Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами. Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат (благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!". Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть". Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной кинопрограммы на выходных будет достаточно.
Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от нечего делать и не то читать будешь). Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается: Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.
Приходит девушка в венерологический диспансер. Сдала анализы. Доктор попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два, неделя... Девушка приходит только через месяц. Доктор: Ты где была??? Девушка: Пиво пила... Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!! Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!
Прочел сегодня историю в "дополнение к Задорновским" и вспомнил. Как-то М. Задорнов расказывал как наши женщины стирают и развешивают полиэтиленовые кульки. Ну посмеялись. И вдруг, когда приехал к своей маме в гости увидел, что она на дырявые кульки заплатки пришивает. Еще тогда хотел это подкинуть Задорнову. Михаил Н.
К молодомому человеку, сидяшему в баре, подходит сутенер и предлогает проститутку, умеющую делать минет и одновременно при этом петь. - Этого не может быть! - Если это будет не правдой, то бенег с вас брать не будем. Он соглашается, его отводят в темную комнату, где девушка делает ему минет и одновременно поет. Ему становится интересно, как проститутке удается это делать и включает свет. Смотрит, а у нее глаза нет.......
Чурка напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про кота". Музыканты поют - "Жил да был черный кот за углом..." Чурка им и говори не про того кота. :-О??... А про какого. Напойте нам пожалуйста. Чурка им и напел - "Кота меня ты полюбила".
На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись! А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор... Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце. Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм оттягивания и затягивания залупы на члене. Ау!!!! Китайцы - вперед!!!
Вот, вызывают Вовочкиного папу в школу и говорят, мол, Ваш Вовка совершенно от рук отбился. Дерзит учителям, не учится, задирает девочек, уроки прогуливает... в общем, полный набор. Папа (простой такой) слушал-слушал, а потом и говорит: - Все, убью его на хрен! Все вокруг заохали, мол, правильно, так ему и надо. Пусть почувствует крепкую отцовскую руку. А через неделю опять папу в школу вызывают. Мол, ничего не помогло, Вовка как валял дурака, так и валяет. Уроки не учит, прогуливает, задирает девочек, дерзит учителям, ну, а последние три дня вообще в школе не показывается. Папа слушал, слушал, а потом и говорит: - Хм, так я ж его убил на хрен!
Вариации на тему фразы "Один раз - не п...рас" Один раз - не Карабас! (Фраза директора кукольного театра, впервые побившего актеров, когда они пришли за зарплатой) Один раз - не Гондурас! (песня революционного Никарагуа) Один раз - не контрабас! (вздох первого скрипача оркестра, впервые подменяющего контрабасиста) Один раз - не тарантас? (опасения владельца Ролс-Ройса, впервые проехавшего в Жигулях) Один раз - не свинопас (песня прекрасного принца, проучившего глупую принцессу) Один раз - не ловелас (вступление к роману о Казанове) Один раз - не Тинто Брасс (раздумья Спилберга, снимающего эротическую сцену)
Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей, соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он копир:-) Рассазал дружище примерно так: - Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС... - ... И так копировальную технику тоже называют...
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Михаил /Санкт-Петербург/
Еду я недавно по центру Краснодара, мимо огромная фура проезжает. Сбоку большими буквами: "Очаково", бородатый мужик с кружкой пива и т.д. и т.п., внизу буквами поменьше: "Помощь пострадавшим от наводнения". (Наводнения были в Краснодарском крае - может слышали по телеку?) Спасибо "Очаково" за помощь - напился и забыл, что дом был.... :)))
Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати. Девушка спрашивает: "почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или дорогая???" - парень и говорит: "извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл - только ник помню"
Трамвай. На переднем сидении – бабулька, на коленях у нее две коробки с тортами – одна большая и одна маленькая. Трамвай подходит к остановке, двери открываются и вдруг стоявшие рядом с бабулькой два парня резко срываются, выхватывают из рук у бабушки большую коробку, выскакивают из трамвая и убегают.
Все возмущены таким паскудством, а бабулька начинает плакать. Сначала тихонечко, потом все громче и громче. Народ начинает утешать бабульку, мол плюнь ты на этих паразитов, маленький-то тортик остался.
Бабулька скозь слезы: «Дык, ведь это я Васеньку, мово любимого, хоронить везла, а маленьким пирожком помянуть хотела».
