Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт. Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег ( где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не оптсываю). Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их полораздельной ночевки. На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда, тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для профилактики спутили воду. Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой... Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло... .... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков, разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала, случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!) ... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки, которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и здоровых людей...
Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ - поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945. У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году. Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался - по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила на зубок.
Позорная сука семеновна Лара, Лабораторными нас заебала. Колбы, пробирки, 'цэ-2', 'аш-о-аш', Надо бы вставить ей в жопу калаш!.
Любит она наши мОзги ебать: Каждый день нам летучки давать, Но я забил на задачи, на формулы- ТОЖЕ! На лестнице суке поставлю подножку, Чтоб ебанулась она головой, И как жопа ослиная стала тупой.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. www.videoeg.nm.ru
Приходит новый физрук в школу, знакомится с классом, грозно обводит всех взглядом и говорит: "Так, моя фамилия Мрудаков, главное в моей фамилии это буква Р, запомнили?" Все дети кивают послушно, типа да запомнили. Через неделю приходит физрук на урок и говорит: "Ну, все помнят мою фамилию???". Все дети испуганно молчат, один Вовочка спрашивает: "В Вашей фамилии главное буква Р?". Да, правильно - говорит физрук. "Хруев?"-спрашивает Вовочка.
Из за резкого увеличения спроса, в состав американской помощи правительству Грузии была срочно включена крупная партия галстуков со вкусом ванили, бананов и земляники...
Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось. Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал "слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел, повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить. Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем, с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности. Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще полетаем...
Встречает один Грузин другого и говорит: - Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил! - Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета? - Ты когда-нибуль закат солнца видел? - ... Видел. - Вот такая же, только зеленая!
Вовочка обозвал учительницу дурой. Та потребовала что бы он сказал три раза что она не дура и извинлся. Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура? Марь Иванна не дура?! Ну извените!
Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году
Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске
Альта Тринита Беата Хвалебная песнь незнакомого итальянского композитора от 16 века
Ой, ты красивейшая девушка Ой, ты девушка красивейшая, я тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя
В вечерних сумерках В вечерних сумерках свет затеряется, Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает. Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.
Цветок на могиле На одиноковой могиле раскрывался цветок. Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня заменяет цветок со своим запахом.
Дед Ноак Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных он взял в ковчег также виноград.
Отъезд Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи! Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!
Разве уход так? Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь позже, моя любимая.
Выдержки из текстовой части программы:
«…картины о природе - это описания о природе…» «…Первую часть концерта кончают три современных композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»
(С) Раймо Саари
Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте настроение зала, читавшего подобное творчество во время исполнения этих хороших песен…
Из эфира некоторых радиостанций исчезли песни, каким-либо образом связанные с NY, взрывами, полетами и т. д. В их числе "New York, New York" Фрэнка Синатры, битловская "Ob-La-Di, Ob-La-Da" (хотя непонятно с какого...) и некоторые другие.
"Аргументы и факты", не помню за какое число (но недавние).
Ельцин назначил Путина премьером... и ушел в отставку... Путин стал президентом... назначил премьером... Ельцина... и ушел в отставку... ...вот так и начиналось светлое третье тысячелетие...
- Маша, луна то какая! - Угу... - Маша, озеро то какое! - Угу... - Маша, лебеди то какие красивые! - Угу... - Маша, а ты хотела бы стать лебедем? - Не-е... - Ну почему, Маша? - Жопу мочить неохота!
Как-то недавно мне рассказали историю. Было это на остановке маршрутного такси, выстроилась очередь, в этой очереди стояла семь, состоящая из отца, матери и троих детей, а перед ними стоял дедушка с палочкой, подъехала маршрутка, все ломанулись, так получилось что одному ребенку пришлось стоять. Дальше самое веселое. У дедушки начался нервный приступ руки и он начал стучать палочкой о пол, но на его палочке снизу не было надето резиночки, соответственно звук получался довольно громкий и не приятный. Ну вот отцу того семейства и не понравилось происходящее, он не долго думая сказал дедушке: « Ты бы хотя бы одел резиночку, чтобы не так стучало», но дедушка оказался тоже не промах, в ответ он сказал прекрасную фразу: « Если бы ты вовремя резинку одел, мы бы в маршрутку нормально влезли»
Мужику звонят из поликлиники: - Алло, это Иванов? - Да, а что случилось? - С вашей женой произошел несчастный случай. Она попала в автокатастрофу. Теперь она почти полностью парализована и должна будет провестю всю свою оставшуюся жизнь в кровати и в инвалидной коляске. Как мужу, вам придется ухаживать за ней, возить ее в коляске, регулярно покупать лекарства, менять ее пеленки так как теперь она может ходить только под себя. Кроме того, вам придется кормить ее ложечкой, мыть ее, менять белье и так далее. Мужик в шоке. - Ах, какое несчастье! Какая трагедия! Вся моя жизнь исковеркана! - сокрушается он. Вдруг в трубке слышится оглушительный хохот: - Успокойтесь! Я вас просто разыграл. Это была шутка. Ваша жена сразу же скочалась.
В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом "Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть".
Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
В киоске продают поздравительные открытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел молодой человек: - Дайте мне дюжину открыточек!
Посылает генерал рядового посмотреть кирпичи на берегу. Его нету час, второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий... Генерал подумал, подумал, решил идти сам. Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут. Он спрашивает, чего они тут стоят. Прапор говорит: - Генерал, кирпич видишь? - Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный. Прапор кидает кирпич в воду и говорит: - А чего огда на воде круги?
