Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом "Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть".
Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Знаете, что такое свая? Правильно - железобетонное изделие для построения фундамента здания. Ее обычно забивают. Теперь - преамбула.
ВСЕХ достало историями Имени "Скрип КИ Ли - СЫ".... Предлагаю авторам сайта открыть отдельную рубрищщу с соответствующим именем, чтобы тама все и хранить.
Амбула:
Со своей стороны: - Свежее - "Хлопай ресницами и взлетай... Синица и попугай... " - Старенькое - А. Б. Пугачева "Полно вокруг мудрецов" - "А мне, говорю Вам я... Дана ГОЛОВА-СВАЯ... "
Подлеца Макcима Фадеева, пропихнувшего свою 17-летнюю инфантильную телку Савичеву, на "Евровидение", где она ужасно облажалась, ждет участь Майкла Джексона, растлевавшего детей!
Из серии "За обедом в кругу семьи": Война 1812 года. Зима. Двое русских солдат идут по деревне и заходят в домик на окраине. Там на печи лежит бабка 90 лет. - Здорово бабуся! Переночевать в тепле не пустишь? - Заходите милки, располагайтесь... только вот покушать у меня ничего нету. - Да как же так бабауля? Мы за тебя кровь проливаем, французов бьем, а тебе нам и хлеба даже жалко. - Нет у меня солдатики ничего, старая я, да больная. Солдаты промолчали, легли спать, а ночью давай шариться по хате. Один нашел под печью здоровый чан. А там холодец, попробовал. - Слыш брат, вот бабка жадная, жратвы пожалела. Тащи ложку - холодец вкуснющий, жирный, наваристный, хоть поедим досыта. Утром солдаты укоряют бабку. - Ну что бабуля, жалко тебе холодца что-ли было? Если бы сама угостила мы бы чуть-чуть съели, а так... ничего тебе не осталось. - Да какой холодец, солдатики, вы о чем? - Ну ты старая даешь, мало того что жадная, да еще и врешь. У тебя же там под печью чан с холодцом... - Да вы что милые сдурели совсем, я же туда 20 лет туберкулез сплевываю.
После выключения ТВ6 сидят в квартире Киселева сам Киселев и дизайнер заставок канала Левин. Сидят и разговаривают. Киселев: "Хороший, ты, м-да, логотип нам сочинил - три шестиугольника, м-да, в ряд. Здорово ты, м-да, это придумал. Об одном только, м-да, жалею!" Левин: "О чем же, Женя?" Киселев: "О том, что не успел его поставить всем нашим сотрудникам на чело или правую руку. А то ведь разбегуться сейчас все как тараканы. А так бы - никуда уже не делись!"
Дима! Еврей, особенно в России должен быть умным. Публиковать второсортные, низкопробные анекдоты на весьма щепитильную тему - Фе. Не позорь нацию. Миша. Израиль.
Сужик приходит к врачу иговорит: -Доктор Вы только не смейтесь, у меня член оранжевый! -Покажите... да, действительно... А у вас никто в роду этим не болел? - Нет. - Ну может это связано с вашей работой? Вот вы чем занимаетесь? - Да ничем. - Ну все-таки... - Ничем. - Ну чем-то Вы должны заниматься. Что Вы обычно делаете? - Ну смотрю телевизор и ем чипсы.
есть вообщем в самой нэзалэжной столице такая "Газета по-киевски".
И вот недано читаю статью в ней, называется "Пытка маршрутками". Ну там о том, что "богданщики" хотят повысить проезд на 50 коп.(по рос. 2,5 руб)дохера машин из-за этого бастует, не выходят на линию, а население типа страдает, и отдельные граждане сообщают, что вообще их нужно убрать с некоторых наших горячо любимых улиц, плохие условия проезда и т. д. и т. п.
Справедливости ради следует сказать, что остановки у них типа "Здесь попросили", встречка бывает них запасной полосой, но если очень надо КАК-ТО доедешь. Тем более, кто не знает здесь всего три метроветки без кольца и стоим почти себе на семи золмах (в центре сплошные подъемы - спуски)
Теперь о ГЛАВНОМ. По роду работы часто пользуюсь общ. транспортом. И значит еду, ворон считаю, вдруг навстречу маршрутка, а на борту крупно, типа все киевляне и не только читайте супер-пупер газету по-киевски!!!
Мораль. Корреспонденты, общайтесь чаще с вашим рекламным отделом, на кофий что-ли заходите, а то хорошо, что "украиноевропейцы" бывают жадные и клеят на борта все что ни попадя, но бывает же и за державу обидно, блин!
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.
Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
Прочитал обьявление в интернете . Участок дачный, приват., 6 соток, Деснянка (первая за тубдиспансером), 600 грн. Тел. ***. Чернигов. Украина кто не знает.
Предупреждаю, текст содержит ненормативную лексику. Извиняюсь за возможные ошибки. Наверно слышали высказывание: "свет в конце тоннеля" – в смысле: не сцать все будет пучком, произносится для поддержания духа, предназначено людям "темным", несведущим - массам. Но, глядя на окружающую действительность "свет в конце тоннеля" представляется... ПИЗДОЙ с выходом из нее, а на выходе что? А надвигающийся ХУЙ! В лучшем случае грязная прокладка или трусы - это тупик, а если и нет ничего, нас ждет падение, в этом случае говорят: "катимся в пропасть" Т. е. очередной пипец, как ни крути, куда не поверни. Миша
Плывет мужик на лодке, и слышит: - УРОД ! Через полминуты: - УРОД !! Еще через половину: - УРОД !!! Мужик увидел прня в лодке гребущего ложечкой, и говорит: - Ты б еще ВИЛКУ взял !!! - УРОД !!!!!!
-Почему эстонцы тормозят, когда думают о чем-либо, и никогда незадумываясь быстро тырят все что плохо лежит?! - Потому что это последствие многовекового рукоблудия- Шведские короли будучи от природы ленивыми, для занятия онанизмом всегда приглашали молодых эстонцев-вассалов, искусно выполнявших этот моцион своим хозяевам, незабывая при этом стащить его кошелек.
на суде :-Парфенов,cколько вам заплатили за оскорбление российских сотрудников ФСБ,находящихся в катарской тюрьме? -да нисколько,я же в штате ЦРУ,а не на договоре.
Иду я значицца по лесу, не спалось мне в эту зиму. и тут на встречу двое в спецовках. У одного оранжевая, чтобы среди снега виднее было его, А другой в синей, с лета осталоась, наверное. У одного морда такая вся , ужас, а другой ничего такой, не сильно пропитый, но грусный У обоих топоры, пилы - лес валить идут. Первый так все на украинской мове недовольно бормочет А второй все больше молчит... Прошли мимо. Я в сугробе переждал.
Просто миша. Колыма дек 2005 год. Все совпадения прошу считать правдой.
Однажды в день приезда на дачу друзья позвонили мне и сказали, пошли гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2: дальнее и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок мне на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на поле и попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я быстро полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Почему в американскую армию стали призывать пидоров? - Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами, а английские солдаты не любят спать на голой земле...
В новую рубрику - "не туда попали". много было у меня с этим историй, расскажу одну. Зовут меня Миша. И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом говорит: Можно Мышу? я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь? Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне Мышу! Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я. Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!! Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он был убедителен! Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!! Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде тот, а може и нет, пойми у него.
Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так мы и расстались. Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу... а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...
Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году
Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске
Альта Тринита Беата Хвалебная песнь незнакомого итальянского композитора от 16 века
Ой, ты красивейшая девушка Ой, ты девушка красивейшая, я тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя
В вечерних сумерках В вечерних сумерках свет затеряется, Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает. Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.
Цветок на могиле На одиноковой могиле раскрывался цветок. Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня заменяет цветок со своим запахом.
Дед Ноак Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных он взял в ковчег также виноград.
Отъезд Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи! Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!
Разве уход так? Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь позже, моя любимая.
Выдержки из текстовой части программы:
«…картины о природе - это описания о природе…» «…Первую часть концерта кончают три современных композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»
(С) Раймо Саари
Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте настроение зала, читавшего подобное творчество во время исполнения этих хороших песен…
На Западе опять заговорили, что юЩЕНКА все-таки траванули. Эти идиоты не понимают, что оказывают своему ставленнику медвежью услугу. Если от яда ТАК изменилась харя кандидата, можно только догадываться о том, чтО стало с его мозгами!
Есть у меня сестра. Очень веселая девушка. Если рассказывает анекдоты -сама смеется громче всех, аж стены дрожат. Офис ее организации в одно время был в здании Российской Биржи, что на Чистых прудах. И как-то по весне в 98 году, сидели мы в пятницу на кухне, травили анекдоты. Один из них ей особенно понравился. Я ей говорю: Лен, ты как на работе этот анекдот расскажешь, так вся Биржа и рухнет. А вы как думаете, почему все-таки биржа рухнула?
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег. Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
Ельцин назначил Путина премьером... и ушел в отставку... Путин стал президентом... назначил премьером... Ельцина... и ушел в отставку... ...вот так и начиналось светлое третье тысячелетие...
Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла, прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала, что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало. Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.
Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов будет примерно звучать так Паносик!!!