Сидит Ющенко и думает... Ну как же мы столько денег потратили, а кроме западных буряковедов и киевских студентов так никого и не привлекли? Тут высовывается ему из стены звездно-полосатый палец и говорит: - - Вииитюююша!!!! Дооолжооок!!!
Моя история произошла лично со мной. Она хорошо подходит к определению "смешное рядом" или "будьте внимательны, и с вами случится чудо" :). Проходя как-то переходом метро с одной стороны проспекта на другую, как сотни раз до этого, я обратил внимание на газетно-журнальный лоток. Реализаторы, чтобы их не доставал народ вопросами "сколько?", на печатные издания прикрепляют ценники. Обычно, это прямоугольный кусочек бумаги размером 3х3 или 4х4 см, цепляется канцелярской скрепкой сверху издания возле переплета. Нудные подробности я привожу, чтобы вы могли полнее представить дальнейшую картину. Итак, лежит вполне качественно сделанный журнал, посвященный, кажется, футболу под названием "Команда". Однако, упомянутый выше ценник как А. Матросов закрывает своим телом две первые буквы названия. Таким образом, на лотке имеется довольно многообещающее для мужской части населения издание (прекрасная полиграфия, множество цветных иллюстраций), хотя и оригинал вполне востребован любителями спорта. Но это еще не все. Видимо, чтобы охватить и женскую половину (как известно, большую), реализаторы пошли дальше. В том же переходе, парой месяцев позже, я встретил замечательный журнал для всех - "Мебель". Так как в этом названии букв меньше, а размер их - соответственно больше, чем в предыдущем случае, то ценник смог закрыть только одну первую букву названия. Обложка, правда, показывала спальный гарнитур. Но это не противоречит, в общем-то, ни одному из 2-х возможных вариантов названия, особенно, если учесть, что буква "е" часто пишется без точек. Вот и весь сюжет. Думаю, есть еще много вариантов, и их даже можно предложить реализаторам для привлечения потребителей. :)
Проходит чемпионат по миньету, участвуют три претендентки: американка, француженка и русская. Американка удаляется с судьей. Выходят, судья: - О! Великолепно, знает сто способов! Затем удалается с француженкой, возвращается: - О! Восхитительно, знает тысячу способов! Ну и наконец уходит с русской, возвращается: - ООО! Просто супер, знает четыре способа. Первое место! Все возмущаются, как так, всего четыре способа, а заняла первое место. Судья: - Ну, первый способ назывался "Старые бабушкины очки" - во время процесса яйца засовываются за уши, второй способ - "Фантомас" - яйца натягиваются на все лицо, третий "Самолет" - яйца растягиваются на ширину плеч, и наконец четвертый способ назывался "Фантомас в старых бабушкиных очках, летящий на самолете".
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения. Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол - отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного! Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5! Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа! Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2 (Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан). Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню, очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд - поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам стран на терриртории СНГ! Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!
СОБАКА Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников - свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал телефон. - Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут. - Обедал. А что случилось? - Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о новом министре обороны! - Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер. На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение: "Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное на него доверие". Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты других информационных агентств, но ошибки не было. - То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть... И вдруг такой пост... Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и начал писать: "В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям. Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один из первых известных человечеству органов демократической власти. На Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы часто назначались на значительные государственные посты". Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и лицо и увлеченно продолжал: "Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция. Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".
Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:
"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе, наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту главы военного ведомства - явление в российской истории ранее небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце". Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее реформирование армейской системы, которая была высказана еще в прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..." ...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные, как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету. - Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному двигая шеей. - Приснится же! "Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот: "Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности, которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов эффективно действует на посту министра социального развития, а промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и логичным шагом". Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины, отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал ничего. "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.
Просыпается медведь после зимней спячки и обнаруживает в ротовой полости волос. Легкое недоумение, потом прикладывет волос к голове - не подходит. Прикладывает к лапе - не подходит. Прикладывает к ноге - не подходит. Опять недоумение. Прикладывает к лобку и удивленно восклицает: "Не можеееет быыыть!"
Идет хоккейный матч. КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.
Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина. Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые. Прыгает на 80 метров. Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА РОДИНУ!" улетает за горизонт.