Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мичуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Депутат Владимир Петров предложил правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста.
Вот настоящий слуга народа!
Всем даже без умных аналитиков понятно: режим Мадуро обречен, в стране нет продовольствия и туалетной бумаги, а многомиллионные митинги просто так не «рассосутся». Тем не менее Россия с маниакальным упорством, достойным лучшего применения, вкачивает миллиарды долларов фактически на поддержку обанкротившегося режима.
Дмитрий Песков категорически опроверг информацию о том, что отдыхает на яхте у берегов Сардинии, заявив, что проводит время в гостинице на Сицилии. Впрочем, если верить словам его дочери, вообще непонятно в честь какого события был взят отпуск, ведь Елизавета Пескова в интервью заявила: - Не было свадьбы, и я сама на ней не была. Любые фотографии можно подделать, можно сделать декорации, можно нарядить людей. Мне папа так сказал, он говорит всем разные вещи, поэтому я не знаю правды.
В 2005-м году президент России Путин заявил: "Пока я – президент России - повышения пенсионного возраста не будет!"
Похоже, что Путин решил подать в отставку...
Песков объяснил вялые жесты Путина в адрес саудовского принца во время футбольного матча Россия – Саудовская Аравия тем, что в перерыве игры руководители отметили открытие чемпионата мира - винца немножко выпили…
А после финального свистка российский лидер по-дружески просто обнял Аль Сауда.
В России появилась в продаже картошка из Сирии.
Её вырастили российские военнослужащие, которым правительство дружеской страны на своей территории выделило участки под огороды.
В Москве во время церемонии открытия чемпионата мира по футболу британский певец Робби Уильямс показал фак.
Короче, бабло с хозяев содрал, а потом послал…
Российские женщины сами примут решение о том, в каком формате будет проходить их общение с иностранными болельщиками, заявил пресс–секретарь главы государства Песков и добавил:
- Это самые гостеприимные женщины в мире!
Исполнила Золотая рыбка все желания президента: и Олимпиада, и хоккей, и футбол.
Отпустил президент рыбку. Плывёт рыбка и думает: странные у него желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Почему желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну, обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня сделать что-нибудь для своего народа...
Президент:
- А что, можно было?!
Вова пpиходит домой уставший. Алина ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
- Тpужусь на благо наpода!
- А зачем? Вон Гоpбачёв тpудился – обосp@ли, Ельцин тpудился – тоже...
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им сp@ть нечем будет!
Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в наших обменниках всё меньше и меньше! Кончаются, поди, доллары у вас?! А ведь тебя наши руководители предупреждали, что вашу экономику ждёт крах!
Новоиспечённый гражданин России Анатолий Вассерман, журнализд, в 7-килограммовом жилете которого 26 карманов, российский поцреот по прозвищу «Онотоле», в юности, по его словам, давший обет целомудрия, собирается стать депутатом Госдумы. Он будет баллотироваться от «Объединённой аграрно-промышленной партии». Вот такие у нас аграрии!
С 1 июля в таёжном союзе вступил в силу запрет на ввоз в союз более пяти килограммов фруктов и овощей. Также запрещено ввозить в союз вредителей, способных нанести ущерб сельскому и лесному хозяйству: восточного мучнистого червеца, тупонадкрылого усача и усача-мутатора, калифорнийского горохового минёра, западную листоголовую листовертку, многоядную муху-горбатку и ещё несколько десятков страшных монстров, которые наверняка прячутся в каждом шестом килограмме южных фруктов и овощей.
Австрийский корреспондент сообщил, что его поразил тихий голос Путина. Журналист вспомнил анекдот про Брежнева:
Генсек приехал с визитом к индейцам, выступает с речью:
- Мы вам построим заводы!
Индейцы:
- На махарачку!
- Мы вам постоим дома!
- На махарачку!
Потом важного гостя пригласили залить по местному обычаю костёр дружбы. Увидев член Брежнева, индейский вождь сказал:
- Такой большой лидер, а такой маленький у него махарачка!
За первое полугодие 2017 года россияне приобрели 2 млн 360 тыс. упаковок препаратов, содержащих мельдоний, общей стоимостью более 1 млрд рублей, спрос на мельдони в России вырос на 54%. Столь значительный рост продаж вызван допинговым скандалом вокруг российских спортсменов.
У России отвратительные отношения с соседями: Грузией, Прибалтикой, Польшей, Молдовой, Румынией… Российская власть ухитрилась стать врагом украинскому народу, устроив там войну и оттолкнув эту братскую страну от широкомасштабного сотрудничества. Нейтральная Финляндия начала не только сторониться нашего государства, но и активно наводить мосты с НАТО. Даже Казахстан пытается дистанцироваться от Путина: Назарбаев так и не признал ни Абхазии, ни Южной Осетии, не говоря уже о Крыме, ДНР и ЛНР.
Российские центральные каналы 31 декабря не покажут «Иронию судьбы», зато покажут
по одному - протухший кисель, а по другому, как сказал Ванька Ургант, - соловьиный понос.
Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко заявила, что повышение ставки налога на добавленную стоимость будет проведено не за счёт российских граждан, а за счёт советов и федераций.
Добрый доктор Айболит
За спортсменами следит
Приходи к нему мочиться
Фигуристка, танцовщица
Хоккеист и слаломист
И бегун и бобслеист
Футболисты, хотя и растяповы
И красавица Маша Шарапова
Приползайте с усталыми мордами
И бегите потом за рекордами
Вам на доброй и тёплой ладони я
Поднесу по пять порций мельдония
Но сначала пописайте, деточки,
А потом уже пейте таблеточки.
Что бы вы были сильными, быстрыми
А анализы были бы чистыми.
И пришла к Айболиту атлетка:
— Добрый доктор, мне надо таблетку,
Что бы я бы была в эстафете
Всех быстрее на нашей планете.
Посмотрите на ножку мою:
Даже, если стою, устаю.
И сказал Айболит: Не беда,
Подавай свою ножку сюда
Мы лечить её бедную будем
Мы медальку тебе раздобудем
Тут бегунья таблеточку пьёт
И на ножки бегунья встаёт
Побежала, побежала,
Всех на свете побеждала
И смеётся она и кричит
Ну, спасибо тебе, Айболит
И тебе и тебе и мельдонию
Лучше всех была я
На стадионе я
И пришел к Айболиту Поветкин
— Доктор, дайте мне то же таблетку.
Я когда людей по морде и по туловищу бью
Я при этом очень сильно, очень сильно устою.
Устою, устою, прямо падаю.
А ногой я иду за наградою.
Айболит отвечает: — Не плачь,
Ты мельдоний прекрасный хреначь
И тогда, Сашок, легко
Победишь двоих Кличко.
И ужасному Уайлдеру тоже
Надаёшь по зазнавшейся роже.
И при этом, Саша, даже по пьяночке,
Ты не писай в незнакомые баночки.
И пришёл к Айболиту Мутко:
— Добрый доктор, мне так нелегко
Мне недавно, где нужно, сказали,
Что б из Рио привёз я медали
Что же делать? — это просто агония!
Ну куда же мы теперь без мельдония!
Обложили меня злобные гады
Из агентства по допингу банды
Говорят, что мы с тобой, доктор, в Сочи,
Совершали нехорошее очень.
А еще они, мерзавцы, узнали,
Как мочу мы на медали меняли.
И теперь постигнет сборную нации
Процедура дисквалификации.
Победит нас теперь даже Македония.
Ну, куда же мы, куда без мельдония.
Нам не пукнуть теперь, не вздохнуть.
Дай мельдония, что ли, глотнуть.
Айболит говорит: — Не беда.
Мы с тобою поедем туда.
Будем, если уж чего так получилося,
Делать вид, что ничего не случилося.
Мы заявим “Провокация!
Эта дисквалификация!”
Мы за ними тра-та-та тра-та-та
Наши первые места тра-та-та
Вы нечестно отобрали и не дали нам медали.
Обсчитали, засудили и обидели.
Как татары с Джамалой на Евровидении
А когда мы победим, победим,
То мочу им не сдадим, не сдадим
От позора нас спасут фразы:
“Русские не ссут”
И “совсем что-то писать не хочется”,
И “пускай враги от ужаса мочатся”
Мы не станем никого никуда лизать
Так лицо мы сохраним и анализы.
Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Плетнева призвала россиянок не заниматься сексом с гостями ЧМ-2018, поскольку это может привести к рождению детей в неполных семьях.
А вот глава комитета Госдумы по физкультуре, спорту и туризму Дегтярев заявил, что в России должно быть как можно больше историй любви, связанных с мундиалем!
Глава ЦБ Набиуллина оценила вклад чемпионата мира по футболу в экономику России: рост ВВП России составит 0,2%.
Производство продукции растёт, ВВП растёт, золотые запасы растут, страна богатеет...
Зачем повышать пенсионный возраст?
Где логика?
Заседание совета СГ Беларуси и России произошло в Санкт-Петербурге.
Этот «матч», говоря по футбольной аналогии, прошёл при пустых трибунах, да и «команды» почти не играли. Соответственно, и ни одного гола не забили…
Правительство подготовило законопроект: мужчины будут выходить на пенсию в 65 лет, а женщины - в 63 года. Почти все россияне выступают против повышения пенсионного возраста.
Хитрый президент Путин смягчит реформу в пользу народа, сделает пенсионный возраст для мужчин - 63 года, а для женщин - 60.
Царь - хороший, бояре - плохие!
Представитель министерства финансов США Адам Шубин назвал президента РФ "олицетворением коррупции". На что Сергей Шнуров ответил: - Кто тут, сука, бля, агрессор? Где, бля? Чё, бля? Докажи!
В сети появились фотографии шоколадок липецкой фабрики Roshen, принадлежащей Порошенко, с добрым Путиным на обертке. На картинках Путин кормит животных из бутылочки, на обратной стороне - логотип Roshen и уточнение о том, что шоколад выпускается в рамках серии «Президент. Добрейшей души человек».