу
состояния своего здоровья ЕБН изрекает:
- Вот, говорят, что у меня с давлением плохо. Давление
у мня 120-80 в любое время: РАЗБУДИ МЕНЯ ХОТЬ УТРОМ, ХОТЬ ВЕЧЕРОМ,
ХОТЬ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА ИЛИ ВАЖНОГО КАКОГО СОВЕЩАНИЯ!

04.12.2000 / Повторные анекдоты

Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается
колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали:
"Родился и умер от дырки в резине".
Митяй.

14.05.2005 / Повторные анекдоты

в продолжение анекдота про песню "Русский Парень":

Диктор:
- А сейчас в исполнении Иосифа Кобзона прозвучит песня Яна Френкеля на
стихи Инны Гоф "Русское поле"!

13.12.1998 / Остальные новые истории

Решил написать, знаю, что участник описываемых событий может прочитать,
пусть это будет ему подарком!
Осень, Москва, пивняк-палатка, стоят бойцы после трудового дня,
закидывают стакан за стаканом. После того, как уровень водки стал выше
ватерлинии, один из них решил выйти то ли за добавкой, то ли за отливкой
Сам он мальчик неробкий, размером со шкаф, и зовут его друзья Малыш!!!
Так вот Малыш, выйдя из палатки, засек пару стройных ножек, а по этой
части равных Малышу нет, ссфокусировавшись на барышне, он начал ее догонять
с целью познакомиться, но девушка-то этого не знала и села в подошедший
троллейбус. Так бы она и уехала, но Малыш прыгнул в следующий трол, сунул
ксиву водителю, объявив ему, что в предыдущем рогатом едет особо опасный
преступник. Люди-то, сидевшие в троле, поначалу ничего не понимали,т.к.
трол вдруг поехал не по своему маршруту и как-то по-спортивному, но тут
и их просветили относительно маршрута движения. Все как один встали на
сторону доблестной милиции и начали подгонять водилу. Когда же злополучный
трол догнали, то девушки там уже не оказалось, то ли вышла раньше, то ли
вообще померещилась Малышу. Но он не растерялся: как треснет водиле, за
то, что не смог догнать, а потом еще раз и еще раз. На беду кто-то отзвонил
02, приехали коллеги. начальство. За все про все навесили неполное
служебное. Думаю, учли ранения, полученные в боях ( об этом надо пи-
сать отдельно).А как все хорошо начиналось. Мораль: троллейбус
не формула 1, не фига гонять почем зря.

29.12.2000 / Остальные стишки

К нам сегодня приходил
Никрозоопедофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

01.03.2007 / Повторные истории

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
-
- "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться -
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, - нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он - войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и - постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите
его, и, лишь после- того, как он прочитает газету, вы можете попытаться
с ним заговорить".


- И оттуда же, из части "Советов для мужчин":


"После совершения интимного- акта с женой, вы должны позволить ей пойти
в ванную, но следовать за ней не- нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать.

16.03.2001 / Остальные фразы

Дареному коню яйца не лижут!!!

08.10.2008 / Повторные анекдоты

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю
бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня - Обломова.

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой-то, только тошнит с него.
И съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу
похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...

08.02.1999 / Повторные анекдоты

- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку?
- Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются
в pазмеpе!
- А где же Саpа?
- Она в холодильнике....

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Лес. Ночь. Дубы. Винипух и Пятачок. Решили накуриться.
С утра. В чистом поле. Пришли. Сели. Забивают косяк, второй.
Винни: Пятачок, как здорово. Мы выкурили один, а если второй,
то будет перебор.Давай зароем и придем завтра. С утра. Покурим.
Хорошо будет.
Так и порешили. Закопали второй косяк. Воткнули табличку: "Здесь лежит
косяк! Не трогать! Винни".
Пришли с утра. Там табличка "косяк не брал! Ослик"

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на
помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Сидят два грузина, спорят о жизни:
- Гиви, а ты знаэш, кто самый страшный звэр на свэтэ? Это уж, уж ползаэт
по зэмлэ и пажирает все на своем пути.
- Нэт, Гогия, ты нэ прав: самый страшный звэр насвете - это цапел: когда
уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, то уж вылэзаэт через попа цапел!
- Нэт, Гоги, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, то
цапел становится попа к стэнке!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезает через клув цапел!
- Ты опять, Гогия, нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, а цапел
становится попа к стэнке, а уж вылезает через клув цапел, то цапел
засовывает свой клув в свой попа!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезат через ух цапель!
- Но Гогия, у цапел нэт ухов, так что самый страшный звзр на свете -
это ЦАПЕЛ!!!
- Вах-вах-вах...

