Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил Крутихин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тегеран, лето 1972 года. Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает, чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос, соотвественно - пизда-мизда. Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым. КУН по-персидски - жопа. Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин. Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что иное, как мужской половой хуй. Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий нет?" И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями КИРОВСКИЙ балет. Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова воспринимаются иранцами весьма забавно: Абрикос, например, переводится как "облако пизды". Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это - ХУЕВЁРТ.
Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.
На той неделе в воскресенье в телепередаче "Утренняя звезда" пел маленький мальчик. Очень громко пел: "Колокольчики мои, цветики степные, что глядите на меня, СЛОВНО голубые?" Я не поверил, посмотрел у Алексея Константиновича Толстого, а там написано: "темно-голубые". Видно, достали мальчика.
Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп." Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.
Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев: "Это собачка-а-а-а!.."
Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост: "Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем же им так закон-то не угодил?
Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев: "Это собачка-а-а-а!.."
Из английской классики: У фермера две коровы: рыжая и белая. Он нанимает соседского быка их покрыть и запускает в загон. В этот момент ему сообщают, что пришли гости: священник, соседский помещик и вообще приличные люди. Он подзывает парнишку, велит следить за поведением быка и немеденно сообщать о развитии событий. И вот сидит приличная компания за столом. Вбегает пацан и орет: "Бык ебет рыжую корову!" Фермер вытаскивает мальца за ухо в коридор и просит в следующий раз сообщить новость поделикатнее, скажем, "Бык удивил белую корову"... Вскоре парнишка опять вбегает в гостиную и радостно восклицает: "Бык удивил белую корову! Он опять ебет рыжую!"
Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост: "Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем же им так закон-то не угодил?
В конце 60-х в Москве был фестиваль японских фильмов в "Ударнике". На просмотрах раздавали сделанные еще в Японии буклеты о каждом фильме на русском языке. Однако с буклетом об историческом фильме "Река Хуехуки" возникли вполне понятные проблемы. Авторы запечатали название реки черной краской, а над ней надпечатали новое: "Река Фуефуки"...
Телепередача Затевахина о животных в день президентских выборов показалась мне на редкость символичной. Мы сидели с женой на кухне и обедали, в Затевахин вещал с экрана. Сначала во всех ракурсах он стал демонстрировать испражнения летучих мышей в пещере, и жена потребовала переключить программу. Прошло какое-то время, и я снова переключился на Затевахина. На сей раз он вещал о слонах: "Дефекация у нихз происходит довольно часто и по 50 кило за раз..." На экране крупным планом происходило извержение шарообразных каловых масс из слоновьей прямой кишки... Обед тормознул, и я снова щелкнул переключателем каналов. Через несколько минут попробовали Затевахина еще раз. На экране жук-скарабей весело катил куда-то шар из навоза... Больше мы на рассказы о животных не переключались. Думаю (и даже надеюсь), что эта телевизионная тематика не случайно совпала с битвой кандидатов в президенты.
Когда какой-то толстолобик решил назвать новую столицу Казахстана Астаной (то есть "Столицей" по-казахски), он не подумал, что жительниц города станут называть "астанками". Но население Астаны вышло из этого положения весьма оригинальным методом. Сейчас в просторечии жительница казахской столицы называется там "астановка" - с ударением на "о".
Сайчас мало кто вспоминает о том, что в СССР было 16 союзных республик. В 1950-е годы упразднили Карело-Финскую ССР. По поводу причин ее упразднения в стране ходила байка: Якобы правительство решило проверить, сколько финнов живет в этой Карело-Финской ССР. Выяснилось, что только два - фининспектор и Финкельштейн. А дальнейшая проверка показала, что это вообще один человек.
Внутри партии поклонников президента "Идущие вместе" зародилось движение тех, кто хочет не на митингах, а на деле участвовать в управлении страной. Оно уже получило название "Ебущие вместе".