Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! ... Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! ... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Буратино: - Б•я!!! Только этого мне не хватало!!!
Не мое: Тотошка прибегает ко Льву и кричит: - Лев, спасаемся, оказывается Обама - людоед!!! - А тебе-то что? Ты же не человек. - Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Элли сожрет.
Комиссар ОБНОНа прислал сельскому голове записку: - Приказ голове, Евтуху МАКОгонгенку. Дошло до нас, что ты, старый дурак, торгуешь марихуГАННОЙ (вариант - куришь марихуГАННУ).
Парубок пристает к дивчине: - Галю! Галю! А атомная бомба дорого стоит? - Отстань! - Галю, Галю, ну сколько стоит атомная бомба? - Много! Отстань! - Радуйся, Галю, она к нам в огород летит.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит дворник: - Вы что тут делаете? - Мы, дядя Вася, подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? Июль на дворе! - Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Львов, конец девяностых. Клиника «Гольдман и сын». Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, дядя доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние дивчины Марички из села Лелеки, сбитой «Мерседесом»? - Пока таки без сознания... - Когда же она пpидет в себя? - Думаю, таки в ближайшую сpеду... - Дякую. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Дивчина Маричка из села Лелеки. Это единственный способ узнать в этой жидовской больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
Мама читает Вовочке "Волшебник Изумрудного Города": - Лев, обернувшись к саблезубым тиграм, так рявкнул, что Элли с перепугу едва не свалилась в пропасть. Девчока чудом удержалась... Вовочка: - Мамка, а разве у девочки Элли было "чудо"?
Бастинда пытает девочку Элли: - Девчонка! Отдай мне серебрянные башмачки моей сестры Гингемы, а то на виселицу вздерну! Элли с издевкой отвечает: - А деревянненьких не хочешь?
Ураган. Девочка Элли бросилась в домик за Тотошкой. И тут вдруг домик повернулся, как карусель. Ветер подхватил его, поднял и понес по воздуху. "Молдаване строили!" - подумала Элли.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
На наркоманском жаргоне "Ганна" - это МАРИХУАНА. А фамилия Левка была МАКОгоненко. Вы все еще сомневаетесь в развратности "Майской Ночи или Утопленницы"?
Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере. — Левко, шухер — дедушка-сторож! Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — дедушки-сторожа нет. Собирает дальше. Дивчина: — Левко, дедушка-сторож! Опять парубок прячется, через минуту выползает. Дивчина: — Левко, опять сторож. Ну, парубок спрятался, выглядывает — дивчина катается по траве и хохочет: — Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!
Учительница спрашивает: - Тарас, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. - Молодец. А ты, Ванечка? - Моряком. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать жидом. - Что-о-о?! - Понимаете - когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого жида! » Или: «Клевая тачка у этих жидов! »
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой ? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - А что же это про вас говорят, будто вы в Мавзолее лежите?
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой ? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка смотрит внимательно на ежика, потом на воспитательницу: - Что вы, тетя Маша! Это не он. Я дедушку Ленина в лицо знаю!
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Маричка! (Т)арас: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили - спасибо, Тарасик! Вовочка: А я помогал артиллеристам стрелять по самолетам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
Полицейский патруль в деревне. Шериф спрашивает дедушку-сторожа: - Дед! Ты не не знаешь, где партизаны скрываются? - Знаю, господин полицейский! - Ты нам покажешь? - Покажу, господин полицейский! - Молодец, дед! На Сникерс! А как тебя зовут? - Иван, а фамилия - Сусанин! - Дед, отдай назад Сникерс - сами надйем!
Полиция ходит до деревне. Шериф подходит к маленькому мальчику: - Мальчик, ты не знаешь, где тут у вас партизанская банда? - Знаю, дядя! - Ты нам покажешь? - Покажу, дядя! - Молодец, мальчик! Ганс, дай ему шоколадку! А как тебя зовут, мальчик? - Ваня. - А отца? - Дядя Ваня. - А деда? - Дед Иван (вариант - дедушка Ваня)! - А как твоя фамилия? - Сусанины мы, дядя! - Ганс, забери у него шоколадку!
В одесской школе. Учитель: - Фима! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Фима: - Таки элементагно! Пишется "Милиция" а читается "бендеровцы".
Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел... - Ты кто? - Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! - Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил! - А ты кто? - КамАЗ!!!
Элли со Львом едут по дороге из желтого кирпича на велосипеде. Их останавливает мент: - Штраф! Вы превысили скорость. Девочка: - Дядя, у нас нет денег... Хотите, мы вам вместо них фокус покажем? - Какой фокус? - Хотите - у вас яйца будут до земли? - ХОЧУ!!! - Лев, откуси ему ноги!
НЕ МОЕ. Сидят девочка Элли со Страшилой у ручейка. Страшила: - Милая Элли, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Элли (жуя хлеб): - В корзинку, что ли???
Встречается девочка Элли с Трусливым Львом. - Девчонка Элли!-грозно прорычал Трусливый Лев. - Чего тебе, Лев? - Чего, чего, сама знаешь, чего. Элли начинает стягивать с себя трусики. - Ты чего сюда срать пришла? Хлеб давай, дура!
Малыш залез на крышу и видит, как там Карлсона два мужика в жопу ебут. В слезах Малыш спустился с крыши, забился в угол своей комнаты и тихо там плакал. Тут прилетает Карлсон: - Здравствуй, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу! - Почему!? - Я все видел! - Что ты виделЮ Малыш? - Я видел, как тебя, пидараcа, мужики на крыше драли в жопу!!! - Дурак ты, Малыш. Не в жопу драли, а с толкача заводили.