Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Момус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

13.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

12.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.

P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала
такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)

20.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в
постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

20.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

20.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..

05.05.2004 / Повторные анекдоты

Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице.
На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит
то на мамашу то на детей, и наконец спрашивает:
- Они че у тебя, близнецы?
- Да нет, - улыбается женщина, - какие же они близнецы? Одному два, а
второму шесть.. неужели вы не видите?
- Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя трахнул ДВА раза..

20.07.2009 / Повторные анекдоты

Когда я родился, мне предложили на выбор: большой член, или хорошую
память. Я не помню, что я выбрал...

12.06.2002 / Остальные стишки

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят,
И хобот ему оборвут.

20.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует
в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»).
Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»

20.07.2009 / Повторные анекдоты

Секс сходен с карточной игрой «Бридж». Если у вас нет хорошего
партнера, то по крайней мере, у вас должна быть хорошая рука.

20.07.2009 / Повторные анекдоты

Я пробовал телефонный секс всего один раз в жизни, и мне не понравилось.
Дырочки в наборном диске телефона были слишком маленькими...

26.03.2004 / Остальные фразы

дополнение на 17 основного выпуска от 25.03.2004.:
"Чтобы поднять тонус, надо раздвинуть анус!"

20.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Импотенция – это попытка Природы сказать: «Не бывает глубоких
чувств».

20.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Девственность может быть вылечена.

20.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Брак – это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.

20.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваше Свидетельство о Рождении – это письмо-извинение от фабрики,
производящей презервативы.

Момус (17)
1
Рейтинг@Mail.ru