Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ о моей новой работе Я очень старался получить эту работу. Во-первых, она не далеко от моего дома, во-вторых кроме зарплаты пообещали премиальные. Но в первый же свой рабочий день, я увидел в какой дурдом я попал. Думал раньше, что медики культурные, интеллигентные люди, всегда помогут, любые болезни вылечат. Начну с инспекторши по безопасности труда. Когда мой начальник отдела встретил меня в холле и провел наверх, он сказал – «Запомни, Миша, в этой конторе, кроме нас айтишников, тут больше нормальных нет»… Был обеденный перерыв, практически все разбежались с работы. Но дверь в кабинет инспекторши была чуть-чуть сквозняком приоткрыта. Мы с начальником тихонько посмотрели в щель. Она смотрела на компе какое-то порно с лесбиянками, которые колотили друг друга плетками, а потом засовывали себе в задницы огромные резиновые члены. При этом (не старая, а вполне симпатичная женщина) сняв трусики и закатав юбку до пояса, засовывала себе толи в вагину, толи в попку, нечто подобное. Начальник сказал – «Это ты еще нашу бухгалтерию не видел!» Бухгалтерию я увидел на следующий день. Там лежал протянутый еще в какие-то стародавние времена сетевой кабель об который бухгалтерши постоянно запинались заходя в кабинет главбухши. Одна молодая девочка (буквально вчера из института) грохнулась лбом прямо об стол главного бухгалтера. Поэтому решили все сделать профессионально, проложить кабель под плинтусом. Но мешал массивный дубовый стол главбухши, одному мне было сложно его отодвинуть, поэтому позвал напарника. Пока мы с ним возились, в кабинет зашла кадровичка. Симпатичная блондинка, но я понял сразу – она с бухгалтерией явно не в ладах. С ходу кинула им предъяву, что они тут все идиотки, одна она тут умная и сразу сообразила, что ей отпускные насчитали не правильно. Ну а дальше – пошло-поехало. Две молодые сразу спрятались под столы, а вторые двое, которые постарше, начали в ответ ругаться. Слово за слово и вцепились они друг в дружку. Той, которая пыталась блондинке волосы выдрать, кадровичка ответила коротким, но очень жестким ударом. Лбом ей прямо в нос, так что бухгалтерша отлетела на середину кабинета. Мы с Константином наблюдаем эту сцену в открытую смежную дверь в кабинет главбухши. Та вообще глаза зажмурила и уши руками закрыла – ничего не знаю и не ведаю. Вторая бухгалтерша схватила нож для резки бумаги и орет «Не походи ко мне, я тебе горло от уха до уха перережу!» Надо отдать должное блондинке, ни на секунду не растерялась. Схватила попавшийся под руку стул и запустила сопернице прямо в голову. Нокаут!! Когда она полезла искать под столами вчерашних студенток, которые верещали со страху, тут я окончательно понял в какой дурдом я попал. Потому что мой напарник вынул откуда-то из-за спины пистолет Стечкина (я в армии служил, могу отличить от простого «макарыча») и сделал три выстрела в потолок. Лампы разбил, мне на голову осколки посыпались. Кадровичка на нас обернулась, вежливо кивнула головой и спокойно вышла из кабинета. Потом мой начальник начал объяснять обстановку в коллективе. Он женский и каждая воюет с каждой. Главное – не влезать в их разборки и держать нейтралитет. Иначе порвут как Тузик грелку. На этот «пожарный» случай они с Константином и носят с собой на работу стволы (Костя достал по случайности). Кроме нас, айтишников, на работе есть только два адекватных человека. Директорша и её заместитель. Но и у них периодически тоже «срывает крышу». Тараканов в голове много, но они по крайней мере стараются скрывать их от подчиненных. Тут в кабинет заходит директор и сходу начинает на нас орать. Мы стоим по армейской стойке и слушаем. Постепенно понимаем, что нам предъявляют – «У бухгалтерии кредит с дебетом не сходится», они (главбухша) уверяют, что виноваты мы, что у них компьютеры неправильно считают. Начальник отдела попробовал заикнуться, что, мол, таким образом хотят у начальства новые компьютеры выпросить. Обзавидовались, что новую материнку и проц воткнули в комп кадровичке. Пришлось еще пять минут слушать, что она без наших долбанных советов сама обойдется. Когда она ушла, начальник сказал – «Миша, знаю, что ты