Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки, пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда насыпали?
На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать. - придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает: - что я натварил. выкидывает лом и убегает. сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг один другому говорит: - слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.
Старый еврей стоит облокотившись на парапет в Одессе и смотрит на траурную процессию, проходящтю мимо. вдруг из толпы он видит своего знакомого, и говорит ему: - Изя, ты что, тещю похоронил? - Да нет, жену. - Тоже не плохо.
Все меняется, кроме вечности идиотизма правил и судей нашего футбола - в поддавки. Даже Лев Толстой вздрогнул, когда Ростова/-ву сегодня по-садистски, "медленно и скорбно" переехало Лохомотивом. На всех интернет-сайтах в мире (кроме наших) Спартак сегодня стал чемпионом России, обойдя ЦСКА по международным правилам (-при равенстве очков – по разнице мячей: на целых 5 голов лучше!), у нас же ЦСКА стал чемпионом еще в прошлом туре – у них на 2 победы теперь больше. Никто при этом не посмотрит на то, что у Спартака теперь на 4 поражения меньше! Это – не в счет, - отсюда и проигрышы в международных матчах! Впрочем, изменения по-дурацки – еще хуже: Хотят поменять сезонность, не создав условий игр в по-российски несезонное время! Легионеры отвалят – и свои сбегут(кого возьмут). Лучший игрок сборной – Аршавин – в последнем туре по нашим правилам-поддавкам вообще не играл, хотя сегодня имел возможность сыграть против Погребняка – другого солиста сборной, что бывает лишь 2 раза в сезон и необходимо для сыгранности сборной. Главный противник в таком ф-ле – судья, царящий в тихом омуте родных ему правил. Если его и возьмут по блату на международный матч, то горько пожалеют потом.(Пр-р: Иванов.) Все это знают все! Поэтому мы любим наш ф-л "как он есть" - поболеть за наших и мазохистски пострадать от дорог, дураков и судей-толстосумов. 26 ноября 2006 г. Болельщик Зенита и Ливерпуля.
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями. Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще. А он мне и говорит: "Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"
Уехал сын с семьей в отпуск, а нам оставил собаку-дога. Жена говорит:"Поедем на рынок за продуктами" Я говорю;"хорошо, только надо собаку взять с собой" А найти мы ее не можем. Стали искать вокруг дома, вышли на дорогу - нет нигде. Стали волноваться - пропала, что делать? Подходим к машине, а собака влезла внутрь через открытое окно, когда услышала, что мы собираемся уезжать. Ну, до чего умная! Все понимает! Вот так!
"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка, как-нибудь!?!? Раввин: - Как можно? Бог все видит... БХССник: - А свечи где покупаете ? Р. : - Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают... - А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ? - Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем ? - А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые свечи... Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый : - Во!!! А обрезание делаете ? - Делаем... - А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!! - Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем??? - А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают... - Что присылают?????????? - Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...
Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!
Как определить Вашу ориентацию: 1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная 2) одного с Вами пола - нестандартная 3) животные - зоофилия 4) и противоположного и одного с Вами пола - би 5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+
Понравилась мне история, написанная постоянным жителем Болгарии. Если помните, он писал о словах, которые в наших славянских языках имеют разное значение. Теперь небольшой экскурс в тайны молдавского языка. Беру на себя это право, так как я родился в Молдавской Советской Социалистической Республике в 1980 году и с тех пор здесь проживаю, за исключением нескольких лет, потраченных на обучение и путешествия. На самом деле, проблема как правильно называть язык: молдавским, или румынским, еще не решена даже на государственном уровне. Хотя в конституции Республики Молдова написано – молдавский. В действительности, литературные румынский и молдавский языки – одно и то же. Просто молдаване патриоты советской закалки упорно называют его молдавским, а прорумынски настроенные граждане соответственно. Они же, почему-то, упорно считают себя румынами, а не молдаванами. Но это, я бы сказал, национальная черта – политическая и прочая проституция. Не удивлюсь, если по Румынии жахнет метеорит ( не приведи Господь ), тогда молдавские румыны сразу вспомнят про советское прошлое, заговорят на презираемом ими русском и переплавят свои фамилии на русский манер. В качестве справки: в румынском языке фамилия не склоняется по родам. Поэтому Анна Белинская ( типичная румынская фамилия :) становится Ana Belinschi ( Ана Белински ). Меня удивляют и этнические русские, которые забыв про свои корни и принадлежность к гораздо более великой культуре теряют свое русское лицо, в буквальном смысле. Но это преамбула.