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Зашел композитор в кабак, заказал Мясницкого с Хренниковым, запил
Чайковским с Бизе и почувствовал, что в животе у него Пуччини и
вообще ему стало Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак,
сел на Глинку, сделал Бах, сорвал Листа, стряхнул с него Россини и
сделал Скрябина по Шопену, посмотрел на Гуно, слегка Стравински и
подумал: "Могучая кучка!.."

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Тинэйджер как-то проходя мимо комнаты сестры,замечает что она
стоит голая перед зеркалом и поглаживая тело шепчет :"Мужики,мужики...".
Через некоторое время он опять идет мимо этой комнаты и видит что
сестру его пялят четыри крутых мужика.
Тогда он прибегает в свою комнату,раздевается перед зеркалом,гладит
себя и шепчет :" Компьютер,компьютер..."

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину,
подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться!
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
- Когда же? Hапомните!
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь...
Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу... вы понимаете... ну... хуй берет в рот!
- О-о... да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение,
не всякая женщина это делает, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Оказывается, Пушкина подстрелили во время пьяных разборок новых дворян.
Просто все соскочили, а Дантес как четкий пацан остался ждать скорую.
А оружие и двух секундантов ему подкинули, чтоб отмазать.

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Завел новый русский гарем. Ну, тут как раз очередная презентация, короче,
гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема
и говорит хозяину, что, мол, типа не мешало бы исполнить свой
супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит:
- Зови всех!
- Как всех?
- Всех! - я сказал.
Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит:
- Раздевайтесь!
- Поворачивайтесь!
- Наклоняйтесь!
Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:
- ВСЕ, ЧТО МОГУ!

- Может ли женщина забеременеть от тампона?
- Может,если тампон сделан из ваты от матраца из солдатской казармы.

Hа гоpке пасyтся два быка - стаpый и молодой. Под пpигоpком на лyгy
пасется стадо коpов. Стаpый бык спокойненько так щиплет себе тpавкy, а
молодой бегает вокpyг него, pезвится. Подбегает молодой к стаpомy:
- Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, pыженькyю...
- Успокойся.
Молодой побегал, побегал, подбегает к старому:
- Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, пегенькyю...
- Успокойся.
Молодой опять побегал, побегал, подбегает опять к старому:
- Слyшай, а давай...
- Успокойся. Щас медленно поедим, спокойно спyстимся и пеpеебем все стадо.

- Что такое четверостишие?
- Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут
смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например:
У маво миленка в жопе
Затерялась клизма -
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма.

15.05.1999 / Повторные анекдоты

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что
поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр.
Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Негр выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!?
Еврей отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!

Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка,
что летит вверх, спрашивает у другой:
- Мужики, а вы че это летите?
- Да вот, бабы крючья били.... А вы?
- Да вот, бабы примус разжигали...

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь
пользy?
- А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

22.06.1999 / Повторные анекдоты

Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
- Все вену нашли? Ну тогда - горько!

31.05.2001 / Остальные стишки

Отчего не спится маме, рядом с сыном? Отчего?
От того, что сыну тридцать, да и мама не его!

19.03.2005 / Повторные анекдоты

Информация поступила в голову, ищет мозг!

17.07.2008 / Повторные стишки

Я знаю точно наперед сегодня кто нибудь умрет
я знаю где я знаю как я не гадалка я маньяк!Митяй

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит:
- Русалка, ты чего голая?
- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.
Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он
и говорит:
- Ты чего голая?
- Это мой эротический костюм.
- А-а... Ты бы его погладила!

- До каких пор женшины будут укорачивать юбки?
- Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!

Роды в России. Акушер - роженице:
- Хотите, я вам фокус покажу?
Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого
пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А вот еще.
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН!
Женщина кричит в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.

03.04.2000 / Остальные стишки

Хуй хуй ую ю ю ю
вот и весь стешок ю ю

Митяй (122)
Рейтинг@Mail.ru