яхтсмен, но поясню, что это был не шторм и не ураган. Просто у нее плохое настроение, оно у неё четыре дня в неделю. Только в пятницу улучшается.» Но она наш шеф и на остальной коллектив кричит также. Ей вообще похрену на кого орать. Однажды недавно бампером зацепила гаишника, потом сама отвезла его в больницу, но так материла его по дороге. В итоге его госпитализировали не по причине травмы ноги, а с диагнозом – «Шизофрения полная, не излечимая». Я работал уже неделю, насмотрелся всякого. Но отправили меня в командировку в одно из наших краевых подразделений. Водитель остался машину перепарковывать, а я зашел внутрь. Там шум, ругань – больные спорят кто за кем в очереди на прием стоит. Обычное в общем-то дело. Из кабинета выходит медсестра, очень даже внушительная женщина. На пол головы выше меня, хотя я и сам не мелкого роста. И тупо начинает всех пиздить, кого ногой в живот, кого мордой об стенку. Больные, кто успел, тот убежал, кто не успел, тот на четвереньках уполз. Сходили называется в больничку! Когда до меня дело дошло, я первым ей «двушку» отработал – в челюсть и по печени. Это её как-то образумило. Зато я нахрен забыл, зачем меня в эту чертову командировку отправляли!
Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.
Маркетинговый ход для турагентств: гастрономические туры в Италию по поместьям наших руководителей. А что - вино от Медведева, оливковое масло от Абызова ... За дополнительную плату - экскурсии по виллам.
Недавно обнаружил на ютюбе множество каналов, в которых авторы - матёрые физиономисты рассказывают о характерах различных людей - политиков, учёных, всяких деятелей искусств. Подмечают какие-то неуловимые черты, рассказывают о языке тела. И почему-то вспомнился мне мой приятель, который лет уже пять назад писал диссертацию именно на тему внешности. В названии было что-то заумное с перемежением психологических терминов, но смысл в том, что, по мнению приятеля, по манере человека держаться, общаться, по взгляду и ещё чему-то в этом роде можно запросто поставить диагноз его социальному положению, характеру и образованию. Однажды он пригласил меня прогуляться, а заодно пособирать материал на его тему. Обещался настоящий аттракцион - приятель собирался угадывать человека, понаблюдав за ним минуту. Мы притащились в какой-то гипермаркет на окраине города и принялись ходить между прилавками в поисках подходящих объектов исследования. Приятель предложил сделать выбор мне. Я указал на старушку, ходящую у витрины с соком. - Так-так-так, - приглядевшись, резюмировал приятель. На лбу нет морщин, значит, умственную деятельность не ведёт. Очки не носит, значит, читала мало. Одета плохо, походка неуверенная - стало быть, и сама она имеет шаткое социальное положение. Однозначно - уборщица или продавщица. После этого резюме мы подошли к тётушке и поинтересовались её профессией. Она, к немалому удивлению приятеля, оказалась начальником отдела в городской мэрии. Следующую жертву наблюдений, мужчину средних лет в поношенных джинсах, мы обнаружили у винной витрины. - Ну это ты в поддавки играешь! - даже обиделся приятель. - Явный алкаш, деградировавший тип! Ты посмотри, как трясутся у него руки, с каким вожделением глядит он на бутылки! И одежда грязная, и физиономия немытая. Мужик, однако, оказался кандидатом наук, преподавателем в колледже космического машиностроения (дело было в Королёве). Вино он брал по просьбе коллеги, а в замызганной одежде просто ехал с посевных работ на даче. И так раз за разом - женщина, в которой приятель видел рыночную хабалку, оказывалась какой-нибудь библиотекаршей или учительницей, дама, у которой угадывал высшее образование, отвечала отборным матом. Один мужик, к слову, и меня обманул - лысый такой, в очках, с умной физиономией, задумчивым взглядом и покатым лбом как у химика Лавуазье - а оказался автомехаником. Не обманулся приятель разве что в строителе и сотруднике автозаправки - но они были в фирменных костюмах. С тех пор убедился в простой истине - по внешности человека можно заключить что-то лишь очень приблизительно. Жизнь, к сожалению, очень и очень разнообразна и в шаблоны никак не укладывается, как бы нам того ни хотелось.
