Поиск по автору:

Гудвин:
- Девочка, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
Элли:
- Тотошка, отойди от дедушки - у него блохи...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть:
- Откуда ты знаешь:
- Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что
только этого нам не хватало

Винни пух с голоду...

Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко:
- Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских!
Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться.
Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет:
- Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...

Пациент:
- Я - Наполеон!
Психиатр:
- Ну, императоров у нас много...
Пациент:
- А я не император. Я - вертолет МИ-24 Вооруженных сил Польши!

- Левко! у нас в деревне есть СПИД?
- Нет, Галю, все уже переболели давно.

Черный Юмор.
1932-1933 годы в Украине. Тарасик и Панасик образаются к Деду Морозу:
- Дидусь Мороз, а нам подарункы будуть?
- Нет, детки - подарки только тем, кто хорошо кушает...

Сидят вареник и сметана в желудке. Тут снизу льется водка - и раздается
крик:
- За Оксану!
Вареник и сметана сидят. Терпят. Когда в очередной раз раздается:
- За Оксану!
Сметана не выдерживает:
- Ну, все, с меня хватит! Пойти посмотреть, кто такая Оксана?

ГАИшник проверяет документы вовочкиной мамки (еврейская семья на "БМВ").
Вовочка:
- Мама, а таки где у дядя-милиционера хохол?

Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге.
Ганна в ярости начинает его бить:
- - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон?
Тот с трудом поднимает голову:
- - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой
разговаривают. Один говорит:
- - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- - А перила -- низкие!
Третий радостно:
- - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком,
спрашивает:
- - Ку-д-да он иддет?
- - К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от
задних дверей к передним и снова интересуется:
- - А этот ку-д-да иддет?
- - Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему.
- - Тьфу! -- пожимает плечами дядя.-- Чего это сегодня все автобусы едут
к Дворцу культуры?

Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе:
- - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила
воли! Настоящий козак!!
И возвратился назад -- к пивной.

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит
табличка "1076 г. н. е."
- - Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
- - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого дядю!....

Госпожу Тарадакис спросили:
- - Почему вы своего пинчера назвали Гандоном?
- - Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка:
- Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки.
Новый русский:
- Нет я буду говорить только про цветы!
Девушка согласилась.
Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский
незнакомцу:
- Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками
обсиренешся.

Едет дядя в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик,
- А волшебное слово?
Дядя неуверенно:
- Крибле, крабле, бумс?

Страшила спрашивает девочку:
- Элли, ты где была?
- Сдавала тест на беременность.
- И как - сложные были вопросы?

-Как Буратино заболел СПИДом?
- Ему перелили некачественный березовый сок.

Разговаривают парбуок и дивчина:
- Наш голова, Галя, опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь, Левко??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Доктор дядя Изя Рабинович делает утренний обход в сельской больнице:
- Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко,
Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы за ночь денетесь в морге!

-Одарку можно?
- Пошла на хуй!
- А скоро вернется?

-У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

Раввины бастуют. Их требование - отменить правила дорожного движения!

-Бандеровец и на асфальте достанет сало... Если вооружится полосатым
обрезом!

Останавливает "бендеровец" машину, из машины вываливается сильно пьяный
еврей.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администгатог!

И встретил Левко ясную панночку-утопленницу. И подумал: "Надо завязывать
с марихуГАННОЙ!"

Сельский голова Евтух МАКОгоненко задержан за хранение марихуГАННЫ.

Одесса, девяностые годы.
"Бендеровец" останавливает "Мерс" Рабиновича:
- Ваши права?
- Какие пги вашем гежиме, мент, холуй немецкий, у меня, евгея, мог быть
пгава?

Приходит Элли в магизин, и говорит
- У Вас мыло есть?
- Только яичное.
- Мне такое не подходит - я ведь девочка...

Беседуют трое селян:
- Левко, как бы тебя называли во Франции?
- Меня - Луи. А тебя, Тарас?
- Меня - Туи. А тебя, Харитон?
- Ой, нет - Франция не для меня.

Летом в стационарном цирке самая популярная програма - это
"Ремонт".(Вариант: летом в стационарном цирке самая популярная програма
- это "Закрыто на ремонт".)

-Вовочка, а ты знаешь, что Титаник утонул из-за айсберга?
- Нет, мамка. Я не верю в антисемитскую пропаганду.

Бороться за мир? А трахаться за девственность слабо?

-Странно, что слово "камикадзе" не грузинское...

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня
начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по
кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.