Поиск по автору:

Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять
необъятное"
В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд
- выебать невъебенное !

Я плакаль

Случилось как-то со мной следующее: Еду по центру Москвы ночью и в
районе васильевского спуска останавливает меня гаишник… Поскольку ехал я
с приличным превышением, сразу сам вылезаю ему на встречу. Естественно
меня сразу просят дать документы, я достою лопаткин и протягиваю его
раскрыв на том месте где у меня права и доверенность лежат. Гаишник все
это внимательно так минуты полторы читает, и тут я вспоминаю что
техосмотр у меня лежит в барсетке отдельно и со словами «сейчас достану
остальные документы» лезу в барсетку. В ответ на это гаишник меняется в
лице, и выдает фразу: «Не надо, я ваше УДОСТОВЕРЕНИЕ уже видел. Извините
что задержал. Проезжайте. » Самое интересное что я ни к каким
спецструктурам никогда не относился… до сих пор любопытно: что это было
за УДОСТОВЕРЕНИЕ, которое его так испугало и с которым он меня спутал…

---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90
---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел
---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.

Да... А один чудак на "тридцатьчетверке" в ночном бою уничтожил аж
двенадцать "фердинандов"! Под Москвою. В районе Химок. И получил
"Героя...". "Фердинанды" для нас (внучеков тех чудаков) это не только
самоходки, но и танкетки, тягачи, бронегрузовики, легкие и тяжелые
танки -- все, что сконструировал Фердинанд Порше. Все, что доползло
до Москвы. Его "Тигры" с "Жуками" - другая история.
Михаил.

Анекдот рассказан русским для руссих в Израильской Армии:
Кресты, в камеру набито человек 60. Открывается дверь, тишина, входит
мужик в штатском с табуреткой, ставит ее по середине камеры, а сверху
кадет видеокамеру и поворачивает объективом к двери. Ни кто не решается
сказать ни слова. Мужик спокойно закрывает дверь с внутренней стороны,
снимает штаны и встает раком, задом к объективу. Молчание, все в
недоумении, но через некоторое время местный пахан понтово крякает:
"Ну а хули?", и уверенно начинает трахать мужика, ну соответственно
пустили его по кругу, .... Мужик стоит, они еще по одному кругу, -
стоит. Пахан по-дужески подходит к нему, хлопает по плечу: "Ты как
петух?". Мужик резко разворачивается к видеокамере и бодро, громко
произносит:"А ВАМ СЛАБО?"

На сайте anecdot.ru все меньше и меньше смешных анекдотов..... и это не
смешно....

К истории о том, как некая москвичка, наверное, блондинка, предлагала
взятку провинциальным гаишникам, но те не взяли деньги. Это, наверное,
только в России граждане свершают преступления и потом хвалятся перед
всеми окружающими своими "подвигами"! Шахидка, блин, белобрысая, разве
что, в живых осталась.
Михаил.

Раннее парижское утро. Первый луч света, пробившись сквозь листву,
заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее
имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер
телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и
набрал номер:
- Доброе утро, Дорогая! Это я, Жан!........................... Как пошел
на хуй?

Решил записать свои наблюдения

Наблюдение №1

Два магазина стоят рядом, т. е. находятся в одном здании. На одном
вывеска гласит: "Магазин ОРУЖИЕ - для настоящих мужчин". На другом:
"РИТУАЛ - все для погребения". Как сказать недалеко ходить надо, чтоб
убить кого нибудь, и тут же гроб заказать, или наоборот, сначала гроб
заказать, а потом замочить....

Наблюдение №2

На электростенде (Щите): "Проверь наличие потустороннего напряжения!"
Богат русский язык, ничего не скажешь, только две буквы приколисты
дописали в слове "постороннего" и уже какой огромный смысл имеет это
предложение!

Наблюдение №3

Будучи студентом и как то проходя мимо кафедры "Двигатели внутреннего
сгорания", я исправил название этой кафедры (как исправил - это не важно
- просто путем стирания некоторых букв): "Двигатели утреннего орания".
Попал в точку: они же по утрам прогреваются!

Наблюдение №4

В одном грузиском городе Мцхета был магазин "Учебники", вернее вывеска
так гласила. Так вот в период перестройки и дальнейших соответсвующих
событий, когда делать было можно все, грузины сбили на вывеске одну
букву. Причем как сбивали - я видел сам. Самые догадливые и испорченные
наверное поняли, что была сбита буква "Ч". Это слово висело вплоть до
1998 года, пока не началась компания по грузинизации всех русских
названий улиц, магазинов, учреждений. Вот думаю, зря у них пошла эта
кампания...

Наблюдение №5

Есть в городе N автобусный маршрут "Музей Грекова - Кирпичный завод".
Однако на конечных остановках ни кирпичного завода, ни музея Грекова не
видать. Вернее они расположены в этом районе, но туда надо топать как
минимум минут 10. Почему такая несправедливость - становится понятно,
когда зайдешь в автобус и посмотришь расписание этого же маршрута, но
почему-то с другим названием: "Тюрьма - Пивзавод". На конечных
остановках именно эти строения присутсвуют! Видимо в администрации
города посчитали неэтичным называть так автобусный маршрут, и нашли в
этом районе название поэтичнее...

Наблюдение №6

Надпись на воротах "Проезд не загаживать!" Имелось в виду конечно
"загораживать", но как известно появляются такие как я, и убирают
некоторые буквы! А зато как реалистично...

Наблюдение №7

На одном магазине, сами догадайтесь каком, оторваны две буквы. В
результате вывеска гласит: -Ройматериалы-. Это как понимать? Материалы
для рытья в земле ям, канав и т. д. или материалы для роя - например роя
пчел?

Силовики Масхадова убили,
А труп 8 марта дамам подарили.
Визжат с испуга медик и доярка -
Они боятся этого подарка.

Ты мне не родная ,
Не родная ,нет
Мне теперь другая делает миньет
И теперь другая мне ебать дает ,
Кто из вас родная хуй вас разберет?

Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень
странную и смешную историю.
Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок
устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол
спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку.
Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием
сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель
находился за шкафом далеко), открыть дверь или
вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку.
Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и
открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от
выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в
темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя,
с чувстов что все сделано правильно лег спать.
И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину
на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно
все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек
зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)

Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться с зади, но
еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной

А как Вам рекама компании "ЮКОС", к-ую сейчас так часто сляшим по радио.
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...

Не знаю счастья большего, чем жить с чужой семьей...

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень,
кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно
раздается громкий взрыв, пронесшийся эхом по всему вагону. Это дед не
выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и
смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той
самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было
слышно:
- Ты, внучка, на меня все вали я старый мне уже все равно. Девушка, на
которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает
на следующей остановке.

Не мое! По аське прислали, ржал до упаду!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено,
что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и
евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!

Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку.
Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100
метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.

Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих
знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он
приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято
решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском
проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем
даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под
навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем
города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого
монумента, парень спрашивает:
- А чо это вот там Варшавский вокзал уже?
- Да, - говорю
- А что это там за памятник такой?
- Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением
- Ленин…хм…А я думал Варшавский….

-Доказательств не хватает чтобы доказать что вы ограбили банк!
- Слава богу! Значит все деньги я могу оставить себе?
Михаил

Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое
горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын
крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я
тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын
крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос
с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у
меня сын крестился".