Наш президент молодец, даже когда встречается с трудностями и не может , например , по настоящему прижать олигархов в России, умудряется прижать их через америкосов, публикуя список тех, кто разворовывает страну и вывозит деньги в Америку. Теперь точно пойду голосовать за Путина.
Во властных структурах России нашли симметричный ответ на одобренный в Сенате США законопроект по переименованию участка Висконcин-авеню в Вашингтоне (там, где располагается посольство РФ) в площадь Бориса Немцова и решили переименовать площадь в Москве Новинский бульвар д. 19-23 (там, где располагается посольство США) в площадь Бориса Немцова.
Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет. Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет. И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.
Уголовные суды всего мира при вынесении решения по мошенничеству отмечают, что выбор сделанный потерпевшим под воздействием обмана не является свободным отсюда по аналогии выбор сделанный под воздействием обмана предвыборных обещаний не является свободным и выборы не являются справедливыми, т.е. хваленая европейская демократия - это мошенничество. Но есть и положительный эффект где больше демократии(мошенничества) - там лучше борьба с коррупцией потому, что коррупционеры это воры, а мошенники всегда прогоняют воров с рынка, чтобы не мешали обманывать.
Позавчера в США и других англоязычных странах традиционно праздновали Хеллоуин, это их праздник по заключению сделки с нечистью. С конца XX века, в ходе процесса глобализации, мода на атрибутику этого праздника возникла также в большинстве неанглоязычных стран Европы и в России , но называется он в России почему-то ХОЛУИн, что за холуи празднуют, я так и не понял.
Комиссия конгресса США, проведя расследование установила, что Россия, используя хакеров, действительно вмешалась в выборы президента США , а тот факт, что никаких следов никаких доказательств этого вмешательства найти не удалось, только подтверждает, что к участию в акции были привлечены именно российские хакеры.
Сижу себе, нагло читаю anekdot.ru (а чо - Дима не запрещал, наоборот!!), и вдруг приходит SMS-ка: "Esli Vy ne zaplatite segodnya, to mozhet byt nachislen shtraf. Srochno vnesite 0 r. na dogovor 0199503128. Tinkoff.ru". Мля-а! Я как подумал - что будет стоить в нервах внесение 0 руб. - чутка не звезданулся! Таки и Вы представьте ситуёвину! Вот что говорить об адекватности наших банков? Крамбамбуля с прополисом!!!
Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка...
Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости! НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками "Москаляку на гиляку!", ни правительство. То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами...
Училище гражданской авиации. Пара месяцев до окоечания. Вечер. После отбоя народ в ленинской комнате смотрит телевизор. Дневальный орёт "рота смирно". Пришёл начальник отделения учебной части, успокоил. Сказал, что бы досмотрели фильм и будем распределять тех, у кого спорный вопрос. Под занавес, когда поменьше народу, подошёл и я. Ситуация проста. В мой родной город два места. А нас семь. Один - сын зав. Детсадом аэропорта, другой, сын кого-то очень важного, третий -женат и жена с дитём ждут дома. Мне вариантов нет. СанСаныч предлагает выбирать Кызыл-Орда и Талды-Курган. Уж и так и эдак. Вариантов мало. Сошлись на Павлодаре. Тут подошёл ещё один земляк. Олег Т. Спрашивает, что да как. Прояснив всё понимает, что Павлодар лучшый вариант. Туда же зарисывается со мной. Я ухожу на улицу обкурить это дело. Постоял, послушал трёп и решил - пора спать. Иду в роту и мимо лен. Комнаты. Заглядываю. Там ещё десяток парней слушают как Птицын уговаривает СанСаныча. Сам он из Алма-Ата, жена местная. И ему ни тут, ни в Алма-Ата ничего не светит.Север тоже мимо него, туда только лучшие едут. Кызыл-Орда ему прктит, он требует приличней город. Через какое-то время говорит, "давайте хоть в Павлодар меня напишите". А там два места и уже заняты, я же там и Олег Т. вписаны. СанСаныч чего-то повернулся и боком меня узрел."О, вот я сейчас его вычеркну, а тебя впишу!" Это он взывал к справедливости. Тут меня торкнуло "Если меня домой перепишете, я согласен" говорю. Все кто был и СанСаныч, хохотать в голос... И тут СанСаныч берёт ластик и стирает меня в Павлодаре и пишет в мой родной город. Что такое судьба? Выбегаю пока не передумал никто на воздух, хватаю сигарету судорожно затягиваю несколько раз. Всего трясёт. Подходит Олег Т. "Что, в Пввлодаре вместе будем". И то да сё. А я трясусь, тяну табак и отвечаю "я уже дрма". Рассказал как да что. Олкг убежал. Докуриваю и по второму кругу иду спать. У лен комнаты слышу крики. Олег Т. Уговаривает и требует СанСаныча. Поменять меня и его местами в распределении... Прохожу мимо от греха. Вверх в кубрик спать. А постцпок этого земляка по сию пору помню. И понять трудно. Нет сил понять.
