Поиск по автору:

После переименования Верховной Радой Днепропетровска, сократив его название до Днепр, жители Херсона напряглись.
Жители Запорожья тоже не в восторге.

Анекдот 1993 года.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия в Совке?
— Это успешный бизнес цеховиков при вечном отсутствии начальства.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- А Вильнюс?
- О-о-о! Река Нерис! Памятники литовской поетессе Саломее Н.! Прекрасно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Брежнев повез его на завод "Краснолесные Братья" (Литва) и сам обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен
рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты,
вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Иностранец в Западной Украине:
-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

По марке автомобиля совкового "батюшки" легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Летит поп (или, по-совковски, "батюшка") в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Перестройка. В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

"Батюшки мои" - с этой фразой советский митрополит провел в клуб четырех своих друзей-цеховиков.

Русский мафиози:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
Бедный еврей:
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам, грязные рашен из схронов, нужно идти. До свидания.

-Пытался сдать бутылки вчера. Почти все сдал. Кроме той, которая из-под львовского пива.
-Но почему же?
-Мне сказали - рашен не сдаются!

Колхозный приход. Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос комсомолки Настеньки:
- Согрешить!

Большевистские имена (бедные дети - слава богу, мы уже в то время не живём!):
-Вилен, Лентрот, Ясленик (я с лениным и крупской) Олколеб (Олег Кошевой и Лесные Братья), Леб (Лесные Братья), Латулюр (Латыш Ульманис Любит Родину), Даздрасолит (Да зравствует Советская Литва), Сталопран (Сталин - отец православного народа), Банипет (Бандера и Петлюра), Лилас (Литва и Латвия - Советские), Оксана, Одарка, Марийка, Маричка, Тарас, Мыкола, Миколас, Марите, Сигите, Соломия, Солиана (Соломия и Анастасия вместе). А теперь - хит сезона!

Стагисотра - Сталин и Гитлер сотрудничают для рабочих!

Сидят "наш" Бог (Иисус) и иностранный (Моисей) сидят в раю на берегу райской речки, беседуют, хорошо им. Иисус зачерпнул ладонью воду из речки, глядь Ж а та превратилась в вино. Ж Да. Ж говорит Моисей. Ж Воистину это чудо. Выпили. Моисей простер руки, и вода в речке расступилась, пошли они по дну, набрали рыбы на закусь. Ж Да, Ж соглашается Иисус, Ж воистину это чудо. Напоследок решил Иисус показать свой коронный номер Ж хождение по воде. Ступил на воду, пару шагов прошел и начал тонуть! Моисею пришлось снова руки простирать, спасать его.. Спас. Иисус удивляется: что, мол, такое, раньше сколько раз ходил и все было в порядке. Ж Так раньше, Ж отвечает Моисей, Ж У ТЕБЯ ДЫРОК ОТ ГВОЗДЕЙ В НОГАХ НЕ БЫЛО!

Cовок, конец ХХ века, провинциальный город N, зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и балониевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе. Негр -"зз.. з.... ззззз" Хохол - "Ну шоооо, змирз, маухгли!!!"

Львовская группировка русской мафии "Галичина". Главари - Иванко-Япончик и Алимжанюк ТохтахОУНов (Тайванчук).

- "Смирись, грешник" - произносит мудло совковое отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своей "Чайке".

-Василий Иванович! Белые в лесу!
-Вот придёт Рождество, Петька - тогда и в церкву сходим...

Разбилась этажерка (По-2) ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Это же аксиома: весь мир летает на иудаистских Боингах, а не на православных Тушках.

-Христос воскрес!
-Поц, живи в Америке!

- Какой рашен бЕндЕра не любит быстрой езды?
- Тот, кому мигают встречные машины!

- Сегодня мы нашли группу русских туристов (бандеровцев) пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

- Почему советские проститутки (интердевочки) не обижаются, когда слышат выражение:
"совковые суки"?
- Потому, что знают - это совсем не про них.

Совковые времена.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

– Кто рано встаёт, тому наш советский Боженька подаёт. Просыпайся.
– Пап, я – за Перестройку и атеист, дай поспать.

Перестройка. Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что колхозник и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле по Перетсройки, когда его возделывал только Бог".

Под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление: упал чухонский Ту-154!

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле один советский праздник - Пасха - с другим - Днем космонавтики - совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Чухонцы - ето иностранцы географически, но совки по сути.

-Помой посуду.
-Не могу, в рождество работать нельзя.
-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.

Жители деревни Минино ходят молиться к Тарасику-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у этого хохла на спине...

Советские времена. Заехал колхозный батюшка на СТО машинку подремонтировать и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтра все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. И ТЕПЕРЬ У УБОГОГО ЧУХОНЦА НЕТ НИКАКИХ ВВС!

По закону о декоммунизации, подписанному Порошенко, в Украине теперь запрещены советские религии. Гудбай, христосик!

Это только идиёты принимают рашен христианство. Кто в своём уме - оформляет документы на ПМЖ в США.

Ту-154 - Боинг-727, ЗИМ ГАЗ-12 - Кадиллак, флаг нЕзалЕжной - шведский штандарт...

Интересно, с какой праздника Запада содрали совки своё "рождество"?