Ниженаписанное может послужить темой для лингвистического изыскания. Меня поражает, что до сих пор молдавские ученые не написали сколь нибудь серьезной работы на эту тему, а именно: Смешение румынского и русского языков на территории Молдавии. Это принимает причудливые формы и достойно описания! Поверьте!
1. первая характерная особенность.
Если молдаванин не знает как назвать какой-либо процесс, или предмет, на своем родном языке, то он заменяет его русским термином, или словом + румынское окончание. Например: втулкэ, перестройкэ, перегонкэ и. т. д. Дело в том, что молдаване, это нация, которая очень мало читает, за исключением прорумынски настроенной молодежи. Это ведь аграрная республика третьего мира. Лексикон очень мал и убог.
2. вторая особенность.
На территории Молдавии сформировался необычный сленг, который используется румыноговорящей молодежью. Особенностью сленга, является изобилие переделанных из русского на румынский манер слов. Например:
щи ту ние базэрешть? – что ты мне базаришь? , ну гонешть, мэй! – не гони, слышишь! , ла ние е голяк – у меня ничего нет, голяк, хай не дущем ла падружь – давай пойдем к подругам, сэ фащь о скидкэ пентру дружь? – сделаешь скидку для друзей? И т. д.
3. апофеоз
Ну а апофеозом является непобедимый, транснациональный и трансграничный русский мат, не знающий не расовых, не политических, ни национальных границ и различий. Молдаване матерятся по-русски с большим удовольствием чем на молдавском. Видимо русский мат «вкуснее», изысканнее, его разнообразные оттенки лучше передают смысл послания. Но и здесь он приобретает национальные черты, вот почитайте, догадавшись что скрывается за выделенными словами:
Ту ай ОХУИТ – ты офигел, ПИЗДЕЦ ла тэць – всем конец, Ам ВЪЕБИТ ын бот – ударил в живот, А ХУЛИ ел ну платеште бани – а почему он не платит деньги, ПИДОРАШИИ ачеля ау кумпэрат каса – те козлы купили дом.
Вы не верите? Это даже не сатира, а констатация факта.
С уважением. Уроженец СССР, а ныне житель постсоветского пространства. Никак не могущий получить российское гражданство.
Звонок в дверь. на пороге стоит жираф, осел и петух. и жирф официальным тоном говорит: - ДО НАС ДОШЛИ СВЕДЕНИЯ, ЧТО В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ПРИНИМАЮТ ГАЛЮЦЕГЕНЫ!
Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену: - Сделай мне меньет - Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка - На х.. родителей, сделай мне меньет - Ну... сестренка маленькая... - На х.. сестренку, сделай мне меньет - Ну... собака услышит, лай поднимит... - На х.. собаку, сделай мне меньет! - Ну... соседи... Тут из комнаты появляется маленькая сестренка: - Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет, хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи... только убери руку с домофона!!!
Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю из той нашей жизни в Барсучьем штате.
Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком, вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной, щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard". Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю. Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что, несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному. Хобби у него такое.
Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит: "Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем, говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз, запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель (ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.
В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах. Он мне даже американский флаг подарил на прощание.
Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»: Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем, что дороги у вас хорошие.
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением. Заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Зарисовка такая... Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать. Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю "Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою информацию!". Со злости набираю тел. : - Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А если скорая?. - Нас такая информация не интересует. Все. Разговор закончен. Подумалось, звонить надо было так: - СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца! Приезжайте - роддом №N.