День молодёжи 1985г. Вернее, уже вечер. На одной из многочисленных площадок музака, выступление. По окончании концерта все расходятся. Время позднее, темно. Площадка у проспекта Вернадского, на пустыре, подъём с площадки в гору, метров шесть. Народ сосредоточен. Сопит. Двигается в темноте вверх. Я подскальзываюсь, и девичий комментарий "рояль-скользкий инструмент" момент и гробовая тишина наполняется разрядкой и облегчением. Я в темноте красный, однако, кто кого знает?
Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом. А дело было так. Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник. Идет спокойный разговор. Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел? Сын: - Давно. Мама: - Уроки выучил? Сын: - Выучил. Мама: - Кушал? Сын: - Кушал. Мама: - А что ты кушал? Сын: - Все. Суп кушал. Мама: - А рыбку кушал? Сын: - Кушал. Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?
выскочила реклама https://mebel-shit.ru зашел, спросил онлайн менеджера, знают ли они что такое shit? молчат.. потом ответили! "Добрый день! Хотите об этом поговорить?"
Вопрос Армянскому Радио: - Кто из дипломатов на сво- ем месте по определению? Ответ: - Посол России За- мир Кабулов представляет- таки РФ в Кабуле (Аф/гав! ни- с'тан).
Зенит научился-таки играть в европейский футбол... - Красиво... проигрывать. Жаль Адвокаата... - Он-то уйдет, а где же газпрому Прокуроора-то взять?! - Болельщик Зенита и Ливерпуля.
Ни кола, ни двора, ни коллайдера... ________ ЛАЙ - не ЛАЙ [Li|e = ложь/ леж| ~ать, ~бище], - ни КОЛа, ни двора, одна лишь х!-АДская дЫра, - и нет-таки ни ДрАнОГО, ни срАнОГО, ни яДренОГО, ни х!-АДрОннОГО КОЛ-ЛАЙ-дЫр-А! [hADron COL-Li-DeR]
Вопрос Армянскому Радио от Камикадзе-Новостей: – Почему древние звали нашу планету Тера? Ответ: – Мощность встречных пучков протонов на Коллай- дЫре, - чтобы ух’йдохать эту Землю, - должна быть около Тера- Электрон-Вольта. – Но это ж, говорят, в 37 раз меньше "пла- на" на пуск 21 октября. А завтра, 10 сен- тября, на пробном пред-запуске Коллай- дЫра мощность - еще в 30 раз меньше. Армянское Радио: - А кто счытал-то? Это ж вдруг-такы вЖык-вЖык со ШвЭй- ЦарскОй сРулЭткОй - самым сэбэ по х.. аДронНым йАйцам, - сэрпОм, ы ыщО раз – мОлотом: вЭсъ аЖыдаЭмый ЫдрыНалын нэ стОыт ТаКого-такы по- НосНо-ЖыдКого ЖоПаса "Прочъ- НосТы" на ВыЖываНыэ эТой ВсэЛэн- Ной: "Ковчэгом" ужэ нэ спас-Ты! ________________________________ – Камикадзе-Новости, 10 сентября: !... –!... – Это-таки был 1 Тера-Электрон-Вольт! - А бу- дет уже 14 Тера-Электрон-Вольт!!! – Армянское Радио: Опъ’ать нам кто-то кра’Сыво вър’от – в тыс’ачу раз, - пост’Скрыптум! – нас, сыд’ащых на Цыс- Цэрнэ с Бэн’зЫном, обСтрэлыВаЭт-такы нэ псыХ с Базу’Кой, а МэждуНар’Одный Аб’Йэбы’Нэ- Ный из Гомо-псыХов с х’Адронной ЭнЭрГэ’Ты’к- вОй (МАГАТЭ), – и у ЫхНэго Йад’ръОнова х’Ад- ронНова Коллай-дЫра ыз Свэрх-Провод’Лыковых СуПэр’МагНытов саМа’ть-то дЫра-такы с Пэр’ыМэтъ- ром в 27 кыл’ыМэтъ’ров! – Раз Доктор сказал, - зна- чытъ, - ыМэтъ - ы в морг! – ы Доктора туда жэ, - ы сам морг, - ы вэсъ мыр нах! - Бэс панык, - наук-такы трэбуэт жэртв.
