Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Страшила и Дровосек в военкомате. Дровосек спрашивает: - Страшила, как ты думаешь - нас будут стричь? - Нет знаю. Спроси у крысы! - Крыса, нас будут стричь? - Какая я вам крыса? Я - ежик!
-Я спросил у ясеня: "-Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "-Где моя любимая?" - Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!
Одноклассник спрашивает у Вовочки: - Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину? - Ругательства пропустить? - Разумеется. - Ни слова!
Галя: - Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с 1992 года, по отношению к Украине? Левко: - Ругательства отпустить, моя Галю? - Конечно. - Я промолчу...
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать? - Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные рогожки.
Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает: - Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта? Элли, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, чучело!
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
-Вовочка, кто был Сережа из повести "Судьба Барабанщика"? - Кто-кто - негритенок! - Как негритенок? - А там были первые слова в повести: "Когда-то мой отец воевал с белыми".
Дядя напился до чертиков и откинул коньки. Попал на тот свет, смотрит - там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну. Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном, Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа: - А что это за чудо? - Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и повернется. - А это что за волчки крутятся? - А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и Лев крутятся.
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать? - Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду соломенные шляпы.
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена! - Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!
Элли провела ночь с дуболомом. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... :(( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!! * вариант: После того, как деревянный клоун познакомился с девчокой Элли, он не уставал благодарить Урфина Джюса за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
Деревянный клоун - Урфину Джюсу: - Хозяин, мне девочка Элли не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой слуга, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаете, хозяин... (задумчиво) Ну ее, эту Элли на фиг, потрите лучше еще шкуркой!
Обыск у деда - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! - говорит дворник. - Щас позову участкового! Он тебя за самогоноварение и посадит. - Вася, я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда тебя, Вася, надо за изнасилование судить! - Дед, ты что? Разве я кого-то изнасиловал?! - Нет, Вася! Но аппарат же есть?
Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Оксана спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Оксана филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса: - Хозяин, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг? Урфин ему отвечает: - Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот твой друг.
-Тетя, вы слыхали? Гражданке Рабинович дали десять лет. - За что? - За то, что бросила мужа. - Мальчик, не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего. - А вы, тетя, с какого этажа их бросали?
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и несет косяк плана. Решила спрятать от чужих глаз. Выкопала ямку, положила косяк, закопала и думает: - Все. Спрятала. Как бы не забыть где? Сделала табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнула в то место, где план спрятала и пошла со спокойной душой... Захотелось ей покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «СТРАШИЛА ПЛАН НЕ БРАЛ»…
Лежат Страшила и Элли в постели. С: Элли, почему у тебя такие длинные ресницы? Э: Потому, что я в детстве много плакала. С(со вздохом): Зато ты, наверное, в детстве совсем не пИсала...
Страшила ломится вечером к девочке Элли: - Элли, а Элли, открой дверь, пусти меня. - Нет, не открою, уходи чучело! - Елизаветочка, кисонька, я тебя люблю, пусти. - У меня от твоей любви, Страшила, весь лобок в соломе, вали отседова!
Деревянный клоун Урфина Джюса любил издеваться на Герасимом.. обычно.. он натягивал на себя собачью шкуру, пробирался в его лодку и кричал - Ну теперь попробуй, утопи меня!!!
Встречает Лев девочку Элли на дороге из желтого кирпича и говорит: "Ну что ж, Алка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
запорожец колхозного сторожа цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к дедушке-сторожу, сидящему за рулем запорожца: - Hу все дед, ты попал! Пpодавай, хохол, машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Сынки, а хто вы таки?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Дед достает ружье и, заpяжая его: - Hу тоди HА СТАРТ! УВАГА! .....
Страшила, Железный Дровосек и Лев решили бросить пить. Договрились, что в разговоре даже не будут употреблять слов "пиво", "водка" и т. д. И вот, значит, сели они обедать. Страшила: - Ну, как?... Дровосек: - Да, не мешало бы... Лев: - Элли, сбегай, а?
Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит: - Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино с издевкой отвечает: - А деревянненького не хотите?
Выходит хирург после операции - и говорит девочке Элли: - Девочка, у меня к тебе есть две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, печени и почках Страшиле - но спасти его не удалось. Элли в ужасе: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор? - У тебя, девочка, появилась соломенная шляпа!