Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У тёти пять зверей: Як - в ангаре, ягуар - в гараже, соболь - в шкафу, лев - в постели, и осёл, который за всё это платит. Так выпьем же за то, чтобы не быть такими ослами!
Диалог в одном з парков северной столицы. Тётя Яана: - Дочка, сколько сейчас фремени (времени)? Семнадцатилетняя Настенька: - Не знаю, мамочка. Тётя Яана: - Ну, хоть грубо скажи... - Чё - так нализалась, что на часы посмотреть не можешь, КОРОВА ЧУХОНСКАЯ?
Действие происходит в г. Пярну (Эстонская ССР). Тётя Яана (одна, без Настеньки) пошла купаться пьяной с бутылкой водки и утонула. Спасатели констатировали, что тётя Яана пила до дна.
В одном из ленинградских моргов раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: —Это звонит Тойво, Яана Степановна. Если будет звонить моя дочь Настенька, передайте ей, что у меня все в порядке.
Старый шарманщик дед Карло с поленом под мышкой забирается в кабину вертолета Ми-2 и спрашивает летчика: - Сынок, у вас допустима перевозка на борту беременных?
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у матери еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Ольга Николаевна. - Давай дневник, Вовочка, два! - Ага, "давай дневник..." Просто вы, Ольга Николаевна, совсем не знаете мою мамку!
Дворник - наркоману в зоопарке: - Под кайфом? - Нет. - Проверим. Кто это там в клетке сидит? - и показывает на кенгуру, Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц... Лет 40-45...
Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая зима - со снегом и морозом. Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным Дровосеком...
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул дедушка невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Одно время спецномера ГАИ МВД Украины были желто-синие.
Активистка ПСПУ (лет 55-60):
- Мне надо зарегистрировать машину. Нужны номера цвета флага УССР! Дежурный (лет 22-24): - Тетя, а навищо вам таки номера? - Я – коммунистка. - Номерив колиру прапора Радянськойи Украины нэ иснуе! - Все бендеровцам выдали желто-синие, а нам – нет?
Дядя-рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Дядя рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?..
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит дядя-пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! До чего соглашения декабря 1991 года довели страну. Деда Мороза и того заказывают…»
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Так как письмо все равно никуда не дойдет, решили его открыть (как исключение). Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет вам Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришилите мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Беседуют два 80-летних дедушки-грузина: - Гоги, я сэйчас такой же сильный, как 40 лэт назад! - ? - Видишь - камеэь лэжит? Я тагда нэ мог его паднять - и сэчас нэ магу!
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: — Вы, что, толстый хрыч, разве не получали моё грёбаное «мыло»?
Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой! Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: — Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.