Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Пап, я тебе говорил, что Диману и его младшему брату запретили по
будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили.
- Да, помню.
- Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней
одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили.
- Интересно! И чем дело закончилось?
- Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки.
- Проголодались?
- Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась.
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.

Стоял январь...
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить
себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея
сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского.
Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее
дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет,
если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан,
персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку,
"чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в
гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол,
или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без
разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему
мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в
принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..."
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить
("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом
как-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список".
«О Стране Наоборотии» - История 5.


Не надеясь выиграть у ЮАР рынок целого континента (Африки) качеством
товаров и ценами, мировое сообщество дружно «ударило ее в поддых» -
страну подвергли международной изоляции.

С кем бы я в ЮАР на эту тему ни разговаривал – мнение высказывалось
одно: ничего лучшего чем международная изоляция – просто быть не может.
Ведь страна все стала производить сама: от носков до вертолетов, и от
атомных бомб до «Тойот» с «Мерседесами» и детских горшков. Даже бензин
гнать из угля научились (небось, у русских умельцев). У всех была
работа, магазины ломились от обилия товаров самого высокого качества по
самым низким ценам итд.

Но за время этой изоляции ЮАРовцы страшно отстали от планеты всей
политически. Эти отсталые люди до сих пор воображают, что слова «слуги
народа» следует понимать буквально. На этом основании любой кортеж (хоть
даже и с президентами других стран) не имеет никаких преимуществ на
улицах и дорогах страны перед ее прочими гражданами: точно так же стоит
перед светофорами и даже в уличных пробках. По наивным представлением
ЮАРовцев, ну просто ничего более абсурдного представить себе нельзя, чем
хозяева страны стоят и ждут проезда своих слуг.

(На днях прочел, что Обама решил подражать ЮАР и попробовал сам так же
по Вашингтону ездить. Его кортеж добрался до собрания родителей в школе,
где его дочка учится, за 42 минуты при расстоянии 13,2 километра).

Конечно, очень горько и обидно и за президента, и за его министров,
когда подумаешь: сколько бы они хорошего для народа успели сделать за то
время, что в пробке простояли. А с другой стороны, может быть, именно
поэтому мне и пробок-то в ЮАР увидеть не довелось?

Но есть из этого правила одно исключение. Однажды на моих глазах
полицейские в парадной форме и мотоциклисты на белоснежных BMW перекрыли
дорогу во всех направлениях, и вереница шикарных, явно правительственных
автомобилей промчалась мимо покорно замеревших авто простых граждан.
Причем, никто этим не возмущался и не протестовал, а некоторые даже сами
вышли из своих машин и стояли по стойке смирно, пока все черные лимузины
мимо не пронеслись.

Спрашиваю: кто же это проехал, какой-нибудь страны президент или король?
«Еще чего: президент, король!» - отвечают. - «Похороны!»
Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам
местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых.
Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух
тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии)
отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор
перекурить.
В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.
- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.
У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя
серьезное выражение лица, ответил:
- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И
вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить:
эротика это или порнография.
Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД
слышались крики обиженного до глубины души старшины:
- Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да
что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое
дело! А еще друзья называются!!
Хотите смейтесь - хотите нет.
Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса
до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю
(естессна, с каждым годом все реже и реже).
И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на
вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!).
Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под
ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до
родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени
замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет:
- Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е...
Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен...
- Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним...
- Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет...
Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого
любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец
выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с
порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у
меня не то в девятом, не то в десятом классе;
- Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан!
Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы!
Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил:
- Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз
увидимся...
Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная
валюта, а уж если это чистый спирт...
История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого
лица.
Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда
(из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что спирта
всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих
целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий
азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии
и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то
последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время
в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по
направлению кафедры.
- Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного
студента. У него и диплом уже написан.
- Студент точно хороший?
- За 5 литров я бы тебе гавно не предложил.
- Ладно, согласен.
Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не
менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.
Говорящие фамилии...
Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете:
"Специалист по инвестициям.. финансовый гений - Василь Кидало."

Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел -
боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Mila Davalkha).
11
Рассказал приятель.
Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень
сложные маршруты.
Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то
к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную
Сибирь ближе к Дальнему Востоку.
Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще
и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов
нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие
горы, деревни и горные речки.
Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного
пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку
Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли.
Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер
местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор
откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно
понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично
рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой
можно спросить, где, собственно, они находятся.
И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу
тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако
местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык.
Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли.
Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в
совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили
плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного.
Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в
незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку.
Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во
вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы
нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в
попытке шпионажа.
Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с
нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения,
пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно
давили клопов в обществе местных правонарушителей.
Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по
соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по
нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на
равнину в Монголию.
Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и
местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их
кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и
поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета.
Совет начинающему водителю-миллионеру:
"Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?"
В бытность работы в Шереметьево-2 …
Наблюдал за выпускниками таможенной академии. Это люди, которых
взращивали для каких-то конкретных дел.
• зарплата маленькая, а человек с печатью очень нужен для провоза
собственного груза. абы кому взятку не дашь, а тут свой карманный
человек, который тебя понимает с полуслова. Зарядил школьника… несколько
лет подождал… и вот он/она уже работает на государя-батюшку… и как
полагается всех обижает (окромя тебя, коммерсанта великого и
заинтересованного)…
ап!!! и выпуск разрешен. ;) И государство недополучило полагающихся
сборов в казну государства…

Так вот и тут была такая же нимфа. Ножки стройные, более половины моего
немалого роста. Модель одним словом. Как ее занесло на таможенный склад,
даже прочитав вышенаписанное – все равно непонятно.(:-o
И вот «прилетел» груз одного из моих клиентов. Отправитель: Индия.
А надо заметить, хозяин сего груза – владелец сети «сексшопоф».

И вот эта нимфа, на шпильке (в две моих ладони), направляется к грузу,
для проведения «досмотра». Все на нее смотрят, слюну сглатывают. Она же
плывет (явно ощущая на себе пожирающие взгляды), и на ходу смотрит в
сопроводительные документы.
Подходит к фанерному ящику (этакий куб со сторонами в полтора метра), и
продолжая смотреть в документы (там же на международноанглицком
написато), погружает руку в сей ящик по самую подмышку… поковырявшись в
пенопластовых шариках, достает…

…вот тут надо представить лица присутствующих при этом «досмотре»…

Картина: стоит эта девочка в зеленой форме. В левой руке планшет с
заприщеплеными документами, а в вытянутой пред собой ЛЕВОЙ … подрагивая
и слегка извиваясь, разовый (прозрачный), но толщиной и длиной в руку до
локтя… ИСКУССТВЕННЫЙ ЧЛЕН 8-[o]:~o все присутствующие переводят взгляд
с этой штуки на ее лицо… потом обратно. (сам в шоке, я такого более
никогда не видел: ~o)

Девушка бледнеет, потом становится пунцовой (видимо узнала знакомые
очертания)…
И с криками «я не буду работать с этим грузом!!!8-[o]» (швырнув эту
«фигню» в ящик), убегает под улюлюканье к себе в служебное помещение.

Ps потом ее никто не видел на этом терминале. То ли перевелась, то ли
уволилась...
так что, не все профессии – женские. И не любого человека можно
подготовить для «нужного» места :-))
Какая гадость эта туалетная бумага с малиновым запахом! истинно говорю
вам - жуткая мерзость! Во всяком случае, до вчерашего дня я думал, что
ничего более мерзкого пока еще не придумано. Вчера мне пришлось
убедиться, что фантазия человеческая неисчерапаема. Оказывается, хуже
туалетной бумаги с малиновым запахом может быть только освежитель
воздуха с малиновым запахом!
Мляяяяяя, моя жена купила зачем-то эту гадость (хуй знает, может какой
педведь подсказал), так я вчера утром пошел срать, потом побрызгал -
такая мерзкая симфония ароматов! Буээээээээ! Как будто банку малиновогго
варенья выплеснули в деревенский толчок!
Я побрызгал еще раз - стало еще хуже: как будто банку с малиновым
вареньем окунули в деревенский толчок, вытащили, сняли крышку и
поставили на праздничный стол!
Я побрызгал еще раз - совсем пиздец: как будто в банку с малиновым
вареньем насрал целый взвод пожирателей горхового супа!
И тут эксперимент был прерван на самом интересном месте: заходит в
туалет жена и спрашивает: "Чем ты тут занимаешься?" Я честно отвечаю:
освежаю воздух твоим мерзким средством! А жена в отывет: "А, понятно! А
я никак не пойму, откуда по всей квартире такая вонь, как будто кто-то в
малиннике насрал!"

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Рейтинг@Mail.ru