Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на
мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в
каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и
таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и,
на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не
перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что
он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна,
что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем
стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- А что же это про вас говорят, будто вы в Мавзолее лежите?
-Мальчик, держи гамбургер. А что надо сказать дяде?
- Господин полицейский, партизаны - там...
На дискотеке парень девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю..

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу…

- Гонишь что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.

- Ну ты даешь!

- Даю, беру, подставляю..

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства..

- Ты че? Тупишь?

- Туплю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю..

- Че???

Блин, замуж я хочу, че непонятно, что ли?
Вовочка, кто такой А. П. Гайдар?
- кто-кто: негp!
- как негp?!!! :-[ ]
- а он же пpотив белых воевал .
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем
стихи и сказки?!
Вовочка смотрит внимательно на ежика, потом на воспитательницу:
- Что вы, тетя Маша! Это не он. Я дедушку Ленина в лицо знаю!
Жарят Медведев и Путин шашлык из Ющенко.
- Владимир Владимирович почему Вы так быстро крутите мясо же не успевает
прожариваться.
- Если я начинаю медленнее крутить то он у нас начинает уголь
тырить.....
15
Едет новый русский видет на обочене бомж лежит он думает надо помочь ну
кидает 100 рублей трахает его и уезжает. Бомж просыпается видет 100
рублей идет покупает водку выпивает и спать на обочену. Едет еще один
новый русский все повторяется. Бомж опять идет покупает водку и спать.
Едет 3 новый русский трахает бомжа кидает 100 рублей бомж приходит в
магазин и говорит: мне две боклажки пива.
Продавщица: а почему не водки Бомж: от водки жопа болит
Учительница спрашивает:
- Тарас, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Моряком.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать жидом.
- Что-о-о?!
- Понимаете - когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого жида! » Или: «Клевая тачка у этих жидов! »
ИДУТ ПО ЛЕСУ шЕРЛОК ХОМС И ВАТСОН
Ватсон: Шерлок хомс что это
Хомс: как что кучка гавно. Мы вчера с герцогом Генри следили
за собакой баскервили.
Ватсон: а почему только одна кучка?
Хомс: увы герцог не успел снять штаны
Сидит, значит, дед и ловит рыбу. Соответственно, не хрена ни клюет.
Вдруг, рядом с поплавком показывается лягушка и говорит: "Дед, а как
тебя звать"7
"Дядя Ваня меня зовут" - отвечает дед. Дядя Ваня, а можно я вокруг
поплавка поплаваю? Ну поплавай, рыба всеравно не клюет.
"Дядя Ваня, а можно я рядом сяду?" - не унимается лягушка. Ну хорошо,
сядь. Дядя Ваня, а можно я на плечо тебе сяду? "Ну сядь" - говорит
обалдевший дед.
Вдруг, у поплавка выныривает другая лягушка и говорит: "Дед, а можно я
кругом поплавка поплаваю".
Пошла на }{./. №, правильно Дядя ваня?
колобок повесился
13
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну, они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и
попадает на грузина. Ну, тот молчит. Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять
молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив - и я вас всэх сфатаграфирую!
- Чем отличается мусоровоз от цементовоза?
- Да ничем.
Полиция ходит до деревне. Шериф подходит к маленькому мальчику:
- Мальчик, ты не знаешь, где тут у вас партизанская банда?
- Знаю, дядя!
- Ты нам покажешь?
- Покажу, дядя!
- Молодец, мальчик! Ганс, дай ему шоколадку! А как тебя зовут, мальчик?
- Ваня.
- А отца?
- Дядя Ваня.
- А деда?
- Дед Иван (вариант - дедушка Ваня)!
- А как твоя фамилия?
- Сусанины мы, дядя!
- Ганс, забери у него шоколадку!
Полицейский патруль в деревне. Шериф спрашивает дедушку-сторожа:
- Дед! Ты не не знаешь, где партизаны скрываются?
- Знаю, господин полицейский!
- Ты нам покажешь?
- Покажу, господин полицейский!
- Молодец, дед! На Сникерс! А как тебя зовут?
- Иван, а фамилия - Сусанин!
- Дед, отдай назад Сникерс - сами надйем!
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как
провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У:
И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Маричка! (Т)арас: А я
работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили
рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Тарасик! Вовочка: А я помогал артиллеристам стрелять по
самолетам!
У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!
Я однолюб... люблю одних Люб
11

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.
Рейтинг@Mail.ru