Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одноклассник спрашивает у Вовочки: - Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину? - Ругательства пропустить? - Разумеется. - Ни слова!
Разговаривают парбуок и дивчина: - Наш голова, Галя, опять самогон все выходные гнал! - Откуда знаешь, Левко??! - Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Идет одноногий Страшила по лесу с повязкой на глазу. Его останавливает девочка Элли: - Страшила, дорогой, что случилось? - Да это я с Дровосеком на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет!
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит Трусливый Лев: - Ребят, я буду четвертым! - Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
Ленинград. На трамвайной остановке стоит тётя Яана после глуянки и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К ней подходит подруга подходит такая же пьяная и грит: - А тебя с этой хреновиной туда не пустят !
В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п. - дядя Чарли, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну дядя, ну чем кровь пахнет? - Нашла время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, дядя, я вся в крови.
Галя: - Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с 1992 года, по отношению к Украине? Левко: - Ругательства отпустить, моя Галю? - Конечно. - Я промолчу...
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали! - Это не лошадка, Чебурашка. Это - жираф. - Все равно жалко.
Элли спрашивает фермершу Анну: - Мамочка, нам граната в хозяйстве сгодится? - Ну, в общем, да, а что? - Да вон, глянь в окошко, там Страшила ею в нас запустить собирается.
Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе: - - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. - - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий козак!! И возвратился назад -- к пивной.
Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Лев с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Дровосек...
Парубок с дивчиной на околице села. Стемнело. Дивчина спрашивает: - Левко, это кто так страшно застонал? Панночка-утопленница? - Нет, моя Галю. Это в крайней хате включили Киркорова.
Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из желтого кирпича и поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а в ментовку с доносом...
Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко: - Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских! Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться. Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет: - Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...
Ленинград. Две подруги (тётя Галя и тётя Яана) возвращаются в свой дом, выпившие. Hочь. Тётя Галя: - Яанка, в твой дом через окно лезет воровка. Тётя Яана: - Пусть лезет... Муж подумает, что это я - так по морде надает, что запудет, за чем лезла.
Бастинда посадила Элли в темницу. Сидит девочка, грустит. Говорит сама себе: - Вот если бы я была мальчиком, Бастинда бы позвала своих слуг и приказала им меня постричь. Верно, мышка? - Девочка, я ежик.
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича. Навстречу - Железный Дровосек с окровавленной лопатой. Элли: - Дровосек, ты откуда? - Страшилу хоронил. - Ой, какое несчастье! Как мне его жалко! Бедный, славный Страшила! А почему лопата в крови? - Да он, падла, несколько раз вылезал.
RE: В чем отличие между хохлом и украинцем? Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "родина" - с маленькой. А украинец - наоборот.
ДЯТЕЛ, Разница между хохлом и украинцем следующая: за слово "хохол" могут убить (в Киеве вероятность данного исхода - 50%, а во Львове 100%). А за слово "украинец" никто даже пальцем не пошевелит - ни в Киеве, ни во Львове.
ПЛАГИАТ! Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно. Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к Левку: - Левко, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Чорнобровый казак, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Любимый, ну можно хоть сосну? Левко, подумавши... - Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Везет дядя-ямщик Буратино на телеге, наезжая на кочки и ухабы. Буратино после 5 минут дороги разгневанно обращается к ямщику: "Дядя, не ДРОВА везете!!!"
Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Элли - ну ладно только кровать одна... Лежат Дровосек и Страшила.. Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?! Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь? Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!
Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге. Ганна в ярости начинает его бить: - - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон? Тот с трудом поднимает голову: - - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...
У товарища С. К. Тимошенко (нарком обороны СССР в 1939-41 годах) сын на уроке в школе рассказывал содержание "Муму" Тургенева по-украински. Учитель хотел ему сказать "Костя, рассказывай по-русски!", но как-то побоялся...
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: - - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - - А перила -- низкие! Третий радостно: - - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...