Древние звали нащу планету Тера, - ведь мощность каждого из встреч- ных пучков протонов на Коллай- дЫре, - чтобы ух&йдохать Землю, - должна быть по половине Тера- Электрон-Вольта, что в 37 раз меньше плана на пуск 21 октября. А завтра-то, 10 сентября, - на пробном пред-запуске Коллай- дЫра мощность - еще в 30 раз меньше. Комментарий Армянского Радио. - - Это ж-такы вЖык-вЖык со ШвЭй- ЦарскОй сРулЭткОй - самым сэбэ по х.. аДронНым йАйцам, - сэрпОм, ы ыщО раз - мОлотом: вЭсъ аЖыдаЭмый ЫдрыНалын нэ стОыт ТаКого-такы по- НосНо-ЖыдКого ЖоПаса "Прочъ- НосТы" на ВыЖываНыэ эТой ВсэЛэн- Ной: "Ковчэгом" ужэ нэ спас- Ты!
Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я с опозданием решил его поздравить. Водки не хотелось и мы пошли взять пивка. Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома закончились памперсы. Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку. У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку памперсов
Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая кухарка сможет управлять государством. __________ Комментарий Армянского Радио. _Sarah_Louise_Heath_Palin_ 1. Точная цитата из пьесы Михаила Шатрова "Синие кони на красной траве" - не "управлять..", а "учиться управ- лять..", - и Сара Пэйлин-таки училась: колледж и универ- ситет, - с успешной защитой в 1987-м! - Крутая мачеха не- шибко помогала, однако... - Папуля-то у нее - Charles R. Heath - не только "track"-тренер, но и science-учитель. 2. У ее мужа Тодда - незаконченный колледж, - вот уж кому-таки было некогда: кроме работы сначала в менеджменте, а потом опе- ратором (- не наоборот: когда пятеро детей, причем младенец с даун-синдромом, и жена - губернатор штата) в Аляска_Бритиш_ Петролиум, - его доход-2007: почти ~$100тысяч, - был и хоккей- ным и баскетбольным тренером, он неоднократный чемпион Америки в гонках на сноу-бордах, - при крутых папе с мамой и не без "нативных" корней в родословной ( разница между чукчами-эски- мосами и индейцами на Аляске ~ нешибко определена, однако). 3. Сара Пэйлин-то 4 года была крутым мэром городка Василья, а теперь уже управляет всем штатом Аляска - очень причем неплохо - а ведь у нее своих пятеро детей - штат же не только вылез из дефицита, но нынче прибыль позволила выплатить кругленькую сумму каждому жителю штата! 4. Кто-таки еще не понял разницу между "кухаркой" в голодной России времен Ленина, и Сарой Пэйлин - "домохозяйкой" Аляски по прозвищу Сара-Барракуда - с ее победно-баскетбольных времен, - тот пусть вспомнит губернатора Чукотки Абрамовича. - Только деньги идут не на "Челси", а в штат Аляска.
