Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стародум
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.

Стоял январь...

07.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

18.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Взято здесь: http://polet-fantazii.livejournal.com/188004.html
Копирую с разрешения автора. Автор - анестезиолог, живет в Сиэттле.

Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с разговорчиками, с
шуточками.

Рик, медбрат, с которым мы иногда делаем совместные фотовылазки,
промежду прочим начал интересоваться моей географией - где, куда,
откуда.

И я сказала ему, что родилась в городе, современное название которого
мало что американцам говорит, а старое название знают многие,
Сталинград.

Это, кстати, правда, название Сталинград действительно многим известно.
Правда, как оказалось, не Рику. Тот пожал плечами и сказал, что ему и
старое название ничего не говорит, и где это вообще - в России или в
Украине?

И тут в разговор вступил другой медбрат, Грег. Обратился с речью, что
Рику должно быть стыдно, что это известнейший город, рассказал вкратце
историю битвы и капитуляции немцев, словом, проявил полнейшую
образованность. Мне прямо приятно стало. И еще Грег сказал, что
планирует туда съездить - ну, не только туда, а в Москву, в Одессу и
заодно в Волгоград. И что-то такое спросил - типа, когда бы ты
посоветовала поехать?

Сама-то я в Волгограде с десяти лет не была, но погоду помню, и говорю:
"Езжай, когда хочешь, но не зимой. Зимой там должно быть холодно,
противно, не стоит зимой туда соваться".

И тут Грег начал одновременно ржать и краснеть. А он светлый, покраснев,
выглядит, как лобстер. Покраснел и говорит: "А ты не заметила, что
фамилия у меня немецкая? Я, вообще-то, урожденный немец. И мои предки
там уже у вас зимой один раз были, но для них это что-то плохо
кончилось. Не, не поеду зимой. Ни за что не поеду".

02.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был
преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как
про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и
легенды. В частности, такая.

Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал
кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы
не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его,
послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его
знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи -
ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?

ОТВЕТ: "Что-то троечкой попахивает..."

19.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Напомнено историями о цыганках. Случилось очень давно с моим двоюродным
дедом.

Он был в командировке в каком-то городе (то есь в бумажнике паспорт,
обратный билет и солидная сумма командировочных), шел по привокзальной
площади, и к нему подошел цыганенок и стал просить копеечку. Дед достал
бумажник - в то же мгновение его окружила толпа цыган, кто-то выдернул
бумажник из руки, передал другому, тот третьему и так далее - в общем,
как они обычно делают.

Цыгане не знали, что дед много лет был вратарем хокейной команды, и у
него глаз был наметан следить за перемещениями шайбы в толчее у ворот.
Он сумел проследить, как бумажник переместился к молодой цыганке, и та
бросилась бежать в сторону от основной толпы. Дед вырвался из толпы и
погнался за ней.

Пробежав вслед за ней порядочное расстояние и поняв, что вот-вот ее
упустит, дед совершил отчаянный бросок, более присущий футбольному
вратарю (в футбол он тоже играл), и в броске... сдернул с цыганки ее
многочисленные юбки! Это ее наконец-то остановило. В таком виде дед и
привел ее в отделение милиции: в одной руке нес юбки, а другой вел
цыганку в цветастых панталонах. В милиции юбки как следует потрясли и
вытрясли не только дедов бумажник, но и парочку других.

Цыганка, пока дед ее вел, все время твердила: отпусти, а то прокляну. И
в конце концов прокляла. Умрешь, сказала, перед Новым годом в страшных
мучениях. Дед ни в какие проклятия не верил, но вот... не знаю,
совпадение это или нет, но он действительно умер 28 декабря. От рака
желудка, то есть сильно перед этим помучившись. Но, правда, не в тот
год, когда это случилось, а 35 лет спустя.

05.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Роман Болеслава Пруса "Фараон", перевод Ильи Немеца. Дело происходит в
Древнем Египте, имущество разоренного крестьянина описывают за долги.
Цитата. "Крестьянин не осознавал всей глубины постигшего его горя до тех
пор, пока не послышались тяжелые шаги и не вошел бритоголовый и полный
писец с золоченым каламом, в белоснежной набедренной повязке".

В общем, пришел полный писец. Браво переводчику.

03.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Честно признаюсь: своими глазами я этого не видел, фото прислал товарищ.

Город Харьков. В одном здании находятся питомник декоративных растений и
чебуречная. Вывески расположены одна над другой. Читается слитно:

-Голубые-
---Ели---
-Чебуреки-

27.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

О великом и могучем.