В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от защитников севастопо"ЛЯ"
Забегает молодой парень в овощной магазин испрашивает у продавщицы: - Морква есть! - Есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и убежал... Проходит часа два. Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква есть! - Есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и опять убежал... Продавщица думает что если еще раз прибежит скажу что нет морковки! Проходит еще часа два. Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква есть! - Нет. - А, что есть?. Спрашивает парень. Продавщица оглядела прилавок и говорит: - свекла есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица обалдевшая порубила. Парень стоит и запихивает нервно свеклу себе в нос. Продавщица не выдержала и спрашивает его: - Слушай парень, а что это ты всякую хуйню себе в нос суеш? - А что марква есть?
Приходит грузин к врачу с торчащим ножом в животе и говорит : - Доктор сделайте что нибудь - Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор - Ну пожалуйста - Нет уже 10 - Я на вас жаловаться буду Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит - Глазной врач точно до 12 принимает
Фанеру говорите на крыше машины перевозят держа ее руками. Это еще что. Один наш сотрудник решил таким образом перевезти свежекупленную ванну из магазина домой (что важно - ЧУГУННУЮ). Веревки у него под рукой не было, крепить не стал. Теперь представьте картину: едет он значит, одной рукой рулит, другой - держит ванну на крыше. Это уже вызвало шок у многих. Но этим история не заканчивается. На пути своего следования повстречался ему светофор, ну он чуть-чуть притормозил... Видимо сей господин не был знаком с законом сохранения энергии или просто слегка переоценил свои возможности. Но ванна по всем законам физики продолжила движение вперед - на капот машины. В общем, эта ванна ему не чугунной, а золотой оказалась.
Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и спрашивает - Девушка вы птичье молоко хотите? - Хочу! - Тогда отсоси у этих горных орлов !
- Почему в американскую армию стали призывать пидоров? - Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами, а английские солдаты не любят спать на голой земле...
Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет. Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью на реку звезды смотреть".
Петька: "А можно я тоже ночью пойду?" В.И.: "Пойдем, Петька".
Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?" "А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть". Ф: "А можно я с вами?" В.И.: "Почему нет? Пошли".
Приходят ночью на реку: В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно) П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).
На следующую ночь собираются. В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь". Ф.: "Почему, Василь Иваныч?" В.И. "Пиздишь много..."
Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие уши?" Волк:"Это чтобы лучше слышать тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?" Волк:"Это чтобы лучше видеть тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такой большой хвост?" - Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький "fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат: объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке информации!"
".. Я думаю разница между развивающимся и развитым рынком, помимо прочих, еще и психологическая. На развивающемся рынке потребитель что-то хочет; в развитом ранке как будто он или она ничего не хочет. Стало почти модным иметь меньше и больше заботиться, например, об экологии."
Вот почему зачастую нашего человека можно распознать по выражению лица. На нем написана Потребность. У иностранцев из развотых стран же написана полная Удовлетворенность.
Приходит женщина на рынок - Взвесте мне мясо, пожалуйста. - Извините, но мяса нет. Но есть очень вкусная рыба, в ней фосфора много, возмите не пожалеете. - Слушайте, я беру мясо своему мужу и мне нужно чтобы у него стоял, а не светился.
История про "Танцуют все" напомнила. Несколько лет назад я жил на Сиэтловщине, там есть газета Stranger, и в ней были объявы про знакомства. Так там в этом разделе было: 1 Мужчина ищет женщину 2 Женщина мужчину 3 Мужчина мужчину 4 Женщина мужчину 5 Странности 6 Другое 7 Дополнительное Жаль, не помню, что же там писали...
Ходили мы как-то давно с друзьями в поход в Крым. Ну то есть походом это назвать можно было с большой натяжкой, скорее это была поездка в Крым с проживанием в палатках и с употреблением немерянных количеств крымского вина, водки, спирта и всего остального, что могли купить. А поскольку это было где-то в середине 90-х, то особо много чего, кроме вина, в Крыму купить было нельзя, и мы запаслись еще с Москвы “Роялем”. Кто из молодых не помнит - был такой питьевой спирт.
И вот стоим мы в Симеизе. Стоим уже несколько дней, так что спирт просто так уже начал надоедать и деньги на вино кончались. Поэтому одному умнику пришла в голову идея. Он взял бутылку спирта, острые приправы, смешал и поставил настаиваться. Типа перцовочка получится. Вечером мы прикупили на закуску сладких перцев и уселись на балкончике под скалой Кошкой пить эту настойку.
Представьте себе идиллию: теплая крымская ночь, звезды, вид на Симеиз потрясающий, где-то внизу шумит море. И четверо сидят и умиротворенно пьют и закусывают. Одну, две, три... Ах, хорошо, перцовочка идет.
Закуска уже подходит к концу. Вот остался уже последний перчик. Его аккуратно делим на четыре части, чтоб, типа всем хватило, наливаем, выпиваем, закусываем.........
И тут темноту крымской ночи пронизывает крик в четыре глотки. Даже не крик - вой. Потом все четверо начинают носиться по полянке, перерывая вещи и палатки уже спящих в поисках воды. Нашли. Пятилитровая канистра воды выпивается за несколько секунд, но мало помогает. Все четверо хватают ртом воздух, вытирая попутно слезы и сопли.
Последний перчик оказался жгучим, неизвестно как затесавшийся среди своих сладких собратьев.
Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней - ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать УЖЕ не хочется. Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.