Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень странную и смешную историю. Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку. Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель находился за шкафом далеко), открыть дверь или вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку. Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя, с чувстов что все сделано правильно лег спать. И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)
---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90 ---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел ---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.
Да... А один чудак на "тридцатьчетверке" в ночном бою уничтожил аж двенадцать "фердинандов"! Под Москвою. В районе Химок. И получил "Героя...". "Фердинанды" для нас (внучеков тех чудаков) это не только самоходки, но и танкетки, тягачи, бронегрузовики, легкие и тяжелые танки -- все, что сконструировал Фердинанд Порше. Все, что доползло до Москвы. Его "Тигры" с "Жуками" - другая история. Михаил.
Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у меня сын крестился".
Комиссия конгресса США, проведя расследование установила, что Россия, используя хакеров, действительно вмешалась в выборы президента США , а тот факт, что никаких следов никаких доказательств этого вмешательства найти не удалось, только подтверждает, что к участию в акции были привлечены именно российские хакеры.
По поводу яхты и баржи-ответ наверное, должен быть такой, у баржи плоскодонки центр тяжести низко, она широкая, поэтому не должна переворачиваться, а яхта имеет высокую мачту,т.е. приложение силы переворота высоко, поэтому она легко переворачивается. Зама задача тупая. Почему же не переворачиваются яхты? Да потому, что у них придуман огромный киль,который и не дает яхте перевернуться...И если пьяные матросы перегрузят баржу,то оверкиль она сделает мгновенно,при всей ее широкости.Переворачиваются же пьяные трактористы,хотя трактор на это не рассчитан.Так что я бы сказал, что глуп сам вопрос. Кстати, о переворачиваемости.Очень любили это делать Москвичи-403,407 с их узкой и высокой фигурой.Некоторые иномарки сейчас перевернуть достаточно сложно, даже на приличной скорости...
Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться. Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг оттуда раздался страшный крик: - Караул! Помогите! Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа, спросила: - Ты чего орешь? С ума сошел? Муж: - Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого монумента, парень спрашивает: - А чо это вот там Варшавский вокзал уже? - Да, - говорю - А что это там за памятник такой? - Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением - Ленин…хм…А я думал Варшавский….
Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку. Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100 метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.
---No samo panyatie eto dikoe.Pa moemu v svabodnom gosudarstve ,kajdiy ---volen jit gde zachochet. ---Propiska,eto nasledie "kommunizma". Не твою ли хибару "Бульдозер" снес. Михаил.
Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает русского: - Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить? - Да ерунда , только наливай! Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. Араб спрашивает: - А второй стакан? - Наливай! Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. А араб неунимается:- А три? - Давай! И проделывает еще раз эту процедуру. Араб снова: - А четыре? Тут попугай отвечает: - И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего заклюем ......
Из жизни ICQ Михаил (11:02 AM) : Жрешь трафик, ГАД?!!! dimonf (11:02 AM) : есть чуть-чуть! Михаил (11:02 AM) : Трафожор, трафоед dimonf (11:03 AM) : да пошел ты 8((( dimonf (11:03 AM) : и без тебя тошно Михаил (11:03 AM) : трафиком подавился? Михаил (11:11 AM) : ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую форму - трафофилию. При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER, ESC и ролик мыши. dimonf (11:11 AM) : понятно Михаил (11:17 AM) : Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на мыши в процессе зоотрафофилического акта. dimonf (11:20 AM) : мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!! Михаил (11:35 AM) : Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких пальцев с другой. Михаил (11:44 AM) : Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную форму - некрозоопедотрафофилию. Некрозоопедотрафофил постоянно испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о том, что это всего лишь апгрейд. Михаил (11:54 AM) : Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании, и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью якобы консультации. Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми. На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму - эксгибианекрозоопедотрафофилию. + неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских наклонностей формируют окончательный диагноз - садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного общества.
История 30 от 10 августа(кратко): ---Дело было лет 7 назад на рыбалке. ---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу: ---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?" ---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30" ---Рыбы мы больше уже не поймали :-)