Нередки ситуации, когда употреблять велико-могучие выражения неуместно
или даже небезопасно, но очень хочется. На этот случай придумываются
всякие адекватные замены, непонятные непосвященным. Скажем, во времена
моей пионерской молодости было модно посылать друг друга в столицу
Непала. Если и случится рядом учитель, вряд ли он сходу сообразит, что
столица Непала - Катманду.

Несколько позже был у меня приятель, который в подобных случаях
использовал совсем уж непонятное словечко «ксеп». Причем пользовался он
им виртуозно и разнообразно, в выражениях типа «ксеп его знает», «какого
ксепа», «на ксепА» и даже «совсем оксепели». Общий смысл слова мне был
понятен из контекста (думаю, что и вам тоже), но хотелось конкретики:
что такое и из какого языка взялось.

Пристал однажды с этим вопросом к приятелю, он засмеялся и посоветовал
записать это слово латинскими буквами. Я записал. Получилось.. ну вы
поняли. Хер получился.

Прошли годы, судьба развела нас по разные стороны океана. Больше ни от
кого я слова «ксеп» не слышал и полагал, что мой приятель - единственный
в своем роде оригинал. Пока не прочитал в новостях буквально следующее:

В Баку прошел чемпионат мира по игре "Что? Где? Когда?". Второе место
заняла команда «Ксеп».

Не верите - посмотрите хоть здесь:
http://www.bakupages.com/pubs/city-life/10317_ru.php

Знатоки, блин... ксеповые.

28.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти
поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два
продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали
в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За
стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали
пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время
были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке
ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их
было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом
трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации.
Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной,
которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за
пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не
столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то
напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти
цыпленка.

26.01.2004 / Повторные анекдоты

Советская Армия. Зачет по сборке автомата Калашникова.

Рядовой Бикельбаев - возится полчаса, разобрать автомат не может.

Рядовой Иванов - за минуту разобрал, за две собрал, осталось две лишних
детали.

Рядовой Рабинович - за 15 секунд автомат не только разобран и собран, но
также почищен и смазан.

Командир:
- Вот видите, рядовой Рабинович - плохой солдат, но старается.

10.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

О китайских кошерных ресторанах.

В Нью-Йорке их полным-полно, ходят туда самые обыкновенные евреи.
Подается там обычная китайская еда, но мясо кошерное: никакой свинины
или креветок, только курица и говядина. Для желающих есть также кошерные
суши, кошерная пицца (без мяса) и, разумеется, кошерные борщи и пельмени
(без сметаны).

Но что меня окончательно добило: на Брайтон-бич, в самом
русско-еврейском районе, открылся китайский ресторан, в котором еда
халальная, то есть приготовленная по мусульманским канонам. Вкусно,
между прочим.

23.09.2003 / Повторные анекдоты

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: жену бросил и тебя бросит.
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет.

27.10.2005 / Остальные новые истории

Ехали мы куда-то с коллегой. А у меня в машине плей-лист довольно
своеобразный: Высоцкий, немного бардов и много городского романса. Не
то, что сейчас выдают за шансон, а настоящий фольклор, от "Громобоя",
которому уже под двести лет, до "Жены французского посла". Ну, я веду,
музыка играет, Вадим (коллега) ноль внимания. Он вообще немного другого
склада человек, интересуется не столько плей-листами, сколько
плей-оффами.

Начинается новая песня, якобы испанская народная. Как нищий пристал к
трем доннам, одна дала ему реал, другая - два, а у третьей реалов не
было, и она взамен монет бедняка поцеловала. А дальше вообще все
романтично: "За букет из алых роз отдал он все три реала и красавице
поднес, что его поцеловала". И тут замечаю, что Вадим слушает эту чушь с
большим интересом и явно у него в черепушке какая-то мысль вертится по
поводу. Ну, думаю, чужая душа - потемки, никогда не знаешь, что ее
заденет. Может, напомнило ему какую-то романтическую историю.

Песня кончилась, Вадим смотрит на меня и вдруг спрашивает:
- Слушай, а реал - это же монета такая?
- Ну да, говорю, испанская.
- Надо же, не знал никогда, - смеется. - Надо Абрамовичу сказать, пусть
ЦСКА переименует.
- Зачем? - недоумеваю.
- Ну как же, смотри как прикольно будет. Матч "Червонец" (Москва) -
"Реал" (Мадрид). Сразу понятно: у кого больше монет, тот и выиграл.

26.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через
форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

08.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а
третьего отдай в рагу.

Стародум (15)
1
Рейтинг@Mail.ru