Поиск по автору:

Браконьер подстрелил...

Встречаются двое:
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!

Не плюй в колодец, а то утонешь.

Два охотника идут по полю...

Два охотника идут по полю...

Добрый стишок, взятый из Комсомолки

Если вы утоните
И ко дну прилипните,
Вы сначала всхлипните,
А потом привыкнете.

:) Все хорошо, что хорошо кончается...

Трамвай...

Секс-это зарядка или разрядка? (с)
Утренний - зарядка, вечерний - разрядка.

Мужик с небоскреба сорвался...

Спят два грузина на одной кровати. Первый говорит:
- Гиви, ти спищ?
- Я тебе дам спищ, а ну вынь!
- Я тебе дам вынь, а ну спи!

Pontifik

Сидит ворона на суку...

Жоп-музыка

Останавливает...

К четвертой истории из основных от 17 февраля. Типа, ведро бензина
не загорелось на морозе, но воспламенилось в теплом воздухе, и через
него прыгали работяги...
Уважаемый Vic! Зря Вы обижаете Борюсика.
Если топливо с мороза "не испаряется на морозе, типа, физика(!)", тем
более не будет испаряться и в теплом помещении. Даже, как раз наоборот:
"притянет" конденсат, то есть подсушит теплый воздух. Не будет
паро-воздушной горючей смеси, которая и вспыхивает в Вашем рассказе от
спички Борюсика и делает работяг атлетами-чемпионами.
На практике, конечно, подпалить ведро бензина можно, труднее без шеста
или батута через него перепрыгнуть. Но речь идет о Вашей теории горения
и сравнении условий парообразования холодного топлива на морозе и "на
жаре в кондейке".
Удачи Вам в научных изысканиях.
Михаил.

Запил старый Дупел -
Дупла опустели.
Помер старый Бобер -
Бобры погрустнели.

Этот стих принадлежит моему очень хорошему другу - Васе Силаеву.
Кроме этого у него есть действительно серьезная, и на мой взгляд
замечательная поэзия.
Некоторые из его стихов Вы можете найти по адресу:
www2.utel.com.ua/homo.incognito/
после 7 февраля 1998 года.

Мир не без добрых блядей...

Приходит парень к врачу и говорит:
- Доктор, у меня яицо опухло.
Врач:
- Покажите!
- Вы смеяться будете.
- Ну что с вами, я же врач!
Парень достает одно яицо размером футбольного мяча - бух.
Врач:
- Ха - ха - ха...
- Тогда я вам опухшее не покажу!

Навеяло историей о ментах и понтах.

Вы знаете, как некоторые водители называют инспекторов ГИБДД?
ГИББОНАМИ!!!

Вот.

Ведут хоронить.

Мужики,привет,
Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ...
Давно так не смеялся....
Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля,
у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько
единомышленников...
Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
boiko@yk.kiev.ua

Ложатся...

Из жизни ICQ
Михаил (11:02 AM) :
Жрешь трафик, ГАД?!!!
dimonf (11:02 AM) :
есть чуть-чуть!
Михаил (11:02 AM) :
Трафожор, трафоед
dimonf (11:03 AM) :
да пошел ты 8(((
dimonf (11:03 AM) :
и без тебя тошно
Михаил (11:03 AM) :
трафиком подавился?
Михаил (11:11 AM) :
ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую
форму - трафофилию.
При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER,
ESC и ролик мыши.
dimonf (11:11 AM) :
понятно
Михаил (11:17 AM) :
Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь
в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и
примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на
мыши в процессе зоотрафофилического акта.
dimonf (11:20 AM) :
мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!!
Михаил (11:35 AM) :
Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты
некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь
удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил
совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут
наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже
групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких
пальцев с другой.
Михаил (11:44 AM) :
Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную
форму - некрозоопедотрафофилию.
Некрозоопедотрафофил постоянно
испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись
новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о
том, что это всего лишь апгрейд.
Михаил (11:54 AM) :
Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный
некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании,
и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью
якобы консультации.
Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в
его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми.
На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму -
эксгибианекрозоопедотрафофилию.
+ неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских
наклонностей формируют окончательный диагноз -
садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного
общества.

В дверь старого еврея поздно ночью стучат работники Госбезопасности:
Откройте, Абрамович.Мы знаем,что Вы дома.Абрамович-зачем таки я должен открывать?
Эти- откройте.Нам нужны деньги,золото,бриллианты, мы знаем,что они у Вас есть!
Абрамович-А зачем Вам нужны Деньги?
Эти- Ну как зачем? Мы будем строить школы,ясли,детские сады, дома......
Абрамович-Ну хорошо, я пойду посоветуюсь со своей женой.
Через полчаса возвращается.Эти спрашивают:Ну что сказала Вам ваша жена?
Абрамович: Ну что может сказать еврейская жена еврейскому мужу:
Если нуту денег, то и не хуя строить!!!

Обеспеченная семья...

История 30 от 10 августа(кратко):
---Дело было лет 7 назад на рыбалке.
---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу:
---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30"
---Рыбы мы больше уже не поймали :-)

Но коллекцию пополнили...
Михаил.

Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность,
чтобы весь народ обо мне заговорил?"
- Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа
"перейти рубикон"...

Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию,
социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше
половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся
на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности,
о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то
упоминает пьесу "Пигмалион".

Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо
из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"

---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание
---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и
---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.

Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь
(письмо)иностранца понять ты обязан!
Опять не понял?
Михаил.

Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день
был на свадьбе.

Объявление в телетексте:

В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул.
Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