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал, что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
Аспирант утверждает тему диссертации: "Воду в решете не носят". Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"
Солдат прибежал к своему командиру и в спешке говорит, что ему срочно надо ехать домой. Командир спрашивает, в чем дело. солдат обесняет, что жена должна родить. соответственно командир дает добро, солдат едит домой. Прошло неделя солдат радстный пришел в свою часть. Командир спрашивает дочка или сын родился? А солдат говорит - через 9 меяцев узнаем
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится, "хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на 15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина. Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота, который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем не бывало. Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что, сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!
Дело было две недели назад. Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался). Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался за рулем, а он поковылял в магазин. Дальше повествование от него самого... ...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу... на месте водителя сидит какой-то мужик (!) рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!) я ему - Хм! А ГДЕ МИША? он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша? Начинаю разглядывать машину и до меня доходит... - Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду... Занавес. P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем здесь Миша?
Прислали ссылку на прикольную рекламу. На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.
Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья следующего содержания:
----------------------------- Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех проблем с автомобилем раз и навсегда.
Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.
Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим секретом.
Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям. Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также здорового румянца на лице.
Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля достаточно всего щепотки. --------------------------------
Заинтригованы? Читаем FAQ: В связи с большим количеством вопросов, мы открыли специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.
Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля? Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером. Вопрос: Какого цвета пыльца? Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.
Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой? Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в специальном разделе.
Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража? Квартиры?... Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический амулет.
Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в автомобиле? Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не действует на напасти такого характера, ее действие значительно ослабевает от такого использования автомобиля.
Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя? Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.
Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным клиентам? Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены находятся на странице заказа
Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова дозировка? Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших грузовых автомобилей.
Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице заказа.
Заходим на страницу заказа и....
Оборотка листовки и текст
НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО! Никакой эльфиской пыльцы не существует!
Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.
Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.
Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт принадлежит.
Алаверды к истории "Занимался я в детстве вольной борьбой..." А я занимался боксом. И вот тренер повез нас на Беговую, на какие-то соревнования. Приезжаем - огромный спортзал, маты, кони, кольца (как я крест тогда делал!). Для меня - первое выступление. Познакомился с парнем здоровее и крепче меня. Он: Это какой твой бой? Отвечаю - первый, а ты как? Второй! Подхожу к своим - они мне подсказывают: ни в коем случае не говори, что первый бой - забьют. Говори: второй. Третий - не поверят, а второй, вроде, ничего... А я уже проболтался... Вот, вызывают на ринг. И тот парень - навстречу. Как начал молотить со всех рук. Я только и успел укрыться. Запястья потом долго болели. Ну, он молотит, а я закрыт. Молотил он, колотил. И остановился, руки опустил, посмотреть - что там. Мне тренер, Геннадий Иваныч, кричит: Бей его, бей. Я тоже руки опустил и смотрю... Видать, мой тренер громче кричал - я и дал ему в физию. Не знаю, как сейчас, а тогда один прошедший удар - и все, победа. "Мне руку поднял рефери, которой я не бил". Как у Высоцкого
Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она была первый раз): "... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под караоке запели, у меня уши заложило".
В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
Не только зарубежные университеты ставят рекорды по скорости и дальности передачи данных. Отечественные исследователи тоже порадовали нас рекордом, который хоть и не достигает уровня зарубежных коллег, но для России является уникальным явлением.
Эксперимент был проведен в Курском государственном техническом университете на базе кафедры ПО ВТ и А (программное обеспечение вычислительной техники и автоматизированных систем). Был достигнут показатель 355,5 Гбит в секунду при передаче данных на расстояние 40 км.
В процессе эксперимента было перевезено 4 коробки по 100 винчестеров объемом 200 Гб на двух автомобилях ВАЗ 2107 из Курска в Курчатов в течении получаса. Общей объем переданных данных - 640 Тбит.
Данная технология на небольших расстояниях позволяет достичь весьма впечатляющих результатов. В данных момент идет поиск спонсоров на эксперимент, по передачи данных на 36 метров (с 9-го этажа на 1-й). Планируется передать тот же объем данных (640 Тбит) за 2,71 сек. , что даст в итоге скорость 236,16 Тбит в секунду.
