Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот вы какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что вы вправду существуете! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Все помнят, как в 1995 году, весь мир помогал беженцам в Хорватии. Так вот, идет Санта Клаус по улице, а за ним бегут ребятишки-беженцы: - Санта Клаус, Санта Клаус, дай подарок! - А, вот и не дам, - говорит назидательно Санта Клаус, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!
-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
М. М. Громов (1899-1985) - летчик. Дворник - Ульяне Громовой: - Девочка, так тебя зовут Уля Громова? - Да, дядя Вася. А что? - А то, что до Громова тебе - как моему члену до плеча.
Девочка Элли рассказывает друзьям в Волшебной стране: - А у нас на ферме теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Когда папа привез с курорта сифилис, мама говорила, что только этого нам не хватало...
Бендеровец: - Платыть штраф! Рабинович на "БМВ": - Слышь, хохол необгезанный, я таки ничего не нагушил! Бендеровец: - А мий сын Тарасык не може чекаты, доки ты, жид, щось нарушишь!
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает жигули (девятка кажется), и из нее несется: БАНДЕРА РОССА, БАНДЕРА РОССА! Присмотрелся, а номера-то у Жигули - СИНИЕ!
Во встрече со сборной России в отборочном матче ЧМ-2010 команду сонных финнов будили и упорно вели к воротам клятых москалей самые щiрые хвiны браты Роман та Олексiй Єрьомэнкы. Увы, сборная Финляндии слила 3:0, а хлопцам приходится сказать, чуток перефразируя незабвенного Тараса Бульбу: «Ну шо, хлопцi, помогли вам отi чортовi хвiны? »
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава файным хвiнським хлопцям Єрьомэнкам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На России… традиционно, с началом осени набирает популярности песенка: «Yrri Potter - Yrri Potter, шо мы будем делать, када наступят зимни холода! » ;)
- Я пошла, Левко! - Куда ты, яная панночка? - На выборы, Левко, голосовать за Богданова! - Почему за Богданова? о_О - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч): - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, дедушка.
Идет парень по улице с огромной жабой на руках. Это замечает дворник, подметающий улицу: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает дворнику сама жаба человеческим голосом: - Дядя Вася! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Тетя, взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Тетя-продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будете хамить, тетя - попрошу нарезать!
Десять часов делал дедушка доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту старик хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Тетя в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, а вы, тетя, летать умеете?
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста
Снежная Королева: - Кай, загадываю тебе загадку. Если отгадаешь - отдамся, а иначе я заморожу тебя до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет? - Микроавтобус УАЗ! - А-а-а, шалунишка, угадал!
Интернет-портал провел акцию «Задай вопрос Это мне рассказали». Всех, кто «задавал вопросы», а не «рассказывал высеры», Это мне рассказали хорошо запомнил.
Встречается НКВДшный анекдотчик Лютик с одним из посетителей сайта anekdot.ru. Лютик: - Нашы анекдоты сами спивучи у свити! Посетитель сайта anekdot.ru: - Ваши анекдоты.... ЗАЕБАЛИ!
Мужик ругает медведя: - Что, паразит бурый, опять коров задирал? Медведь (оторопев): - Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом году: только попробуй!