Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышел Клинтон в зимний сад возле Белого Дома прогуляться и вдруг видит что на девственно белом снегу кто-то мочей написал:"Билл дурак". Вызвал он начальника секретной службы и приказал срочно найти хулигана. На следующий день президенту доложили, что моча независимого прокурора Кеннета Стара, а почерк Хиллари Клинтон.
Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся или к самой машине (GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен: ГАИ -СУКИ
Вовочка спрашивает маму : - Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ? - Нет, а почему ты спрашиваешь ? - А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"
На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера: Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение, завтрак, обед и ужин. А проживание в шалашах или где?
Дело было поздней осенью '91 года. Ну все помнят последние дни союза... дефицит всего: даже носки и мыло по талонам. Работал я тогда на одном секретном оборонном заводе. Ну и приходит однажды на смену одна тетенька и рассказывает(далее от ее имени): Иду я вчера вечером с работы (а надо добавить что у нас уже лежал снег, и был жуткий гололед). Вижу - обгоняет меня мужик с полной авоськой яиц.. уверенно так идет, авоськой размахивает... Еле догнала его по льду и спрашиваю - где, мол яйца брали? - А вот тут, отвечает, за углом. В общем выяснила, что без талонов, и народу немного. Значит заспешила домой за деньгами, ну а мужик тот так и ушел вперед. Быстрый он, молодой. А тут дорожка как раз под уклон, и накатана детьми до блеска. Я значит спускаюсь бочком по краю, по снежку... и вижу: Вот он, голубчик, в самом низу в сугробе барахтается. "Ну что, спрашиваю, неповезло?" - молчит. "А яйца то не побил?" - "Да нет, отвечает, вроде целые". И то ладно. Поднимаю глаза - а тот, с авоськой - как шел в переди, так и идет..... (SHUT DOWN)
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган" УПСА: - Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство. - Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.
Физтех-первокурсник (физтех-и студент МФТИ,и сам институт)едет в электричке в Долгопу. Рудом с ним сидит очаровательная школьница и мучительно решает задачку по физике. Физтех от нечего делать заглядывает к ней в тетрадь и надменно усмехается. Девочка с изумлением смотрит на него, как на бога: - Простите, Вы в этом что-нибудь понимаете? Физтех с ухмылочкой вчитывается в условие задачи: - Да здесь же не хуя ссать! И тут же, краснея поправляется: - Ох, простите, не хуя писать.(!)
Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу, видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет: - ХУ№НЯ!!!! Прислушивается и опять: - ХУ№НЯ!!!!!! Из норки показывается маленький зверек и раздраженно, протирая глазки лапками говорит: - Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Поспорили православный, католик и иудей у кого религия лучше: - Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль. - А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой. - Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.
В дверь старого еврея поздно ночью стучат работники Госбезопасности: Откройте, Абрамович.Мы знаем,что Вы дома.Абрамович-зачем таки я должен открывать? Эти- откройте.Нам нужны деньги,золото,бриллианты, мы знаем,что они у Вас есть! Абрамович-А зачем Вам нужны Деньги? Эти- Ну как зачем? Мы будем строить школы,ясли,детские сады, дома...... Абрамович-Ну хорошо, я пойду посоветуюсь со своей женой. Через полчаса возвращается.Эти спрашивают:Ну что сказала Вам ваша жена? Абрамович: Ну что может сказать еврейская жена еврейскому мужу: Если нуту денег, то и не хуя строить!!!
Запил старый Дупел - Дупла опустели. Помер старый Бобер - Бобры погрустнели.
Этот стих принадлежит моему очень хорошему другу - Васе Силаеву. Кроме этого у него есть действительно серьезная, и на мой взгляд замечательная поэзия. Некоторые из его стихов Вы можете найти по адресу: www2.utel.com.ua/homo.incognito/ после 7 февраля 1998 года.