Армянское Радио: Ызвынытэ, оговорочэк вышэл - сообщэный "новоызбраннова прэзыдэнта Фак-Ыста-Наассы-в-Фаллы задрали до ыгрунахуацыы и на.. наслэдущу-е-ващэ надэлы" слэдуэт воспры-ны-мать как сообщэный "ынаугурацыа новоызбраннова прэзыдэнта Пакыстана Асыфа Али Зардари состаытся в ночалэ слэдущэва нэдэли".
То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
После распада Империи ГазПромИст'ана осколки России присоединились в качестве провинций к аме- риканскому штату Аляска, к японской провинции Сахалин, и к китайской провинции Монголия, а мусульманские части - к провинции Европа Великого Исламского Джама- Херата.
Гофолит Ладио "Шфобода"! - По факту гибели пли жаделжании фладельца оппожиционного шайта "Ингушетия. лу" Магомеда Ефлоефа фошбушдено уголофное дело по штатье "прышынение шмелти по неошто- ложьношти". - Шфетлая память... Комментарий Армянского Радио: - Ц-с-с!- Рекламная пауза! - Прэвэд! Фырма "Два Мэдвэда" по мэтодикэ... МакиаШВЫлли - Дант'ыста Алигьери вставит вам... - хоть после ада - зубы хоть акульи - хоть в 7 рядов - хоть в шопу и даже без наркоза... Сатис'Факшн - гарантирован!.. ... Ызвэны, дарагой!
Вопрос Армянскому Радио: - Почему в мужских арабских именах часто используют французский определенный артикль женского рода "La"? Oтвет: - Это характеризует афро-французские предпочтения в его гареме, - [е']Бин La- Den (- Den = ~нора, - англ.); но уже в США-передразнивающих советских ударных рабско-Барако- Комсомольских стройках этот артикль часто опускают, - прОкладка [АLa']БАМа, - типа как [афро-]американцы - Ху- сейн из Барака в штате АLa- Бама = Барак Хуссейн О'[aLa']Бама, и его вице- Президент Джо Bi['n'La']- Den - "тИкАл" из той же норы (= i'Den'tical).
Если бы Абрамович купил Зенит, мы бы ОлимпЕаду выиграли! ___________ - Не Блин!-пЕАду, а О'лЕнь'Им^пИ±Яду, - и еп'Стену, - ОднА'знАчнO, ОднA'ху: ВВП шепнет ДАМ - и Абрамович купит... мадридский Реал перед встречей с Зенитом. [Экс-Чукча]
Корреспондент Армянского Радио из Денвера: - "Демократик Конвеншн", номинировавшая Барака Хуссейна Обаму в Президенты, произ- водила впечатление парада оргий-плясок раз- витого капитализма из сбежавших из вамп-дур- дома первобытных геев-инопланетян-зомби "на хуторе близ Диканьки". Единственной симпа- тичной женщиной была Мишель Обама, лица остальных смахивали на перекошенно-натянутые а_ля_сай-фай (SciFi) людские "шкурки" из фильмов "Мэн ин Блэк" и "Доктор Ху". В сравнении с их речами брежневские были интеллектуальными шедеврами. И за все-таки было заплачено баксами налого- плательщиков всего демократического Барака, и Bi[nLa]Den'a в сем числе.
"Демократик Конвеншн", номинировав- шая Обаму в Президенты, производила впечатление парада оргий-плясок развитого капитализма из сбежавших из вамп-дур- дома геев-инопланетян-зомби "на хуторе близ Диканьки". Единственной симпатичной женщиной была Мишель Обама, лица остальных смахивали на перекошенно надетые а_ля_сай-фай (SciFi) людские "шкурки" из фильмов "Мэн ин Блэк" и "Доктор Ху". За все-таки было заплачено баксами налого- плательщиков-демократов.
Зенит выиграл 2-1 СуперКубок УЕФА у МЮ! - Теперь точно сгнобят в российской Премьер-Лиге, - чтоб другим неповадно было! - Так уж у нас в футболе принято!