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая шумная и активная часть болельщиков). Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает кричать примерно следующее: "Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам веселье. "Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный, он продолжает: "Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается, заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу: "...Тот хороший человек". Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...
Сегодня в Думе, обсуждая Путина, многие сетовали на непрошедший импичмент. На это молодой Рыжков ответил: - Мы не имели права объявлять импичмент, поскольку сами виноваты в том, в чем обвиняли Ельцина. - и добавил - Где смысл, где логика. Так и вспоминается анекдот про Вовочку, изгнанного из класса!
Учитель на уроке объясняет детям разницу между трагедией и бядой: "Беда, дети, это когда, например, козлик идет по мосточку вдруг мосточек ломается и козлик падает и разбивается, а трагедия это, например, когда летит президентский самолет, вдруг начинает терпеть бедствие и разбивается. Ну так вы поняли, дети разницу между трагедией и бядой?". "Да!", кричат дети. "Нус, тогда объясни мне, Вовочка, как ты понял тему?". А Вовочка отвечает:"Трагедия, это когда президентский самолет разбивается и все, кто в нем летел, разбивается, но это не беда... беда, это когда козлик с мосточка падает и разбивается."
Есть у меня сестра. Очень она любит шутить. Лет 6 назад она на 1-е апреля позвонила в соседний офис со словами: "Это вас из банка беспокоят, ваш счет заблокировали". У соседей чуть не инфаркт. Потом она раскололась, все были счастливы и ее на радостях не убили. А счет на следующий день все-таки арестовали...
Когда впервые этот фильм показали по телевизору, мой отец - охотник - держался за живот, и комментировал, кто именно и когда проделывал аналогичные вещи. Вот только с самолетами у него никаких параллелей не было. На тот момент наиболее свежим был случай, когда один охотник не отличил корову, находящуюся в кустах, от лося. С тех пор его кличут "зоотехником". Пару раз я с ним тоже участвовал в аналогичных действах. Поехали мы на весеннюю охоту на птицу в Смоленскую область на Вазузское вдхр. Это было в промежутке от 15 до 25 апреля. Соответственно водоемы в разливе, земля мокрая, но днем уже до +20-ти. До шалаша можно доплыть с лодочной станции на металлической 3-х местной лодке (на веслах) или дойти пешком (около 8 км по грязи). Мы идем пешком, а часть местных охотников плывут на лодке. К вечеру их нет. Ну, думаем, решили они заночевать где-то по пути. На следующий день их опять нет. Через два дня мы уезжаем не дождавшись их. Потом мы узнаем следующее: На лодочной станции у них завязалась ожесточенная дискуссия с рыбнадзором (случайно встретили) на предмет кто больше выпьет. История не донесла результатов схватки. Но охотники взяли волю в кулак и отправились в путь. Плыли они героически. Направление определяли либо по звездам, либо по компасу, либо по памяти, но по сторонам они точно не смотрели. А то бы заметили льдину (помните - апрель еще). Чтоб со льдины соскочить, стали они в нее веслами упираться и в результате благополучно перевернули лодку. Т. к. море им было по колено, а глубина не более 5-и метров, то никто не утонул. Утонули ружья, сети, водка (ружья и водку к лету выловили). Лодка тоже не утонула, т. к. второй раз ее переворачивать на глубине не стали.
Через пару лет та же компания в то же время года решила пойти по пути прогресса, и поставить на аналогичную лодочку моторчик. Поставили, сели вчетвером, отгребли от прибрежного тростника и прочего кустарника на веслах и включили мотор. Наблюдатели с берега прозвали эту лодку "нырок" в силу красоты ее траектории движения. Ну не стоило им на нос сажать человека, а тем более двух. Зарылась она в воду метров через 50. А все в бушлатах, с ружьями, в сапогах и, как минимум, относительно - трезвые. Хорошо что на берегу было кому пойти на помощь и все опять остались живы....
История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами.
Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы. Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ" ". Долго смеялся. По украински ближайшее "найблыще".
Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице улыбка. Он спрашивает патолого-анатома: - Что с ними, почему все улыбаются? - Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила... - Так чего же он лыбится? - Думал, что фотографируют.
