Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа! Правда, что люди произошли от обезьян? Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт! А некоторые говорят - нет! Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!
Маркетинговый Опрос на улице. Спрашивают Мойшу. Скажите пожалуйста, если бы мы Вам предложили на выбор пообедать в Мак Дональдсе, К Ф Си или Пице Хат. Куда бы Вы пошли? Ну, это же зависит от того, какую суммы бы Вы мне дали на это истратить.
Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту. Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28. Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась недоступной. Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда. мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно! Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,
"Начальник Генштаба РФ: "Военная угроза России возрождается, хотя конкретных врагов нет"
"Я бы не сказал, что сегодня есть конкретные государства, с территории которых исходит угроза, и мы их записываем в ряд наших противников. Сегодня можно говорить о потенциальной военной угрозе".
Интересно откуда? Из космоса? Ему уже мерешаться зелененькие человечки в Генштабе? Все еще празднует?
Сегодня в газете "Спорт-Экспресс" (между прочим, ведущее спортивное издание страны): ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей посмотрят прямые телетрансляции матчей из Австрии и Швейцарии (http://www.sport-express.ru/art.shtml?160325) Интересно, они всю нашу галактику посчитали? Или всех высших приматов?
Перевод с американского: В качестве примечания- в Америке борцов за мир любой ценой называют peacenik - по моему это веяние русского Идут два вот таких писника по улице и видят лежит беспожадно избитый человек, весь в крови. Один из них говорит другому- Надо выяснить кто это сотворилч он нуждается в немедленной помощиь
Тренер ли в проигрыше виноват? Футболисты ли виноваты? Чего вообще мы можем ждать от шпаны с высокой зарплатой? Для них это даже не игра,а погоня за жирным куском. Им понятие Родина не внушил ни Ярцев, ни Колосков! Их, убогих, впору жалеть. Им неведомы честь и такт. Их поражение не просто урок, в ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ АКТ!!!
Сегодня на РБК. Без комментариев. 06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению. 05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет конверты (взятки) из рук в руки.
Отец с сыном пошли на базар. Сына удивляет, с каким азартом отец торгуется. Сын спрашивает: - Зачем это все, ты ведь все равно ничего не покупаешь? - Мне жаль людей, я не хочу, чтобы они так много на мне теряли, - отвечает отец.
Китайцы добавили на Олимпиаду новый вид спорта: (Высоко-)Парную Худодественную Гимнастику; от Штатов будут Клинтоны (тренер - Моника Левински), от Украины - ~Щенки Ю~ и Тимо~ (тренер - Дик Чейни - от На-То), от России - Путин с Медведевым (тренер - Алина Кабаева).
Знакомая вчера рассказала. Ох уж это женское обаяние....
У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал поздравить). Через день спросил: как посидели? Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в уборной, который благополучно был украден... Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими захотел... после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка на новый!.." Все были в шоке...
Пиринговое раздвоение личности Вы наверняка знаете, что есть такая вещь как файлообменные сети.
Так вот, у меня установлено два клиента к ним, Shareaza и Emule. В принципе, в основном использую Emule, но иногда нужна и Shareaza (например, если что-то срочно нужно из сети Gnutella).
В два этих клиента я внес один и тот же файл - турецкий гамбит, часть вторая. Не помню уже почему, но у меня обычно много загрузок, скорее всего не заметил.
Буквально только что заметил, что в списке скачивающих в Emule присутствую и я сам. Посмотрел - действительно, Shareaza качает с моего же IP. Пока оставил так, пусть себе качают, у меня траффик безлимитный, скорость все равно канал не забивает, а процент скачанного разный.
Вопрос, занимающий меня при этом больше всего, это по какому же пути проходят пакеты???
Объявление в ЦИК: Все кандидаты в Президенты, кроме Буковского, заблаговременно сдавшие в администрацию Путина свои анкеты (форма № 666. б), флюорографии и др. мед. справки, и "Заявления о Глубоком Желании стать Единственным Приемником Президента", в установленной Планом форме, будут допущены к присяге ВВП' после облизательной сдачи популизационного зачета и экзамена на тотами.
Телевикторина. Ведущий - Валдис Пельш (или как его там?), в роли знатока - блондинка. Валдис: "Какой город в США основан как столица Первым президентом и назван в его честь?" Блондинка: "Санкт-Петербург!!!"
Корреспондент - Армянскому Радио. – Для Моны и Мани з Нэпалковщыны, и Мони з нэ-Палэзтыны, мнэ вспомнилось мнэ- Моническое правило от старца Нэ’Пал Палыча Нэ’Ноя- на с горы Арарат – покорителя Эвэрэста чэрэз Нэпал: "ДипЛоМАТия – суффиксами русского языка" = "Как делаются дети в Нэпале? – Нэпалкой и нэ- палъцэм! "
Читаю сегодня спам. Начало текста о партнерской программе с сайта *** (цитата): "Кто может быть партнером? Участвовать в партнерской программе могут владельцы сайтов любого характера, содержание которых не противоречит законодательству России (насилие, порнографию, дискриминацию по расе, полу, религии, национальности, или возрасту, нелегальную деятельность)."!!! Классные "партнеры", правда?!
Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось... У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать. Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают. Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел, дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах. Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).
P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей химичке. Вот так.
Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под столом (!) Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно беременная кошка и шастала где ей хотелось. Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит. Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад. Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был: админ мне поставил 233 MMX:-)))
Два хохла устало едут на лошадях из похода до хутору. Один: Во щас до хутору доедем, коли жинка мене воротынку не окроет, в рыло ей дам. Другой: Ну, а як же откроет? Первый: Коли с коня меня не сымет и в хату не занесет, в рыло дам. Второй: Ну, а як же занесет? Первый: Коли за стол с галушками, салом и горилкой не усадит, в рыло дам.
Подъезжают к хутору, выскакивает жинка, сымает мужа с коня, коня разуздает, мужа в хату заносить, за накрытый стол мужа с гостем садит. Поел, выпил хохол, довольный таки всает из за стола да как уеб. ть жинке в челюсть. Второй в недоумении: Кум, а щас по што? Первый: А не хай не сопит.
В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а сколько я готов платить за секс с проститутками. Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.
В дополнение к истории от 28.03.2002 о звучании иностранных фраз в русском ухе... Так вот, есть на иврите такая фраза: Ани коль ках мудак шани ибат тачек да хуй ве ель да ахшав с хует да хует. Что в переводе значит: Я так озабочен, что потерял отсроченный чек и нет у меня сейчас отчроченных привилегий.
Приходит Роман Широков в футбольную команду. - Давайте я с вами играть буду! - А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь? - Нет! - А персональную опеку можешь обеспечить? - Нет! - Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на опережение сыграть? - Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо. - Тогда нах ты нам нужен??? - Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.
Передача "Доброе утро, Россия" сегодня. Сюжет о стиле. Услышав такое, мы с женой одновременно поперхнулись чаем.
Оказывается, однако, что они это не только сказали в эфире, но и разместили на сайте.
"Может быть не стоит лишний раз останавливаться на золотых правилах внешнего вида, но тем не менее не мешает их знать. Вот например одно из них: если вы хотите чтобы ваш __внешний вид выглядел__ солидно в глазах коллег и деловых партнеров, имеет смысл выбирать дорогие аксессуары. Главный мужской аксессуар это галстук. О моде на галстуки, и о некоторых нюансах их носки - наш сегодняшний сюжет."
3. Откидной верх - любит позу "на спине с задранными ногами"
4. Передне/задне-приводная - ее предпочтения (станд./анал.)
5. Усиленная подвеска - большой размер лифчика
6. Прямой впрыск - можно без презерватитва
Пример применения: "Ну помнишь ту полно-приводную телку? Нет?! Ну LiftBack трехцилиндровый!"
Хорошо обыгрывается почти любой термин! Одно типы кузова чего стоят! А хоть турбо-наддув? А секунд до 100 км.ч? Ваша очередь! Соберем полный терминологический справочник!
Работает у нас один хороший парень, звать его Александр. Приобрел он зарядное устройство для автомобильного аккумулятора, и на его беду была у этого устройства фича по тренировке батареи. Точно сказать не могу, но из его рассказа, мне представляется, что в этом режиме девайс включает на некий промежуток времени заряд, а затем выключается, дабы дать возможность аккумулятору разрядится через внешнюю нагрузку. Цикл заряд-разряд повторяется какое-то количество раз. В качестве внешней нагрузки Саня выбрал 12V лампочку от автомобильной фары и попросил меня припаять к ней два поводка для подключения ее параллельно с зарядником. Собрав у себя дома в ванной это несложное радиотехническое устройство, Александр подключил его к сети и стал визуально наблюдать как "тренируется" его аккумулятор. По прошествии нескольких циклов, длительность которых довольно велика, наш хороший парень заходить в ванную, и видит, что лампочка не горит. Предположив, что перегорела спираль внутри лампы он решает восстановить ее работоспособность, поставив ей щелбан. Далее события развивались довольно быстро. После легкого удара по лампочке указательным пальцем у нее треснула колба. Возможно, в этот момент зарядник подал напряжение, возможно спираль и в правду не имела контакта со своими проводниками и он восстановился после встряски, но спираль начала разогреваться на открытом воздухе. Позднее делясь впечатлениями, Саня рассказывал, что после удачного шелбана но лампочке, он увидел яркую вспышку перед самым своим лицом, которая сопровождалась довольно сильным хлопком, по ноге ударил нехилый кусок аккумулятора, а мелкие разлетелись по всему помещению, в тапки натекла кислота, ее брызги попортили майку, штаны, часть Саниного тела (глаза рефлекторно закрылись после вспышки, что их и спасло) и краску на двери.
Размышляя о причинах происшествия, пришли к выводу, что произошло воспламенение газа выделяющегося из аккумулятора при зарядке.
На конкурс INTEL: Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет - для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы... А вот и сама история: Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите, а можно флэшку в большой компьютер вставлять?". Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...
После московского сообщения о пьяном всаднике, разбивающем иномарки и скрывающемся с места преступления, в Питере ГИБуДэДэшник, "набравшись" по поводу Дня Города и всех российских побед, будучи "начеку", но также будучи "неместным", пытался "на полном скаку" остановить "Медный Всадник", - за превышение скорости в неположенном месте и сопротивление правоохранительной власти при задержании нарушителя - с нанесением телесных повреждений. Поскольку никто вокруг не решился вмешаться, то с травмами средней степени тяжести потерявший сознание работник ГИБэДэДэ был доставлен в... больницу. - ПеТР ПЕРВЫЙ отделался легким испугом.
У меня была такая история с ключами. Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом конце Москвы. Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку, достал ключ и спокойно его открыл!